No hay dos sin ti

Momentos Truman IV - Boda alcalina

2012-01-08T20:12:00.001+01:00

Tuve que haberlo visto venir, el que mequedará sin batería en la maquina con la que me recorto la barba era una señalevidente, pero los nervios por llegar tarde a la boda me nublaron laperspectiva.

Ahí estaba yo, tratando de adecentar labarba de vikingo que me gastaba, mientras miraba fijamente el aparato tratando deque mi concentración contribuyera de alguna forma a una carga más rápida delcacharro. Cada poco lo sacaba del cargador y trataba de aprovechar los escasossegundos de autonomía que daba, para intentar, de alguna manera apañar, intermitentey desesperantemente mi barba. De ahí a la ducha y volando a la boda. Mientrasconducía pensaba – ¡Coño! otra boda a laque llego tarde. - Vale que no solo llego tarde a las bodas, que llego tarde atodas partes, pero leñe esta vez lo tenía todo preparado: el traje listo, lacamisa planchada, la corbata escogida… y la maquinilla descargada.

La boda muy chula, llegué hacía el finalde la ceremonia. Hice una entrada sigilosa, hasta me dio tiempo de echaralgunas fotos camufladoras de mi retraso, y de ahí al ritual de la fotos de losnovios. Con la familia de él, de ella, los amigos; ahí es donde estaba yotratando de meter barriga en vano, porque luego me vi y por mucho que metieraestómago seguía pareciendo un pez globo.

El lugar era bonito, pero aún así ningunode estos sitios puede evitar el aire “kitsch” que los envuelve. Porque, ¿québoda no es kitsch? He pasado por muchas, como imagino que todos vosotros (entreellas la mía) y ya pueden hacer que la tarta descienda del techo, que llevelucecitas como un árbol navideño, o como en esta, que tenga una escultura hechade hielo con una iluminación colorida que la retro-iluminaba. El caso es que seancomo sean, todas acaban pareciendo un artificio de lo más hortera. De verdadespero que mi amigo me perdone, pero es que cuando vi la tarta no pude evitarpensar en la Gayatas de las fiestas de Castellón. Y eso sí, la Tizona, elespadón de El Cid no podía faltar para cortar la tarta. En este punto debodecir que yo y mi ex nos negamos en rotundo a cortar la falla, digo la tarta,con el susodicho estoque. No sé si es que el asunto nos sobrepasaba en excesopor estrafalario o que alguno temía que nuestro matrimonio terminará de manera tanrápida como trágica.

Después de la ceremonia pasamos alcóctel, éste es mi momento favorito, es en el que tratas de comer y beberdesesperadamente pero tratando de disimularlo todo lo que puedes. Que vale queseamos unos muertos de hambre, pero oiga usted, lo somos con estilo yeducación. Mientras, de fondo sonaba la música de ascensor típica de estoseventos, interpretada por una orquesta, que no es que me fijase especialmenteen ella, pero la verdad sonaba bien para ser de ascensor. Orquesta quedescubrí, debo confesarlo, cuando trasladaron el corte de jamón junto a ellapor la lluvia que repentinamente comenzó a caer. Es lo que tiene la llamada deljamón ibérico.

Luego, en el convite te congratulas cuandoves que te han colocado en una mesa buena. Porque al ser uno solo te convierteen un comodín perfecto para rellenar o animar mesas extrañas, donde se suelereunir a los elementos que no sabes muy bien donde colocar. El caso es que ahíestaba yo con viejos compañeros de juergas, rememorando tiempos de cuandoéramos algo más jóvenes, que lo seguimos siendo, sólo que ahora estamos un pocomás achacados y algo aburguesados. Esto quiere decir que ya no ingerimoscualquier brebaje, ni lo hacemos en cualquier sitio, por lo que se acabó eso detomar la última en un antro en el que sobrio no entrarías ni de coña, o dedormir la mona en el banco o portal más cercano.

Después, una vez sentado a la mesa, cuandomiras la carta piensas que preferirías subir el Tourmalet en triciclo que tenerque comerte todo eso después de cómo te has puesto en el cóctel. Porque digoyo; por qué no ponen un cartel al lado del jamón donde diga algo así como:“Coma con moderación que después le esperan 5 platos más, sorbete, postre ytarta”. Uno seguro que comería con más mesura. Pero no, parece que quieranacabar con el hambre en el mundo alimentando a un grupo heterogéneo entre losque unos parecen disfrazados, otros recién llegados de las carreras de Ascot, yhasta crees haber llegado a ver a alguna que otra “virgen” vestal.

Así que, si has sobrevivido a la comilonate haces el ánimo de asaltar la barra libre con el auto-convencimiento de queun Gin Tonic te ayudará a rebajar lo que te has zampado. Nada más lejos de larealidad, pero de ilusión también se vive, y si no rebaja al menos ayuda aabstraerse del baile que presencias en medio del salón a ritmo de pasodoble.Que digo yo… Cuando yo sea el abuelote en una boda de mis hijos, o a este pasode mis sobrinos, ¿me pondrán a Manolo Escobar para animarme a salir a bailar?

En fin, que cuando consideras que ya hascumplido con tu colega el novio, que ya se ha hecho una hora respetable pararetirarse, que ha pasado el tiempo prudencial después del último cubata parapoder conducir, vas, te despides, le deseas a los novios que lo pasen bien enla luna de miel, amenazas a tu amigo con que a una tercera boda suya ya novuelves ni de coña y te vas en busca del coche. Es cuando te dices. – En unratito en casa y a dormir – Pero no, metes la llave en el contacto, la giras yaquello está más muerto que Tutankamon. Instintivamente miras el control de lasluces y ahí están… Encendidas, o mejor dicho, lo estuvieron mientras me poníacomo una foca comiendo y me bebía en cubatas el hielo de todo el Ártico. Ahí tedas cuenta de que eres un campeón y que nada puede superar esto. Que es justolo que pensaste unas horas antes cuando la maquinilla de recortar la barba tehabía dejado tirado al inicio de esta historia. Pero una vez más te equivocas,porque cuando encuentras la solución, gracias a la amabilidad del chofer de lalimusina de los novios, es cuando éstos y el resto de invitados deciden marcharse.Y ahí estás tú, cargando la batería al lado de un autobús lleno de invitadosborrachos en el que todos piensan lo mismo… ¡¡PRINGADO!!

En fin, así es mi vida. Yo lo intento,pero la nube negra es como mi desodorante, que jamás me abandona.

Otros Momentos Truman:

De viaje en Nicaragua

2011-04-26T01:26:00.004+02:00

Hace un año ya desde mi viaje a Nicaragua, lo que fue una elección barata para viajar a Centroamérica se acabo destapando como un imborrable viaje gracias a este hermoso país.

Mi deseo era ir a Centroamérica bajo el concepto bueno bonito y barato, sumado a que se tratará de un destino relativamente cercano a El Salvador, para que mi compañera de viaje, residente en ese país se pudiera reunir con relativa facilidad conmigo. Al final, descartando El Salvador y Guatemala, países que ya conocía, las opciones más plausibles parecían ser Honduras y Nicaragua, entonces fue cuando Delta, la compañía con la que acabe volando, decantaría mi decisión al encontrar un vuelo extraordinariamente barato, para lo que era el estándar a aquellas latitudes. A partir de ahí y de mutuo acuerdo con mi compañera de viaje confeccionamos nuestro itinerario por el país.

León, la segunda capital de Nicaragua fue nuestro punto de reunión. Ahí me dirigí después de tomar tierra en Mangua y pasar noche allí en el confortable Managua Hills Bed and Breakfast, donde fueron muy amables y cercanos, algo muy habitual de todos los “nicas”. El hotel está situado en una zona tranquila rodeada de embajadas internacionales.

Una vez en León pude comprobar porque todos se referían a esta ciudad con el adjetivo caliente. Se encuentra a unos 75 km de Managua cerca de la costa pacífica y realmente es muy caliente… ¡Dios, que calor que pasé! Allí nos alojamos en la Posada Doña Blanca un sencillo hotel con habitaciones alrededor de un patio central, hotel bien ubicado desde el que se podía ir caminando a todos los lugares de interés de la ciudad. En su momento nos recomendaron que omitiéramos de nuestro itinerario la ciudad de León, pero que sin duda aunque esta descuidada considero que es de visita imprescindible por la peculiar visión que ofrece de la típica ciudad colonial española, ya que conserva el trazado tradicional de las calles formando cuadras (manzanas), con sus viejas casas coloniales gastadas, sus numerosas iglesias erosionadas por el trajín diario de esta bulliciosa ciudad y en algunos casos por los vestigios de la guerra civil que sufrió el país años atrás. Esta ciudad respira por todas sus esquinas su indudable pasado revolucionario ligado al FSLN (Frente Sandinista de Liberación Nacional). Además, León es también la ciudad natal de Rubén Darío, probablemente la personalidad más internacional del país, como atestigua el humilde, y realmente irrelevante tal y como está montado, museo que en honor a su figura se encuentra en la que fue su casa.

Panorámica de un mural pintado con motivos alegóricos sobre la Historia de Nicaragua

De León nos dirigimos a Granada, la tercera ciudad del país situada a unos 30 km de la capital. Naturalmente hablo de la Granada nicaragüense que se encuentra bañada por el inmenso y precioso lago Nicaragua. Granada parece ser la antítesis de León en todos sus aspectos, de manera que si León es preeminentemente de izquierdas, Granada es de derechas, incluso el clima, gracias al lago, es mucho más templado. Es además cuna de muchos presidentes del país, entre ellos Violeta Chamorro, a la que menciono con la esperanza de que a alguno le resulte familiar.

Es una ciudad turística, pero no turística en el sentido europeo de sobresaturación ni de restaurantes y hoteles en cada esquina. La ciudad además está muy cuidada y tiene un estilo arquitectónico que en muchas ocasiones poco tiene que ver con la arquitectura colonial española, ya que en el siglo XIX fue destruida por el filibustero William Walker y reconstruida con una arquitectura colonial de inspiración sureño estadounidense. Aún así es una tranquila y bonita ciudad que vale mucho la pena conocer. Aquí nos alojamos en el Hotel Con Corazón, hotel que recomiendo sin duda ninguna, ya que tiene un encanto especial, el trato es inmejorable, cuenta con piscina, hacen unos cubatas de Flor de Caña (el ron nicaragüense por excelencia) y Coca Cola estupendos, y parte de sus beneficios son destinados a obras sociales en las comunidades indígenas de la zona. Y es que el hotel está gestionado por una ONG Holandesa, si no recuerdo mal. En cualquier caso si queréis más información al respecto la podéis consultar en su web.

En las cercanías de Granada se encuentra Masaya, población que también visitamos y que es conocida por su artesanía y por su mirador. Una vista impresionante del cráter de un volcán extinto convertido en lago. Que podía ser sino hablando del país de los lagos. En esta visita nos acompaño Fanny, una amiga nicaragüense que conocimos hace algunos años en España.

Después de unos días en Granada, que se hicieron muy cortos, pusimos rumbo a las islas del Maíz o Corn Island que están situadas en el Mar Caribe, y a las que se accede bien por avión desde Managua, como hicimos nosotros, bien por tierra, transporte fluvial y después tomando un barco desde la costa (Bluefields). Entenderéis, siendo así, porque escogimos la primera opción aunque más cara, ¿no? Las islas son dos, Big Corn Island y Little Corn Island. La primera es la que cuenta con el aeródromo, una carretera que circunda la isla a modo del más sencillo Scalextric, una sucursal bancaria y hoteles e iglesias a cada paso. La población es mayoritariamente de raza negra y de habla inglesa, aunque se entienden bien con uno. No en vano fue una zona de ocupación británica durante el dominio colonial español de Centroamérica y gran parte del Caribe. Y no sé si será por su pasado británico pero me quedo con los nicaragüenses del continente, los nativos de estas islas son, en línea general, bastante secos. En nuestra estancia tuvimos mala suerte, ya que no pudimos encontrar un hotel en condiciones debido a que en un islote cercano grababan un reality televisivo de supervivencia, y el equipo de producción copaba los mejores hoteles. Aún así sobrellevamos el inconveniente y nos dedicamos a conocer la isla, disfrutar de su mejor playa, la típica playa caribeña de aguas turquesas y fina arena blanca, mientras tratábamos de no abrumarnos por el relax.

De ahí fuimos en panga, una especie de patera con motor fuera borda, a Little Corn Island. Sí el viaje en avioneta a la isla Big desde el continente no me acojonó lo bastante esto lo acabaría de hacer. El que llevaba el timón, arengado por otros locales y otros extranjeros que trabajan en negocios de buceo locales, se dedicaba a buscar las mejores olas que encontraba en el estrecho que forman las dos islas… Y ahí íbamos dando botes en el bote. Ahora lo cuento y me parece una aventurilla más, pero iba bastante acojonado… Tanto que en el viaje de vuelta no desprecie el chaleco salvavidas como hice a la ida.

Little Corn Island es una isla casi en estado salvaje, pequeñita, con un mar increíble y una naturaleza exuberante. No tiene carreteras ni nada que se le parezca, sólo caminos o senderos a través del bosque, selva, jungla o como se llame a los bosques tropicales. Al poco de llegar al muelle apareció Derek, un norteamericano con pinta de Robinson Crusoe. Cargo nuestras cosas en un bote amarrado en la playa y vadeamos la costa con un hermoso atardecer a la vista, que se convirtió en una inmensa luna llena al llegar al otro lado de la isla, donde se encontraba el Derek’s Place, nuestro alojamiento de ensueño. Parecía que estuviera hecho adrede, pero fue fantástico ese trayecto y el desembarco en una estrechita playa que antecedía a un terreno salpicado de palmeras con un suelo verde que era la base sobre el que se levantaban las cabañas hechas a mano al estilo nativo que nos darían cobijo.

Sin duda no me equivocaba apostando por visitar esta isla desde que leí sobre ella en un blog de una viajera durante la planificación del viaje. Recuerdo que lo describía como un lugar paradisiaco, casi de ensueño, de esos que sólo se ven en películas como El lago azul o La Playa. En fin, que acertamos plenamente. El alojamiento es en cabañas de diferentes tamaños con diferentes plazas cada una de ellas, con las comodidades suficientes, acogedoras, el clima gracias a la brisa es fresco por lo que no es necesario aire acondicionado y cuentan hasta con caja de seguridad. Si decides comer o cenar allí cuenta con un comedor común donde se comparte mesa multicultural con los demás huéspedes y la pareja que gestiona el lugar, Derek y su pareja española, que tiene dos nanos (Chico y chica) que revolotean durante el día constantemente por ahí. Los dos siguientes días los dedicamos a pasear por la isla, comer y a relajarnos más, si es que eso es posible. El baño es independiente, así como la ducha que es al estilo antiguo con un barril lleno de agua y una jofaina. Aún recuerdo los paseos nocturnos al baño con la linterna en la mano tratando de no atropellar a ninguna caracola y demás animalillos que transitan tan concurridamente esa zona. En la vida había visto algo así, es alucinante cuanta fauna exótica y tan cerca de uno. Nuestro único fallo fue no llevar calzado adecuado, ya que gran parte de la costa tiene rocas, como descubrimos cuando tratamos de dar la vuelta a la isla por la costa, y las playas son literalmente salvajes.

Por lo que meter el pie allí, así a pelo con esa naturaleza tan latente, como que da canguelo y un poco de aprensión. Ósea que además de sandalias y zapatillas de deporte es conveniente un tipo de calzado cerrado para el agua y las rocas. La pena fue que me quedé con las ganas de hacer esnórquel en la barrera de coral. El día asignado para ello el mar amaneció muy alterado y no fue posible. Y nuestro segundo error fue la organización de los días en cada isla. Como dudaba de mi capacidad para residir mucho en plena naturaleza, soy un urbanita un poco desmelando eso sí, pero urbanita al fin y al cabo. Decidimos poner la estancia en Little en medio de los días que pasaríamos en Big… Ahora que lo sé hubiera quitado días a Big y no sé si se los hubiera puesto a Little o los hubiera empleado para conocer el sur del país tomando como partida la hermosa Granada y el Hotel Con Corazón. En fin, se hizo así, pero lo disfrutamos igualmente. De vuelta a Managua nos reunimos con Fanny y otros amigos Nicaragüenses como Tanía, Rolando y Rosibel. Tuve tiempo de hacer tortilla de patata y una típica ensalada mediterránea y de conocer un poco Mangua, de la que vi poco, aunque creo que no me perdí mucho tampoco. Con mucha pena despedí a Nancy en la estación de autobuses y me fui al aeropuerto con una depresión post-vacacional en ciernes.

Espero que el relato de mi viaje sea inspirador para alguno y le alenté a viajar a Nicaragua o si ya tiene decidido que su destino es este país, ojalá le sirva de ayuda en la concreción del itinerario del viaje, como para mí fue la lectura de otros blogs.

Para terminar el viaje resumido en 40 imágenes:

Ya estoy de vuelta

2011-03-12T14:56:00.000+01:00

Sí, aunque parezca mentira soy yo, así que tranquis que no me ha atropellado ningún camión, ni me he pillado las manos con una prensa que me dejo impedido y no podía escribir hasta que aprendiera a hacerlo con la nariz, nada de eso. Mi abandono temporal se ha debido a cosas más sencillas, básicamente a una mudanza y una reforma.

Vaya, ahora que lo cuento recuerdo el sufrimiento que eso ha supuesto. Imaginaos los que es vender un piso en plena crisis del ladrillo (inmobiliaria) en España. Pues sí, me he tirado casi media vida para poder lograr colocar a otro al borde del precipicio hipotecario. Y no sólo eso, sino que he tenido que lidiar con las hienas de las inmobiliarias. Claro, como venden menos que Ramoncín sus discos, pues imaginaos lo que pasa cuando cae en sus manos un piso interesante a un precio razonable y se lo disputan entre varias. Si me descuido me arrancan el brazo… Que eso parecía como dar de comer a los cocodrilos. No diré nombres de inmobiliarias, aunque creo que debería hacerlo y despacharme a gusto, pero ya se me había olvidado el cabreo, y sólo ahora lo he vuelto a recordar brevemente. La verdad que es bueno, para estas cosas, tener este incipiente Alzheimer.

La otra historia con la que lidie fue embarcarme en una reforma del chalé de mis padres (ver vídeo), donde he colocado mis huesos a la espera de un mejor momento laboral e inmobiliario, para poner mis carnes y el beneficio de la venta que no me chupe Hacienda, de nuevo en movimiento. Este trago, en comparación con el otro, la verdad que fue más light, aunque tratar de apañar una casita de verano para un invierno de los que pican pues como que es un poquito complicado. A día de hoy convivo en medio más menos de una reforma permanente, aunque lo sustancial se hizo siguen quedando apaños caseros y arreglos varios, que la verdad no tengo tiempo ni ganas de acometer. Esta casa, llevaba demasiado dejada de la mano del señor (dícese mi padre) y aunque de un tiempo a esta parte mi family (unos desarrapados que salen junto a mí augusta figura en una foto en un post pasado) y yo estamos tratando de ir subsanando poco a poco la cosa, esto cuesta tanto que ya parece la décima parte de la Historia Interminable.

A esta pequeña odisea hay que sumar mi subsistencia laboral a base de trabajos que me van surgiendo aquí y allá en los que cual los marinos del viaje de Magallanes me voy embarcando y que me llevan, perdonar la expresión, como puta por rastrojo. Bueno, no todo es malo, gracias a un par de cursos que he dado me actualizado (no tenía más remedio) en temas de marketing online y comercio electrónico. Más artillería para el hombre orquesta en que me sigo convirtiendo. Diseñador, marketeer, piloto de pruebas… Si amigos, también eso. En una oportunidad laboral acabe corriendo en el circuito Ricardo Tormo de Valencia… Sí, uno de esos donde se corre el campeonato del mundo de motociclismo y donde no se hace el campeonato de Europa de Fórmula 1 por extraños apaños entre la vieja del Ecclestone (Bernie para los amigos, indudablemente entre los que no me encuentro y eso que me busco y me rebusco…) y el Presidente de la Asociación Valenciana de Chaqueteros (G.Ü.R.T.E.L. Extrañas siglas, ¿no?), Paquito Camps. Realmente lo que pasó fue que curré en un evento de presentación en España del nuevo modelo de Ford Focus. Un curro exprimidor, pero bien pagado. Dejo un vídeo del rato que tuve que hacer de coche escoba… La pena es que no hiciera ninguno de cuando
tiraba en cabeza… Ahí sí que disfrute y no parecía, como en éste, que estoy paseando a Miss Daisy.

Y aquí no terminan mis disgustos… No, ojalá. También en estas fechas me he apercibido del monstruo intolerante en que me estoy convirtiendo con los clientes jetas que llegan a mis manos para que resuelva sus necesidades, bien de identidad corporativa, bien de presencia en Internet. Y es que en ocasiones me pregunto por qué no seré Don Draper (ver Mad Men, imprescindible) y un día me levantaré con el pie izquierdo y mandaré a uno de esos chapuzas, incompetentes y miopes empresarios, que no sé como gestionan correctamente sus empresas con lo burros que son, a que les haga su web, su marca o lo que sea, su primo, el amigo de éste o la tendera de debajo de su casa. Dios… Uno trata de hacer las cosas lo mejor que puede, ni mejor, ni peor que otros, sólo hacerlas bien, cumplir los plazos, aconsejar las mejores opciones para cada caso dentro de las necesidades de cada cliente, pero ellos se empeñan en cagarla. No sé si vivíamos mejor antes de que supieran que el diseño existía y que les podía aportar un valor añadido clave, aunque trabajáramos menos que un funcionario (vale, que me perdonen mis amigos funcionarios, no todos/as sois unos perros, admito que algunos, pocos, os salváis de la quema). O si la cosa es mejor ahora, que están por educar gráficamente (no digo ya en otras facetas) y todos se creen que tienen un gusto y un criterio inmejorable. Porque lo que no sabéis es que dentro de cada empresario Valenciano (desconozco como anda el percal en otras latitudes), además de un seleccionador de fútbol nacional, también se encuentra un diseñador frustrado que lucha por salir y demostrar su valía, como si de Alien el Octavo pasajero se tratará.

En fin, como veis no sólo no he perdido la vida, ni las manos, sino que sigo igual de sarcástico, sino más. Y es que ha sido una etapa intensa en trabajo y experiencias. Lo bueno es que ahora, después de mucho tiempo, vuelvo a poder hacer planes a medio plazo… Sólo espero no aburguesarme del todo, que uno se acostumbra rápido a la buena vida.

Gracias a los incondicionales por leerme y dejar algún comentario de vez en cuando, que más que eso sois incombustibles. ¡Nos leemos!

* Viñeta de Forges obtenida de aquí. No os perdáis el post, que es un monólogo sobre funcionarios buenísimo.

Tardíos descubrimientos musicales

2010-10-31T22:31:00.007+01:00

En una preciosa noche de luna llena a la orilla del mar Caribe, en la costa nicaragüense, descubrí esta canción y a su intérprete; Mercedes Sosa.

Y aquí otra imperdonable ignorancia musical. Estaba en Granada (Nicaragua), cenando en un restaurante llamado Imagine dedicado a John Lennon, mientras de fondo sonaban temas de éste intérprete; James Taylor. En vano, mi pareja y yo tratábamos de averiguar de quién se trataba, hasta que rendidos acabamos preguntando al camarero.

Silicona Sexy

2010-09-30T14:06:00.001+02:00

Acabo de terminar mi ciclo particular de cine siliconado. En concreto para los que no están muy duchos en la materia les diré que se trata de cine con protagonistas de ese material. No, no se trata de efectos especiales ni nada de eso, así que descartar “FX efectos mortales” como una de las posibles integrantes de mi ciclo cinéfilo. Se compone de pelis con muñecas hinchables, ya lo he dicho… Y no, tampoco es que me haya hartado de cine prono friki ni nada por el estilo. El tema es que tenía desde hace mucho una película que tenía interés en ver, porque no sé donde ni cuando leí o vi algo sobre ella y me pareció cuando menos curiosa. Hablo de “Lars y una chica de verdad”. Tiempo después oí hablar de otra con una temática semejante “Air doll”, así que me hice también con ella. Y el otro día, llevado, sin duda, por un momento de enajenación mental transitoria me puse la primera. Los resultados no debieron ser tan malos cuando hace apenas un rato he terminado con la segunda y puesto fin a mi mini-ciclo temático de silicona sexy.

Hay diferencias entre ambas películas. En parte por su nacionalidad, una estadounidense(Lars y una chica de verdad) y la otra japonesa (Air doll), y en parte por el papel que juegan sus protagonistas siliconadas. Lo que comparten las dos es su objetivo, dar una visión de la soledad en las sociedades actuales.

La estadounidense tiene ese inevitable tono pastel o dulzón que suele impregnar mucho de su cine. Aún así no deja de tener unas buenas interpretaciones, obtuvo una nominacion al Globo de Oro al mejor actor de comedia o musical, y también estuvo nominada al Oscar al mejor guión original. Por contra la japonesa es la típica película que hace las delicias de los críticos, pero que no es bien recibida por el público en general. Aunque sin duda es mucho más crítica, intensa e interesante y aporta una visión más amplia, con más inquietudes y mucha más originalidad que su homóloga estadounidense.

Sinceramente estas dos películas no creo que las vaya recordar dentro de mucho. Pasarán, como mucho, a ser recomendaciones puntuales más debido a su componente friki-curioso que a otra cosa. O tal vez me servirán como recurso para animar conversaciones tediosas o perogrúllamente para hacerme el interesante mostrando mis absurdas inquietudes.

Así que, si tenéis curiosidad por ver otro cine o simplemente para decirme que Air doll es una delicia y que soy un simple que no tiene sensibilidad. Veros las pelis y comentar, que será un gusto discrepar, o tal vez no, con vosotros, mis benditos lectores.

Nota del autor: He tratado de ilustrar este post con un par de imágenes bizarras relacionadas de alguna manera, según mi extraño criterio, con el tema que se trataba, pero el mecanismo, plugin, que gestiona la carga de las mismas dice que no quiere. Quién sabe, quizás sea un daño colateral de los piquetes huleguistas de ayer. ;o)

El aprendiz de timador

2010-09-04T20:14:00.000+02:00

Hoy casi me timan. Digo casi, aunque casi timo yo al timador. Ahora, debo confesar que todo de manera casi inconsciente y como uno ni de cerca es un profesional del timo, pues me ha pillado y hasta el timador me ha acabado llamando, todo ofendido, mentiroso. ¡¡Qué paradoja!! Y lo peor de todo es que me ha acabado jodiendo, no el no poder triunfar en mi intento casi inconsciente de timo, sino el estar apunto de aprovecharme del timador y que éste me lo recriminará. Lo sé, esto empieza a ser kafquiano, trataré de empezar por el principio para los que tengan curiosidad y ganas de leer.

Iba por la calle cuando desde un coche me llamaba un tipo. Pensaba que se trataría de alguna duda sobre la localización de un hotel o algo semejante, ya que el tipo tenía acento extranjero. Resulto hablar medio en italiano, medio en español y muy, muy rápido. Condición básica de todo timador para no dejarte pensar. Comenzó explicando un rollo para contextualizarse y que no resultará raro que me pusiera casi en mi mano una bolsa de una conocida marca de ropa de lujo con dos chaquetones dentro, supuestamente de dicha marca. Digo supuestamente porque apenas llegué a vislumbrar que lo que parecía haber dentro eran dos prendas de vestir, pero ni pude determinar si eran chaquetones, faldas o camisas. Y mucho menos su calidad, talla o cualquier otra característica. Pero claro, como en principio me lo regalaba porque sí, pues, como se suele decir; A caballo regalado no le mires el diente. Y aquí es donde llega el truco. A continuación con las supuestas chaquetas en tu poder se descuelga con que se va a Barcelona y casualmente no lleva pasta y tiene el depósito medio vacío, por lo que te pide directamente algún billete para gasolina... Aquí está el timo. Yo ya lo conocía, pero hasta llegar a este punto no fui consciente de que estaba haciendo el papel de primo.

Recuerdo que cuando conocí ese timo me enfureció una barbaridad, ya que se aprovecharon de un familiar mío, que por su edad, era como una cría de gacela para un experimentado león de la sabana africana. Y lo que son las cosas de la vida, resulta que años después me encuentro con un listo que trata de hacerme la misma jugada. Este pensamiento, en lo fugaz del momento, apenas llegó a correr por mi cabeza, por lo que mi reacción no tenía un ápice de venganza, sino que se trataba de un gesto intuitivo, realmente pensaba algo como: “Una mierda te voy a dar un puto duro (Euro) por algo que me has regalado (supuesta promoción), que sé que acabará siendo una prenda de bajísima calidad y muy probablemente robada, a la que tratas de sacarle provecho, haciendo que me ablande con tu gesto y te suelte la pasta”.

Como os he comentado al final el tipo termina enojado y llamándome mentiroso, no sin razón, todo sea dicho, y con un sentimiento ciertamente hiriente, que reflejaba la frustración de su fallido intento y mi aparente descarada racanería. Y todo porque mi argumento ante su directo intento de sacarme la pasta fue decir que sólo llevaba monedas. Y para dar más veracidad a mis palabras, que mi sencilla, aunque plausible, cara de honrado, acabé enseñándole el monedero de mi cartera, para pasar a volcarlo y ofrecerle las pocas monedas que contenía, menos de 4€ por sus chaquetas de “lujo”, con un par de cojones. Y ahí es cuando salta la liebre, o mejor dicho asoma, en concreto en forma de billete de 20€ que llevaba (uno que es pobre) en uno de los compartimentos de mi cartera. Y eso fue lo que acabó desencadenando su enojo contra mí.

Por supuesto, después de toda la carrera, no hubo ni regalo ni transacción. Acabé devolviéndole las chaquetas para después seguir mi camino al tiempo que le llamaba timador, mientras él se alejaba en su coche a la vez maldiciendo en chino. Y en ese instante fue cuando de verdad me vi como un pardillo, porque me sentí realmente mal ante el improperio con el que me calificaba de mentiroso. Pude haberme sentido orgulloso de casi devolver la jugada que le hicieron a mi familiar años antes, pude haberme sentido satisfecho por no haberme dejado timar, pero no, por contra me sentía mal por mi “mala” acción hacía mi timador y ofendido por su reproche. En ese momento y aún ahora me sorprendo de lo gilipollas que puedo llegar a ser, pero carajo, soy así de pardillo, aunque no me guste tengo que admitirlo.

Llegados a este punto pido que si entre mis lectores ocasionales, pocos, hay algún psicólogo, psiquiatra o alguien que quiera hacer de tal, o si por una de aquellas se presenta alguno por casualidad, agradeceré que me deje un comentario y me dé su diagnóstico. Si soy gilipollas, que de alguna forma estoy convencido que lo soy, lo aceptaré. Y si mi comportamiento reviste algo de normalidad, aunque sea sólo un poco, agradeceré saberlo. No sé si me sentiré mejor, que ya se sabe que mal de muchos consuelo de tontos, pero creo que algo por poco que sea me hará.

Y ahora ya sabéis, a caballo regalado... Siempre mirar los dientes y esconder bien los billetes.

Culto por The Cult

2010-07-25T02:47:00.020+02:00

Manos en alto, saltos, coros desafinados y descontroladas air guitars. Ladies and gentlemen esto es ¡The Cult!

Recién llegado estoy del concierto. Me he dejado 5 kilos más las cuerdas vocales brincando y cantando. Además del estrés de 3 meses… Dios que alivio. Lástima que salgan tan caros estos conciertos, que si no me daba uno al mes. Ni spa, ni leches de burra… Cuatro gritos, saltos cual poseído por Lucifer e incontables enganches de air guitar y chico, mano de santo.

Vale que Ian Astbury está tonelito, que no le queda voz, pero qué diablos las guitarras siguen siendo las mismas y aún me emociona escuchar esos temazos.

Cierto es también que aquello estaba próximo de parecerse a una concentración de la tercera edad para su viaje del INSERSO a Benidorm… Que habían canas y calvas por doquier… Pero que se puede esperar de un grupo de los 80-90. Aquello eran todos papis en su sábado de asueto. También se veían viejos roqueros, algún punky trasnochado y hasta un papa en toda regla dejando ver su descolorido tatuaje al tiempo que pateaba el aire. En fin, que le vamos a hacer, se hacen viejos… Porque yo me mantengo. Está mal que lo diga, pero estos encuentros son revitalizadores. Y eso que ya no luzco melena… Pero mis rizos y mi cuerpo serrano oscilaron de un lado para otro como si de Mick Jagger, con 30 años menos y 20 kilos más, se tratará.

Ya sólo me queda ver a ACDC y podré morir tranquilo. En su día disfrute de U2, The Doors, en su versión de Riders on the Storm, y de The Rolling Stones. Parece mentira pero cuando más mayor más roquero. Menos mal que mientras escribo estas líneas escucho un disco de tangos de Andrés Calamaro, que si no me preocuparía de verdad.

Para terminar os dejo un fragmento de 2 minutos de "Rain". Un tema de los que sonaron en el concierto, grabado y subido por mí a Youtube. Tal vez maree un poco, pero creo vale la pena verlo porque capta el ambiente a la perfección.

12 meses de frases de cine (II)

2010-07-01T21:41:00.006+02:00

2009

MAYO: “American Pie”: Mis amigos me llaman Nova, es por Casanova.

JUNIO: “Granujas de medio pelo”: Aquí todos somos listos, pero él lleva gafas.

JULIO: “La lengua de las mariposas”: Ese infierno del mas allá no existe. El odio, la crueldad... eso es el infierno. A veces el infierno somos nosotros mismos.

AGOSTO: “Gattaca”: No hay gen para el espíritu humano.

SEPTIEMBRE: “El milagro de P. Tinto”: Si al final, por "H" o por "B", hay que sanear.

OCTUBRE: “Casablanca”: Yo no lucho por otra causa más que por la mía propia. La mía es la única que me interesa ahora.

NOVIEMBRE: “Cashback”: La mala noticia es que el tiempo vuela; la buena, que tú eres el piloto.

DICIEMBRE: “Cold Mountain”: Ella es el lugar al que voy... Y casi no la conozco.

2010

ENERO: “American Beauty”: Hoy es el primer día del resto de mi vida.

FEBRERO: “Toy Story”: ¡El ganchooooooo!

MARZO: “En Terapia”: Mire, el miedo es como el fuego, si lo controlas calienta tu casa, te ayuda a cocinar, pero si te controla él, te puede quemar y destruir. Si controlas tus miedos, si controlas tus miedos controlas tu vida.

ABRIL: “El curioso caso de Benjamin Button”: La vida no se mide en minutos, se mide en momentos.

MAYO: “Los lunes al sol”: Historia rusa dice: Dos camaradas viejos de partido se ven, y uno dice a otro "¿Has visto? Todo lo que nos contaban del comunismo era mentira". Y otro dice "No es peor cosa. Peor cosa es que todo lo que nos contaban del capitalismo era verdad".

Lo que los nuevos vientos del cine se llevaron

2010-06-06T23:33:00.017+02:00

Hace algunas semanas cerró otro pequeño cine en la ciudad. Ya van no sé cuantos, uno a uno han ido extinguiéndose por la presión de las multi-salas de los centros comerciales o de grandes complejos de cines con las últimas tecnologías. No es que desmerezca a éstos, pero recordar las salas de toda la vida me produce cierta añoranza. Para esto quizás soy algo romántico, pero es que recuerdo muchas películas que vi en determinados cines. Ya sé que puede parecer exagerado pero es así. Supongo que se deberá al buen recuerdo que me dejaron o tal vez a la casualidad, que sé yo, pero lo cierto es que recuerdo como si fuera ayer cuando empecé a engancharme al cine argentino con “El Mismo amor, la misma lluvia” y “Tiempo de Valientes” en el Artis. Un pequeño cine que se encontraba casi en el subsuelo del también desaparecido y entonces más amplio y confortable Cine Serrano. En el Acteon vi la que creo fue primera incursión de Javier Bardem en Hollywood, con una impresionante interpretación en “Antes que anochezca”. Y en el cine Rex vi, ya casi parece que fue en otra vida, junto a mi amigo Peter Parker un thriller de Al Pacino -de ésta he tenido que buscar el título- se trataba de “Melodía de seducción”.

La última esquela, con la que empezaba este post, es de los Albatros uno de los pocos cines donde se podía ver cine en versión original en la ciudad y en el que se proyectaban películas de canales de distribución menos comerciales. En él recuerdo haber visto esa pequeña joya de los comienzos de Isabel Coixet que es “Cosas que nunca te dije” o mejor dicho “Things I Never Told You”.

Por fortuna nos quedan los Babel, hermano de los Albatros, en el que también se puede ver cine en V.O.S. y donde, debo decirlo, hace ya bastante tiempo que disfrute de “In Search of a Midnight Kiss” (Buscando un beso a medianoche). Tendré que ponerme las pilas, y si el paro me lo permite, contribuir a la existencia de esta sala.

Para terminar este repaso mencionaré el último vestigio de los cines de ayer, El D’Or, cinestudio de reestreno, el cual tengo abandonado pero no olvidado. Esas dobles sesiones de bocata y Coca-Cola con el olor a apolillado que desprendía la sala de butacas no se disipan fácilmente. El día que desaparezca será un verdadero día negro, como ya fue el de su gemelo El Metropol en un, este sí, negrísimo incendio.

En toda esta historia de “cine negro” donde no sobrevive ni el acomodador hay un par de casos curiosos dignos de mención como la del falso renacer de otra sala mítica, la Tyris y el final “catastrófico” del Cine Gran Vía. El primero una vez clausurado reabrió para una secuencia en el rodaje de “La mala educación” de Almodóvar. Es paradójico ver un cine renacer dentro de la ilusión de la pantalla de otro. Lo bueno es que eso de alguna manera lo ha hecho eterno. El segundo es un caso premonitorio y no exento de cierto sarcasmo. Durante meses recuerdo pasar por delante del abandonado Cine Gran Vía y contemplar el cartel que cubría en horizontal todo el voladizo de la entrada, donde como un mal recuerdo de lo acontecido se anunciaba el estreno de la película “Titanic”. ¿Casualidad? No lo sé, pero de ser así está claro que el destino quiso sacarnos una sonrisa al final.

Información adicional:

Fotografía: "La agonía de las salas de cine"
Artículo: "Cine sí, pero ¿cómo, cuándo, dónde?"

* Foto principal de Macosa. Extraída del foro Remember Valencia.

Volando voy, volando vengo

2010-04-18T14:23:00.007+02:00

Tengo que confesarlo, soy un poco paranoico y más cuando me dispongo a coger un avión. Mi último viaje a Nicaragua, del que hablaré próximamente, me ha recordado esas paranoias. No sé a qué se deben, ni de donde vendrán pero es sentarme en mi asiento, mientras en un vídeo una azafata virtual te hace el recordatorio de lo que debes tener en cuenta en caso de incidente, que no de accidente, porque en ese caso no sobrevive ni Dios. Que mi cabeza comienza a discurrir locas ideas como la de cómo serían los titulares de los periódicos al día siguiente, al imaginario accidente del avión en el que viajo. Veis porque os digo que soy algo paranoico. Lo bueno es que una vez se disipan esos pequeños miedos es cuando me distraigo observando con detenimiento a esos fósiles vivientes que son las azafatas/os y los pilotos de avión.

El viajar solo puede ser a primera vista aburrido, pero para un observador como yo –prefiero observador a voyeur- no se lleva tan mal. El caso es que en éstos vuelos me dedique a hacer de arqueólogo-antropólogo amateur.

Antes cuando éramos niños y nos preguntaban que queríamos ser de mayor hablábamos de astronauta, piloto, azafata o millonario que decía algún listo. Sin embargo si me preguntaran ahora creo que diría funcionario, tertuliano de televisión, abogado de concejal de urbanismo o algo por el estilo, pero jamás de los jamases diría azafato o piloto. ¿Qué ha pasado con esa profesión otrora ideal para que la hayamos defenestrado?

Sin duda ninguna en aquella época en la que lo más lejos que uno podía llegar a viajar era a casa del tío el del pueblo. La perspectiva de montar en avión a un destino diferente cada día se planteaba muy tentadora. Eso sumado a que te encasquetaban un uniforme que entonces te parecía la mar de molón y que creías qué harías turismo como un japonés con cámara nueva día sí, día también. Ponía la opción de trabajar para una aerolínea en la parrilla de salida de tu carrera profesional. Pero la realidad a día de hoy es bien distinta y si no viajar para comprobarlo.

Sinceramente creo que hay una generación de engañados montados en aviones. Vale que los pilotos ganan una pasta, cosa que no creo que sea igual para el resto de miembros de la tripulación. Pero por mucho dinero que amasen, que te hagan desfilar por los aeropuertos del mundo con un disfraz de almirante de la flota Rusa de Vladivostok, no hay nada que lo compense. Al menos a eso me recodaban los pilotos de mi vuelo con Delta. Y las azafatas… Qué decir de ellas. Sin duda ninguna son de esa generación que aún pensaba que dormir cada noche en un hotel era guay. Porque si algo queda claro al verlas es que, al menos Delta, tiene menos cantera que el Real Madrid. Vamos que la más joven y guapa era la actriz que hacía de azafata y que aparecía en la pantalla táctil que tenía delante. De las otras lo único que recuerdo era como me golpeaban sus culos cuando pasaban por mi lado. Es lo que tiene escoger pasillo en clase turista. Que si no quieres ver nubes y sentirte más enlatado que una sardina tienes que sufrir esos amortiguados encontronazos.

Y ahora que hablo de la clase turista creo que se le debería cambiar el nombre por la de clase conejito. Porque uno llega a pensar que está metido en algún tipo de experimento científico. Vale, que has pagado menos que los potentados de primera clase, pero hay necesidad de tenernos volando de noche con las luces encendidas cuando toda la primera clase está en la más profunda oscuridad de su habitáculo y de sus sueños. Joder, que hacía rato suficiente que ya nos habían dado de comer el alpiste, y habían bajado la temperatura lo bastante como para crionizar nuestros cuerpos. ¿Qué más querían? Acaso iban a soltar una serpiente en el avión o pensaban ponernos toda la saga de cine catastrófico de Aeropuerto 75, 77, 78 y 80. En fin, no me quejaré tanto que lo importante es que llegué sano y salvo, y al día siguiente pude leer los titulares de ese accidente continuo que es la prensa española.

Riders on the Storm (The Doors)

2010-03-08T20:54:00.010+01:00

Llevo mal esto de que estemos pasando el tercer o cuarto invierno con más lluvias de los últimos 40 años. Pero como de todo hay que sacar algo positivo… Esta última semana de lluvias me trajo a la memoria un increíble tema (Riders on the Storm) de The Doors, uno de mis grupos favoritos.

Aquí os dejo unos vídeos extraídos de mi búsqueda por Youtube.

1º Un interesante cover del tema:

2º El tema original:

3º Un vídeo de los “Riders on the Storm” (The Doors sin el fallecido Jim Morrison sustituido por Ian Astbury de The Cult) en una actuación en Valencia que tuve ocasión de disfrutar en directo, interpretando el conocido tema Light my Fire.

Si os ha gustado, una buena forma de conocer más, además de comprarse o descargarse su música, es ver la película "The Doors" de Oliver Stone sobre este gran grupo y su mítico líder, Jim Morrison.

Declaración de Guerra 2.0

2010-02-28T21:32:00.011+01:00

Hace apenas unos meses se conmemoraba la caída del Muro de Berlín. Yo aún recuerdo el día que estando frente al televisor, escuchaba las noticiasy veía las imágenes de la gente cruzando incrédula al otro lado. Y también recuerdo como sentía que aquello era historia vivida en directo. Hoy 20 años después de esas escenas vivimos en un mundo que parece diferente. La URSS como tal desapareció y termino la guerra fría. Aparentemente era un cambio total e ingenuamente algunos pensarían que todo sería diferente desde aquel momento, aunque al poco se darían cuenta de que nada cambia. Si no son los soviéticos son los islamistas radicales, sino la amenaza Iraní, sino, Corea del Norte y así un largo etcétera. De lo que no acabamos de damos cuenta es que todo ello tiene un denominador común que es el ser humano y su intolerancia.

Desde No hay dos sin ti hago el manifiesto de una declaración de guerra contra esa intolerancia instalada en la red. Si en la vida pública muchos individuos se ven coartados bajo las buenas formas que impone el saber estar y la convivencia ciudadana. En Internet, detrás de pseudónimos o simplemente de anónimos sale la verdadera cara de muchos cobardes.

Estoy cansado de detenerme a leer comentarios de noticias sobre inmigración, homosexualidad y demás temas candentes en periódicos donde uno siempre acaba encontrándose al típico ignorante que carga contra todo sin sentido ni conocimiento. Y no sólo se encuentra esta gentuza en los medios digitales, en blogs en web de cualquier índole he encontrado el desprecio por el ser humano en todas sus formas. Así que he decidido plantarme, y en un gesto simbólico tratar de dar respuesta a través de los mismos medios, pero con las únicas armas de la palabra, el conocimiento, la educación y el sentido común. No espero grandes resultados, simplemente con lograr no ser el único que levante la voz contra el sin sentido de esos pocos ya me sentiré satisfecho. Porque creo que lo peor que podemos hacer es callarnos y pensar que no es cosa nuestra, que se trata del idiota de turno y porque creo firmemente que nuestro silencio se convierte en cómplice de esa intolerancia.

Calatrava en V, Galactica y Caprica

2010-02-21T23:29:00.033+01:00

Recuerdo que vi el primer capítulo del remake de V y lo que más me sorprendió fue sin duda encontrarme parte de la Ciudad de las Artes y de las Ciencias de Valencia (CAC), diseñada por Santiago Calatrava, dentro de la nave nodriza situada sobre New York. No es que la serie desmerezca, que apunta buenas maneras, pero el flash de semejante imagen fue súper impactante (será que soy Valenciano y me pilla de cerca). En la imagen (tomada del Levante-emv) se aprecia al fondo el edificio del L’Hemisferic y más próximo, una fachada de la entrada del Museo de las Ciencias Príncipe Felipe. También creo ver retazos de una fachada lateral del mismo edificio, así como otras construcciones y estructuras con una clara inspiración Calatraviana, si se me permite el adjetivo. Del mismo modo, el interior de los pasillos de la nave alienígena también nos recuerdan a la obra de Calatrava, como bien apunta y describe con imágenes el blog que descubrí al día siguiente de ver el capítulo.

No fue hasta hace unas semanas que descubrí, viendo el segundo capítulo (“Rebirth”) de la serie Caprica, una pre-cuela de Galactica (otro remake de ciencia ficción televisiva que seguí en su día), que ésta también tomaba de inspiración los diseños del famoso arquitecto Valenciano para su arquitectura virtual. Al menos en uno de ellos, el Estadio Atlas de Los Bucaneros de Caprica. Donde son muy perceptibles los parecidos con elementos arquitectónicos del L’Umbracle y de las fachadas del Museo de las Ciencias Príncipe Felipe.
Siendo la entrada al mismo el elemento que más claramente recuerda al citado museo. Al final, el resultado global del estadio es una simbiosis entre la arquitectura de Calatrava y el arte clásico. Dada la inclusión, a modo de recinto de olimpiadas Griego, de esculturas propias de Mirón o Fidias
Al parecer, el culpable de todo esto es el diseñador de modelos 3D de Caprica y Galactica, entre otras series y películas, Pierre Drolet. Como bien se apunta en el siguiente blog, del que he tomado una de las imágenes del estadio y donde también se habla de reminiscencias al diseño del famoso arquitecto en el empleado para recrear la nave Cylon “Resurrección”, de la serie Galactica.Que como veréis, en este caso recuerda a otra de las fachadas, en este caso la acristalada, del Museo Príncipe Felipe antes mencionado (foto extraída de la web Turismo de Valencia, Turnalista.com).
Era habitual encontrar como escenario de anuncios publicitarios la Ciudad de las Artes y de las Ciencias de Valencia, pero si lo de V fue una sorpresa, lo de Galactica y Caprica, puede hacer que se convierta en un divertido juego encontrar de nuevo la inspiración de Santiago Calatrava en nuevas recreaciones arquitectónicas de series de ciencia ficción. En cualquier caso, yo estaré atento para contarlo.

Curiosidades: También en su día la ciudad de Vancouver (Canadá) fue tomada para realizar el rodaje de exteriores de la serie Galactica, en escenas que se desarrollaban en la ciudad de ficción que daría nombre a su posterior pre-cuela, Caprica.

Morcillo y Longanizo de rebajas

2010-02-17T22:08:00.013+01:00

Lo he hecho, lo reconozco, caí en la tentación de las rebajas. La verdad que lo tenía planeado, porque como parado y pobre que soy, he esperado pacientemente, como rezaba el cartel de un escaparate que vi esta mañana, al “remate de las rebajas”.

Salí de casa con la lección aprendida y todo apuntadito en un papel a modo de recordatorio. Así pretendía evitar las malas tentaciones de los cartelones de “Todo hasta el 50%”, “el 70%” y “el 80%”. Pero aún así me ha sido imposible contenerme. Mi nota rezaba lo básico e imprescindible que necesitaba, pero es que la fuerza del lado oscuro del escaparate es muy poderosa. Qué os voy a contar yo.

Todo empezó cuando pase por delante de una tienda de Adolfo Domínguez donde estaban ellos. Los maniquís. Me miraban con ojos tiernos, como diciéndome: - ¡Entra y déjanos en bolas! Para dentro fui, claro, que podía hacer. Aunque sólo necesitaba una camisa, marcaban 59 € y estaban a ¡¡19 euracos!! No pude evitarlo y me llevé 6 para el probador, del que salí con 3 directo a la caja. Una no llevaba etiqueta, pero pensé que sería del mismo precio. Al preguntar, ya con la tarjeta de crédito en los dientes, no era momento de echarse atrás… ¿Qué eran 10 € más? Venga bonica, ¡métela pa dentro!

Tan contento y como si de un potentado se tratarse, caminaba al siguiente destino con mi nota anti-tentaciones en el bolsillo. El objetivo era la sección de hombre de El Corte Inglés, donde quería reponer mis agujereados calcetines y maltrechos calzoncillos, pero de camino pasé por Zara… Pensé, ya que estoy aquí al lado, venga vamos a echar aunque sea una miradilla rápida. Y ahí fue donde los vi. Se trataba de un pantalón súper molón, con él que sería el rey de las pistas de baile (esas que nunca piso). Busque mi talla y ¡sí! Quedaba la 48. Afortunadamente la voracidad de de las compradoras/es compulsivos no habían acabado con ellos. Cogí uno negro, otro marrón y me fui al probador. Ya cuando introduje mi pié por el camal empecé a notar que algo no iba bien, aún así seguí adelante hasta que lo vi en el espejo. Se trataba de la metamorfosis de hombre a morcilla. Me los quité y revise la talla. Sí, se trataba de la 48. ¡Joder, es la que he utilizado toda la vida! Se habrán equivocado, me dije. Así que me dispuse a ponerme el otro modelo en color marrón que había cogido. Y hale, ya teníamos al agente doble de la T.I.A. ¡¡Morcillo y Longanizo!! Dos en uno. ¡Serán cabrones estos hijos de puta de la moda! La 48 ha sido y será mi talla, tomé el tamaño que tome mi barrigueta, ¿queda claro? Para tranquilizar mi inquietud me probé otro modelo que me estaba espantosamente mal, pero me estaba. Vale, Mortadelo y Filemón podían respirar tranquilos que yo no les iba a quitar el puesto trabajo. Me consolé agenciándome una camiseta muy guay que pille en mi himpas de enajenación mental transitoria contra La pasarela Cibeles, Gaudí y su prima hermana tonta del Carmen.

De perdidos al río, en un intento desesperado de encontrar un pantalón que me acoplará, nunca mejor dicho, me metí donde los dependientes están más cerca de los cuarenta que yo, pero los visten como si tuvieran diecisiete. Springfield. Allí tampoco nada de nada. Así que me fui a por mi proyecto inicial de austeridad y obsesión de toda madre en caso de que su hijo tenga un accidente. A por unos calzoncillos decentes. Con tal fin acabé en el paraíso de la plancha de pelo. El Corte Inglés. Es tal cual, fijaros sino cuando veáis a varias dependientas juntas y contar las que llevan el pelo chafado. Éstas ganan siempre por mayoría.

Después de toda la carrera, de la frustración “modélica” y con la tarjeta apenas gastada abandoné mi jornada de rebajas. Por lo menos me quedo con lo curioso que es ir una mañana laboral de compras. Vas tranquilo, apenas hay gente, sólo funcionarios “almorzando”, algún estudiante pelón, hijos de la generación Ni-Ni y el seguridad, que se aburre como una ostra y te vigila como si le fuera la vida en ello. Eso sí, los que nunca fallan, ni bajan la guardia un instante son los dependientes de El Corte Inglés. Te marcan como nadie. Yo no sé qué hace el Valencia Club de Fútbol que no ficha a dos “del Corti” para la defensa… A esos no se le escapaba ni el tonto del Cristiano Gilipollas Ronaldo (CGR9). En fin, que no vuelvo más, que no me ven el pelo de tiendas hasta que me toque el gordo. Así que si alguien conoce a algún luchador de sumo o semejante que avise, que una promesa es una promesa… Y no vale tocarse uno mismo, que eso ya lo hago día sí, día también.

Y yo tan GO!

2010-02-09T17:48:00.009+01:00

Esto ya parece M80 ó Radio Olé, pero oye (nunca mejor dicho) me ha dado por ahí.

Ahora una de mis canciones favoritas en una gran versión de Calamaro.

Si os gusto no os perdáis el disco al que pertenece, "Tinta Roja".

Unos minutos musicales

2010-02-08T22:48:00.012+01:00

Subí al coche de mi amigo Jordi el otro día... Él es un poco como el libro gordo de Petete en cuestiones musicales, por lo que es un gusto prestar atención a lo que suena de fondo cuando estás en sus dominios. En eso estaba cuando le dije: - Esto que suena es un rollo Waterboys Simple Minds. Tiene un punto al sonido irlandés de los 80-90, ¡me mola! Acabé saliendo de su coche con la copia del disco People de los Hothouse Flowers en la mano (gracias crack!). Y esa tarde la Wikipedia me confirmo que mi pabellón auricular, aunque chiquito, no iba desencaminado en mis apreciaciones.

¡Disfrutadlo!

If you go:

Don't go:

I'm Sorry:

Lo que trajeron los reyes

2010-02-08T21:49:00.016+01:00

Lo sé, lo sé, voy más retrasado que las promesas de los políticos después de las elecciones. Aún así no quería dejar de compartir los que para mi han sido dos regalos muy especiales. Uno ofrecido y el otro recibido.

Mi familia treinta y pocos años después de la primera instantánea:

En el mismo lugar, el chalet de mis padres, una vez lo hemos empezado a devolver a la vida, después de unos años de abandono.

El regalo consistía en una enmarcación con las dos fotos, e iba destinado a mis padres. Un presente sencillo pero con una gran carga emotiva, al menos para mi.

El muñeco de vudú de los Momentos Truman cobra vida:

Este regalo me lo mando mi amiga Nancy de El Salvador. Me alucino totalmente y me encanto el poder tener a mi vuducito, como ella lo llama, de tela y espuma en mis manos.

Iba acompañado de otro muñequito que la representaba a ella. Desde entonces me ha contado que viene experimentando extrañas sensaciones por el cuerpo… La verdad, no sé a qué se puede deber. ;oD

Y llegaron los treinta y seis

2010-01-26T20:27:00.019+01:00

No puedo decir que haya sido doloroso, que no lo ha sido. Al menos físicamente, porque sicológicamente si que siento que me aproximo demasiado a los cuarenta, como si de un planeta fuera de órbita acercándose al sol se tratará. Pero debo decir que a pesar de mis reiterativos problemillas en la espalda, un pequeño esguince que me hice hace unos días jugando al fútbol demostrándome que aún soy joven, y del trancazo que llevo. Estoy en mis plenas facultades mentales para afirmar que tengo la intención de seguir siendo un irreductible Peter Pan de espíritu. Y que pretendo que nada me quite la sonrisa o me apague el humor para empezar a reírme de mi mismo y continuar con todo el que me acompañe o lo que me rodee.

Espero que podáis disfrutarlo conmigo por los años de los años.

Imperios del Mundo Atlántico

2010-01-16T21:48:00.014+01:00

Si un día vas a la consulta del dentista, te sientas en la sala de espera y para pasar el rato, mientras contienes los nervios, coges una revista en la que encuentras un libro con el mismo título de este post, que acabas comprándote cuando sales de allí con un diente menos o un empaste de más. Eso no es “impulso”, ni el efecto de la anestesia, eso es que eres un friki de tomo y lomo.

Creo que cada uno tiene sus manías, sus gustos extravagantes y esas curiosidades extrañas que muchas veces son de difícil explicación. Y una de las mías era sobre lo que versaba este libro. Una comparativa entre el imperio Español y el Británico en América. Que podía hacer sino ir directo a comprarlo.

Para saber más y mejor de este libro, pulsa aquí.
Y si te ha interesado el libro, este ejercicio especulativo de Fernando Cervantes, académico de la Universidad de Bristol especializado en los orígenes de la América española, que está inspirado directamente en el libro que comento, seguro será de tu interés.

Imperios del Mundo Atlántico
ISBN: 84-306-0617-3

Adiós a los Reyes Magos

2010-01-07T11:35:00.014+01:00

Los Reyes Magos han pasado a mejor vida (leer carta de la imagen)... Veremos qué tal se porta el tal Pérez.

Nota del autor: La imagen formaba parte de la promo-felicitación navideña que envié a mis contactos de correo el pasado día 23 de diciembre.

Sólo sigue el rastro

2010-01-01T20:39:00.014+01:00

Era una gris tarde de otoño cuando casualmente rescate de la estantería, y del lecho de polvo donde se encontraba, el libro “Cómo se escribe un guión”. Era mío desde los tiempos en que estudiaba FP II de Imagen y Sonido. Por entonces no podía imaginar que ese manuscrito iba a ser el comienzo de tan interesante investigación.

Como si de una sinuosa línea de migas de pan se tratará empecé a dejarme llevar por la lectura y fui descubriendo cantidad de indicios que no podía obviar. El primero que llamo mi atención era conocido por el nombre de “Tener y no tener”, que aseguraba ser la versión cinematográfica de de la novela del mismo nombre de Ernest Hemingway. Decidido a llegar hasta el final de esta historia creí conveniente corroborar esa información, y así visione la película al tiempo que seguía la lectura de “Cómo se escribe un guión”. Descubrí que la película y su guión difieren considerablemente de la novela, aunque todo parece estar debidamente justificado por lo que la coartada aparentemente es convincente. Aún así había algo que no me acababa de cuadrar del todo. Howard Hawks, el director de la película, y su pareja protagonista, Humphrey Bogard y Lauren Bacall, volvían a compartir créditos en lo que parecía ser otro callejón sin salida “El sueño eterno”. Tanta coincidencia comenzaba a parecerme sospechosa por lo que anoche decidí ver esa película para disipar las sospechas que sobre ella se cernían. El resultado fue que encontré algo muy interesante y por lo que de verdad había valido la pena seguir el rastro.

El “Sueño eterno” está considerada una obra maestra. Y aunque yo no diría tanto, sin duda es una gran película con un director y un dúo protagonista fundamental en la historia del cine. Además se trata de un excelente ejemplo de cine negro.

A continuación trascribo una secuencia de la película que me llamo especialmente la atención:

Marlowe (Humphrey Bogart) entra en una tienda de libros para obtener información del sospechoso que tiene un local en la acera de enfrente. La dependienta, bibliotecaria, después de pararle fría acaba conectando con él y hasta comienza un flirteo.

- Bibliotecaria: ¿Piensa esperar a que salga?
- Marlowe: Sí
- B: No cerrarán hasta dentro de una hora y está lloviendo mucho.
- M: Tengo ahí mi coche.
Oiga esto no está mal. Sabe casualmente llevo una botella de whisky en el bolsillo. Preferiría mojarme aquí dentro.
- B: Porqué no.

Cierra la puerta y baja la cortinilla de la misma. Sin embargo el escaparate contiguo permanece abierto.

- B: sensualmente le dice: Parece que vamos a estar bloqueados el resto de la tarde.
Se dirige al escritorio y mientas saca del cajón dos vasos de papel dice: Cuénteme más sobre ese asunto.
- M: Bueno no hay mucho que contar… Se detiene mientras le mira el binóculo que lleva la chica.
- B: ¿Qué pasa? Dice ella.
- M: Él, haciendo un gesto dice refiriéndose al binóculo: Me preguntaba si tiene que llevar…
- B: Oh, no necesariamente.

Mientras él sirve las copas ella se gira hacía el archivador que tiene detrás, se quita el binóculo, abre un neceser y se suelta el pelo agitándolo suavemente para dirigirse hacia él con una singular mirada.

- M: Son las pequeñas cosas como… Hola…
- B: Hola…

Brindan y fin de la secuencia. En la siguiente se despiden y mediante los diálogos deducimos que a ella le gustaría volver a verle, pero él condescendiente se despide con un: - Hasta la vista hermana. Mientras le da unas palmaditas en el brazo. Brazo que ella dejará caer en señal de frustración mientras él se aleja por la calle lluviosa una vez ya ha anochecido.

La secuencia en inglés:

El rastro de “Cómo se escribe un guión” sigue y me llevará al menos, y de manera ineludible, a investigar a más sospechosos como: “Pauline en la playa”, “El testamento del Doctor Mabuse” y “El intendente Sansho”, confío en que esta investigación tenga un resultado satisfactorio. Tal vez no se sepa toda la verdad, porque no todos están preparados para conocerla, pero me conformaré con descubrir lo suficiente.

Cómo se escribe un guión
ISBN: 84-376-0764-7

¿Qué cenará Díaz Ferrán esta noche?

2009-12-24T10:05:00.010+01:00

¿Parado a la naranja o a la pekinesa?

[Ver noticia]

Momentos Truman III (Mi primera vez)

2009-12-16T22:26:00.042+01:00

Nota del autor: Este post, además de ser publicado aquí en “No hay dos sin ti” como uno más de la serie de mis singulares Momentos Truman, será publicado también a modo de colaboración extraordinaria en el blog de mi amigo Peter Parker. Autor del blog “Los miércoles fotográficos”.

Mi primera vez ha sido este verano. Ya sé, ya, tal vez estoy algo machuchito para ir descubriendo estos territorios, pero la verdad es que antes no me había surgido la posibilidad, ni tan siquiera había llegado a pensar en ello. Todo fue porque un amigo me hizo el ofrecimiento, al que luego acabaría sumándose también su pareja (mujer). Bueno, mejor empiezo desde el principio que me da que os estoy liando un poco.

Mi amigo E.P.S. (me referiré a él a partir de ahora como “S”) (siempre he querido utilizar esto de las iniciales) estaba de vacaciones y buscaba alguien con quién ir a la playa. Yo, con mis vacaciones forzosas (estoy en paro) era el candidato ideal. Debo advertiros de que mi amigo “S” es asiduo a las playas nudistas, por el contrario yo nunca había ido a ninguna y la verdad que tenía curiosidad por probar a ver (no penséis mal) qué tal. Esa mañana habíamos estado concretando la hora de la quedada, y poco antes de la cita me llamo “S” para decirme que “Y”, su novia, también venía. Yo dije: - ¡Vale! No es que estuviera especialmente entusiasmado, es que no quería parecer menos “open mind” de lo que me tiene considerado mi amigo. Y a decir verdad, pensaba que la presencia de “Y” cambiaría el destino final de nuestro día de sol y playa.

“S” e “Y” vinieron a por mí, comimos y nos fuimos hacía la playa de Canet de Berenguer. Yo seguía teniendo algo de esperanza de que fuéramos a una playa convencional, pero conociendo a “S” no las tenía todas conmigo. Llegamos a la playa y en efecto, se trataba de la nudista. Bueno, me dije, no es por no ir, sí hay que ir se va, pero ir “pa ná” es tontería. Así que casi sin darme cuenta, en un tris, estaba con mis pompas blanquecinas y mi cancamillo (hacía fresquito) al aire. Yo me aferraba mentalmente a la posibilidad de que ella se quedará sólo en top-less. Joder, vale que todo el mundo esté en pelotas, eso me da igual, pero justo a mi lado y con “S”, que muchos no lo conocéis, pero su único tema de conversación es el sexo, hacía que me preocupará la posibilidad de que mi cancamillo (repito, era por el fresquito) se convirtiera en un renovado Capitán Pescanova o en un poderoso Darth Vader, cabezón como él sólo.

Ahí, a dos metros de la orilla estaba yo quitándome pausadamente la camiseta, como si de un anuncio de colonia se tratara, mientras miraba de reojillo qué se cocía detrás de mí. A “S” le había faltado tiempo. ¡Coño! un poco más y me lo veo con la colchoneta bajo el brazo listo para entrar en el agua, claro está, como Dios le trajo al mundo. Por el contrario ella ¡llevaba bikini! Aleluya pensé, pero cuando volví a abrir los parpados después de suspirar y como por arte de magia, éste había desaparecido. Vale me dije, concéntrate tío… El mar, las olitas y el fresquito de la brisita… Divino fresquito… Pero mierda, no parecía ser suficiente… Chicos, dije, me voy al agüita… ¡Salvado! (por ahora). Después de un buen rato a remojo, cuando estaba más arrugado que los abuelos de “Cocoon” salí del agua. Pensé que ya había pasado el momento crítico, ahora a tumbarse en la toallita y dejar que pasase la tarde.

Fue entonces, cuando ya creía tener a la fiera domesticada, cuando “S” empezó con su cháchara habitual. Su conversación en esta ocasión versaba sobre el paso por la peluquería de las partes íntimas. Claro, cuando las sacas a menudo de paseo por la playa son cosas que debes tener en cuenta. Yo, como soy un tío consecuente, llevo melena arriba y abajo, pero él prefiere el look de Kiko y Coto Matamoros. Hasta ahí bien, pero entonces empezamos a hablar de si ella prefería la permanente o bien los looks más transgresores. Naturalmente os podéis imaginar que la conversación iba acompañada de explícitas explicaciones e indicaciones sobre el terreno. La verdad que personalmente no tenía ningún problema con la conversación, hasta puedo decir que fue ilustrativa y enriquecedora, pero mi otro yo, el del casco de alemán, no pensaba lo mismo. Manzanero, Carrete, Bonhof, Castellanos, Saura, Kempes, Lobo Diarte, ¡Y LAS MADRES QUE LOS PARIERON! Concentrarme en recordar la alineación del Valencia C.F. de la temporada 79-80 parecía ser el último recurso que me quedaba, mientras ponía cara de prestar una profunda atención y esperaba que pasaran los segundos hasta que pudiera oír eso de: ¡PRUEBA SUPERADA!

Al rato, ya no debía quedar mucho para que arreplegáramos los trastos, la sombrilla y todo el kit dominguero-playero, cuando “S”, sin darme apenas un respiro, derivaba la conversación hacía el tatuaje tribal que su chica lucía en la parte baja de la espalda. Pensé que llegábamos al final y que se trataba del doble o nada. Había superado las pruebas anteriores y al fin y al cabo habíamos venido a jugar, ¿no? Me dije, leñe, esto pasa todos los días. ¿Qué hay más natural que una erección? Los hombres las tenemos de buena mañana, de media mañana, al mediodía, por la tarde, en los semáforos, en la oficina…, así que, por qué no en la playita nudista con mi amigo y su novia, ¿no? “S” e “Y”, creo que no os enterasteis, pero fue excepcional, que maravilla, en la vida pensé que fuera a pasarme a mí. Allí, en un precioso atardecer junto al mar lo logré. Sí la joroba de Ángel Cristo le permitiera levantar la cabeza estaría orgulloso de mi. Esa tarde domé a la fiera, Luke doblegó por fin a Darth Vader. Y yo podría, como así hice, volver a la playa nudista vacunado contra cualquier tipo de adversidad.

Otros Momentos Truman:

Cazadores de Luz II

2009-11-22T21:33:00.040+01:00

Hace no mucho leía un artículo sobre un fotógrafo de fotos de carné en Afganistán. Era un retrato, valga la redundancia, colateral de lo que es un país como ése anclado casi en el Medievo. El fotógrafo trabaja con una rudimentaria caja negra realizando la labor del clásico y occidental fotomatón, con la misma empatía, y al parecer, con los mismos desangelados efectos con los que trabaja dicha máquina. Al leerlo no pude más que recordar una foto de las que ilustran la cabecera de este post, donde mi abuelo y mi padre fueron inmortalizados en plena plaza de San Francisco de Valencia, actual del Ayuntamiento, por un caza fotos -como yo los denomino- a principios de la década de los años treinta del siglo pasado. Y es que se trata de una fotografía que siempre me ha cautivado. Creo que se debe a la nostalgia que desprende, fruto de esa espontaneidad de lo que en apariencia es un simple retrato de un padre y un hijo anónimos, que junto a ese positivado defectuoso que le aporta esa maravillosa imperfección y al traje, sombrero y pipa que luce mi abuelo, y que le da ese aspecto tan de galán. Hacen que esta fotografía destaque sobre manera en el álbum familiar.

Y es que la fotografía analógica, refiriéndome a la no digital, se ha transformado en apenas unos años en objeto de nostalgia y casi de culto. Ya que ahora es medio artesanal, y por ello comienza a tener el valor de lo exclusivo, de lo único. Porque ya apenas recordamos esas limitaciones de 12, 24 o 36 exposiciones. Esos patata, que al fin y al cabo trataban de obtener la mejor foto posible en cada una de las instantáneas. Ahora por el contrario disparamos y disparamos, sacamos cada instante sin inmutarnos y después, en casa, tranquilamente delante del ordenador seleccionamos, retocamos, borramos y compartimos. Esto sin darnos cuenta, como tantas otras cosas, nos ha cambiado un poco más si cabe la vida. Yo debo reconocer que también me he rendido a la era digital, aunque a veces eche de menos mi réflex analógica, el efecto casi mágico con el que aparecían las imágenes en el papel depositado en la bandeja del revelador. No sé, no creo que pudiera volver a montar mi mini-laboratorio fotográfico en el baño de mis padres, pero en cierta manera añoro todo aquello. Será por eso que todavía en mi moderna estantería de Ikea descansa el último carrete en blanco y negro que compre, un Kodak Tmax 400 pro con fecha de caducidad de junio de 2003. Sin duda son otros tiempos, pero como decía el artículo que leía esta mañana sobre la primera década del siglo XXI, han sido años algo vacios.

'Click#3' del pintor hiperrealista Juan Francisco Casas.

En la imagen, Click#3, del pintor hiperrealista Juan Francisco Casas (La Carolina, Jaén, 1976), realizada exclusivamente con bolígrafo Bic azul. Exposición: Galería Fernando Pradilla, Madrid (enero 2010) (Imagen publicada en la web del diario El País)

Y hablando de nostalgias:

La Polaroid: Muerte y resurrección.
Lomografía: Tendencias de culto con tecnología soviética. ¿Qué es? y Lomografía made in Spain.
La cámara de Diógenes: Vive como un ermitaño haciendo fotos con cámaras fabricadas por él.
Cámaras fugaces: Cuando lo retro es cool.

Otras instantáneas de lo más “familiares”:

Kevin, de verdad que no lo vuelvo a hacer (Kevin Smith).

2009-10-29T19:28:00.025+01:00

En mi cuarto de adolescente tenía un cachondo diagrama de flujo para la solución de problemas, en el que uno de los pasos decía algo así como, que si una cosa está bien no la debes de tocar. Y eso justamente es lo que hice no hace mucho con una peli, para mi fetiche hasta el momento en que se me ocurrió la grandiosa idea de volverla a ver. Fue en un momento de enajenación mental en el que pretendía ganar para la causa “Kevinsmithniana” a mi sobrino de 18 añitos recién cumplidos. Ahora no vale la pena arrepentirse, lo hecho, hecho está, además mi sobrino se durmió en el sofá a los 5 minutos, pero yo aguante estoicamente mientras se me hacía pedazos uno de mis más preciados recuerdos “pseudopeterpanianos” (hoy estoy que me salgo con los palabros). Son los riesgos que tiene ser un tío enrollado.

La verdad que no soy lo que se dice un fan, FAN de Kevin Smith, de hecho no soy fan de nadie. Pero debo reconocer que me enganchan o enganchaban algunas de sus locuras filmadas. Clerks, la primera, cuando la vi me sentía un poco marciano. Todo mi entorno se deshacía en elogios. No sé si se debió a la mala calidad de la copia pirata (en aquel tiempo puro y duro VHS), o que ya me habían contado todas las gracias, incluida la mejor, la del tipo del baño. El caso es que me dejo indiferente.

Tiempo después me tope, está vez si en buena calidad, con la de Mallrats. Y que puedo decir, me hizo gracia, pero me parecía muy infantil y demasiado enfocada al público americano. Aunque el punto de estrechar la mano después de… (Tendréis que verla) tiene ese punto divertido-soez típico del cine de Smith que mola.

”Y llegamos a la que fue una de mis pelis icono y que hace pocas fechas eche por la borda, “Persiguiendo a Amy”. El cine son emociones e igual que una peli, según el estado de ánimo o tu recorrido vital, te puede llegar, otras muy buenas te pueden dejar frío. El tema es que “Persiguiendo a Amy” a mí me llego mucho en su momento. No sé por qué coño la saque del marco en el hall of fame de mi recuerdo en el que la metí, pero la jodí, bien jodida. Mirándolo bien esto es un comportamiento típico de los personajes “Kevinsmithnianos” y creo que es por eso que nos enganchan sus rollos.

He dicho antes que no soy fan de este director de culto, pero me las he visto casi todas. “Dogma”, que es la que sigue me defraudo. Venía embelesado por la de “Persiguiendo a Amy” y ésta me pareció una empanada mental llena de cameos de coleguitas cuyos honorarios, sólo por asomar la patita en cualquier otra peli, vale el presupuesto de ésta. Además, odio a Chris Rock.

Ahora sigue “Jay y Bob el silencioso contraatacan”, peli que no he visto, no me hago el ánimo la verdad. Y la infumable, e impresentable “Una chica de Jersey”. Ésta es de esas cosas que uno en su lecho de muerte recuerda con amargura. Cómo coño hice ese pastel de película, será lo que se diga el amigo Kevin cuando le llegue la hora. Baste decir que en el reparto está Jennifer López.

Clerks, la segunda, es como un intento de resucitar lo perdido, pero claramente a destiempo. Eso sí, nos deja un saco de buenas frases y guiños como esa de “de culo a boca” (ver vídeo). Y hasta yo mismo he empleado una de ellas en las frases del mes de este blog.

Y por último, por ahora, ya se prepara una nueva película (A Couple of Dicks), comentaré la que vi anoche, “¿Hacemos una porno?”. Lo tiene todo, los diálogos de comics, los guiños a star wars, el hockey, los cameos, los actores fetiche, faltan Jay y Bob pero de alguna forma los sustituyen dos adolescentes colgados ciberfrikis, el punto escatológico y por supuesto el omnipresente SEXO. Lo malo, lo único malo es el toque demasiado pastel. Son las reminiscencias de “Una Chica de Jersey”, pero incluso a pesar de ello la peli divierte, no exageradamente, pero quizás es ese retrato del perdedor al que nos tiene acostumbrados Kevin, el del currito que las pasa putas, el eslabón perdido de la Generación X, es ese el que nos engancha porque, creo, de alguna forma nos sentimos identificados con él.

Nota: No olvidar la serie “Reaper” de la que Kevin Smith dirigió el capítulo piloto y de la que poco puedo decir, ya que aunque la vi, la olvide tan pronto como apague el televisor.

Tío Lorenzo Masters Poker Series

2009-10-17T15:17:00.016+02:00

Ayer hicimos la segunda timba de poker organizada por Carlllord, con la participación activa del Tío Lorenzo F7 (TLF7). Yo pensaba que sería una noche aciaga como en la primera partida de poker que organizamos, en la que fui eliminado el segundo, pero esta vez éramos el doble y el sistema de competición incluía dos partidas clasificatorias para la final. En la primera me fundieron de inmediato, como si de un tranchete en el microondas se tratara. Pero en la segunda partida, la que hacía de repesca, me alce como ganador de mi mesa en una disputada final contra mi amigo y compañero de banda en el TLF7, Jordi. Y allí estaba, clasificado para la final. ¡¡INCREIBLE!!

La final sería otro cantar, nos clasificamos los campeones de cada mesa y de las respectivas repescas (por orden: Carllord, un servidor, Miguelón, Pas y Rubén). El favorito sin duda era Carllord que es el promotor de la timba y el que había ganado en su mesa y en la mesa de repesca en la que participo. En juego estaba la devolución del dinero para el tercer clasificado (5€), el doble para el segundo (10€) y sesenta euracos para el primero. La verdad que la plata era lo de menos, estar en la final ya era todo un privilegio sin contar lo bien que lo pasamos en la cena de pizzas, los descansos entre partidas y la emoción de éstas.

En la gran final Pas nos abandono, era demasiado tarde para él. Serían las 4 de la mañana y al día siguiente el TLF7 tenía su primer partido de la temporada, y hay que currárselo que tenemos que revalidar el título de campeones. Seguíamos por lo tanto cuatro jugadores, incluido yo que como estoy lesionado me podía permitir trasnochar. La tensión era máxima y tal vez por ello las manos fueron al principio de cierto tanteo, y el juego, la verdad bastante conservador. Yo procuraba ir arañando fichas de aquí y de allá, mientras trataba de que los dos fieras, Carlllord y Miguelón, no se cascaran de mi línea de juego (anárquica totalmente, pero eso ellos no lo sabían). Rubén después de salvar una situación crítica y dar la sensación de salir adelante cayo finalmente desplumado. ¿Quién sería el siguiente?

Hacía rato que me deje aparcados los Gin Tonics, había que estar concentrado al máximo ya que para entonces teníamos una situación, en cuanto a número de fichas bastante equilibrada, sin contar la azul (válida por 100 puntos) de más que tenía Carlllord como recompensa de sus dos victorias de mesa anteriores. En unas manos Miguelón fue perdiendo fuelle y en una jugada decisiva, donde la virgen, tantas veces esquiva, se me apareció en forma de un trío de dieces con los que iba a dejarlo fuera de la mesa. La cosa ya sólo era de dos, el temido, a pesar de la ridícula pajarita que lucía al cuello, Carlllord y el que suscribe este relato.

Para entonces la ciega se había disparado y la partida se acabaría convirtiendo prácticamente en un duelo a la carta más alta, una pena. Yo para entonces atesoraba más fichas que Carlllord, gracias al “all in” que me jugué con Miguelón.

Es ahora cuando recuerdo el sobrecargado cubata que me puso Senri en la primera mesa en la que jugué (eso me pasa por ponerme en la manos del malo bajito de Érase una vez el hombre). Y en la confusa mano donde deje fuera de juego al Orero en la mesa de la repesca. La suerte, cosa rara (no hay más que leer mis Momentos Truman), parecía acompañarme y hasta llevarme de la manita… Al precipicio, claro está. Porque a Carlllord lo llegué a tener a tiro, se jugó un “All in” al que ahora, en frío, pienso que no debí entrar. Pero la presión por acabar, Rubén el que ponía la casa, recogía como en los bares cuando suben las sillas a las mesas intentando deshacerse de la mesa que parece haberse traído en los bolsillos el tubo de Loctite abierto. Eso, junto, todo hay que decirlo, las ganas de ganar hicieron que me precipitará y no jugará con cabeza esa mano que acabo ganándola él, e invirtiendo la balanza de fichas. Además, al poco supo esquivar sabiamente la emboscada que trataba de tenderle con una pareja de reyes. Ese sería mi último cartucho, porque en la siguiente oportunidad que tuvo de tumbarme no perdono. Sin duda gano el mejor. Por algo hizo triplete, tres mesas jugadas tres victorias. Enhorabuena, ¡crack!

¿Inspiración?

2009-09-27T21:15:00.015+02:00

Por casualidad el otro día me di cuenta de que uno de los carteles (no con el que han promocionado la película en España) de la última peli (Jennifer's Body) de la que pretende ser el nuevo sex symbol, Megan Fox, es clavadito a otro de una serie que sigo, “True Blood”. Cuando digo clavadito digo clavadito, y si no fijaros:

La verdad que la película parece ser un producto dirigido al público adolescente, así que quizás no es tan casual la “inspiración” de su cartel promocional con la de la famosa serie de vampiros, tan en boga últimamente entre el público pubertoso.

Si alguien ve esta película ya me contará, porque ni por un momento he pensado si quiera en descargarla. Y después de ver que uno de sus slogans publicitarios es: “… de los creadores de Juno” se me ha esfumado hasta la posible enajenación mental transitoria que pudiera terminar conmigo delante de este ladrillo. Y es que cuando una película recurre a ese tipo de mensaje es más que evidente que poco más tiene que ofrecer. Sin haberla visto, comparar este film con la genial “Juno” es un pecado en sí mismo. Y ya que estoy hablando de ladrillos aprovecharé para recomendar “Brick” una más que curiosa e interesante trama de cine negro dentro de un entorno estudiantil (no lo he podido evitar).

Para terminar os dejo una comparativa más, en este caso una simple semejanza, de un cartel de la segunda season de “True Blood” con una peculiar película, “Choke” (Asfixia en España):

El Coche Fardástico

2009-09-17T17:48:00.007+02:00

Como ya comentaba en el último Momentos Truman mi Troncomóvil ha pasado a mejor vida. Y como ya se sabe que a rey muerto, rey puesto, pues hace ya unas semanas que me agencie un cochecillo que tenía por ahí el meu pare (es que él parla en Valencià). No es que fuera un coche de mi devoción, pocos lo son, pero oye, que me lleva, me trae y hasta éste frena bien. Así que mejor no mirarle el diente.

Y como no puede ser de otra forma éste ya tiene su propio nombre, se trata del Coche Fardástico. Es tope fardón, y en comparación con mi exR11 es todo un lujo con elevauñas eléctrico, perdón elevalunas (por un momento me sentí como Lobezno) y cierre centralizado, vamos ¡LA CAÑA! Y para colmo, su carrocería negra y su estilizada línea deportiva de los ochenta, parece como si de un remake de El Coche Fantástico se tratase. Así que preparaos criminales, porque el hombre que no existe en un mundo lleno de peligros ha vuelto con nosotros.

Kilo y medio de tertuliano faltón

2009-09-15T14:05:00.011+02:00

En mi horita nocturna de zappeo compulsivo por la TDT me acabe de ratificar en un sentimiento que corría desde hace tiempo por mis entrañas. Odio, he dicho ODIO a los tertulianos. Realmente es una de las especies invasoras que están acabando con lo poco de bueno que quedaba en la televisión.

La gota que colmo mi paciencia cayó anoche mientras saltaba de canal en canal fui a parar al de Intereconomía, donde hacían el programa de “El gato al agua”. Ya sabía, por referencias y por algún que otro encuentro fortuito, del palo y sentido político de ese canal. Hasta ahí todo correcto. No es que comulgue con esas ideas, pero ya estoy acostumbrado (muy a mi pesar, todo hay que decirlo) a que cada medio tiene su color o inclinación política más o menos marcada. Lo que me irrito de verdad fue la petulancia e ignorancia con la que se expresaron en concreto dos de los tertulianos (Alfonso Rojo y Carlos Dávila) sobre la visita de Evo Morales y la anterior de Hugo Chávez a España. No es que se trate tampoco de personajes especialmente estimados por mí, pero el tono, la socarronería con la que se refirieron a ellos descalificando su indumentaria y actitudes respiraban un tono ciertamente xenófobo. Todo ello con la complacencia y risitas del resto de contertulios. No fue hasta que otro de los presentes, cuya identidad no he podido descifrar les llamo, por decirlo de alguna forma, al orden. Fue entonces cuando el moderador expreso unas palabras de corrección sobre lo que allí se había dicho. Daba igual el daño, a mi modo de ver, ya estaba hecho.

Tengo entendido que ese es un tono habitual en el canal. Y la verdad que se escuchen salidas de tono en los programas del corazón puede ser hasta divertido y es lo que demanda su audiencia, pero en un programa al que se le presupone cierto grado de seriedad, está totalmente fuera de lugar y más si cabe por el cariz de los mismos. ¿Será acaso que es el tipo de mensajes que demanda su audiencia?

Por lo que tengo entendido, a través de una amiga periodista que trabaja en televisión, los productores, o quién sea que se encargue de eso, tienen una lista con los tertulianos disponibles, su inclinación sobre temas de interés y sus tarifas. Y de ahí ya contratan o escogen al gusto según el programa. Así me los imagino en la “Tertuliaría” pidiendo kilo y medio de tertuliano faltón, dos kilos de de derechones, dos izquierdosos y unos gramitos de sentido común, no mucho que si no la cosa queda sosa y la audiencia en el primer intermedio se esfuma.

Por suerte aún quedan reservas en la sabana televisiva de buenos programas, por lo que de vez en cuando me topo con "El debate" de CNN+, que cosiste en un cara a cara con un moderador (José María Calleja) donde se tratan temas de actualidad con rigor, objetividad e interés.

Hale, acabo mi momento de odios por hoy.

Compartimento estanco made in Titanic

2009-09-14T19:23:00.013+02:00

Al parecer estaba más guapo antes. Bueno, no exactamente guapo, está claro que es un decir (el que no lo ha sido difícilmente lo puede ser. Así que dejémoslo en resultón). Vamos, que da la sensación de que estaba más guapo callado (digo que será por eso que ahora no ligo nada). Así que haya calma, que si hace falta me vuelvo a mi compartimento estanco made in Titanic y todos contentos, ¿ok? Todo sea por no incomodar.

¿Afganistán el nuevo Vietnam?

2009-09-10T14:28:00.011+02:00

Ayer leía un artículo de opinión de Santiago Carrillo, ex secretario general del PCE, sobre el conflicto en Afganistán en el que defendía la conveniencia de la retirada de las tropas españolas de aquel conflicto y por ende las del resto de la coalición internacional que hace frente a las fuerzas Talibanes junto a Gran Bretaña y Estados Unidos principalmente.

Me hizo gracia que coincidiéramos en ciertos planteamientos que ya expuse en mi post sobre la conmemoración del 2 de Mayo. Pero aparte de esto debo decir que discrepo totalmente sobre la opción que plantea de retirada de las tropas o la no ampliación del contingente actual.

En occidente tenemos la malsana costumbre de meter la nariz en los conflictos internos de terceros países, sobre todo en los que tenemos intereses políticos, estratégicos, económicos o una conjunción de todos éstos. Para después, cuando la cosa se pone fea, salir por patas. Creo que debo indicar que la guerra de Afganistán no es lo que fue la de Irak, de la que estaba totalmente en contra. Debemos recordar que el conflicto de Afganistán se produjo como consecuencia del ataque a las Torres Gemelas de NY, no con falsas acusaciones de posesión de armas de destrucción masiva. Y también debemos recordar que la solidaridad internacional y los acuerdos de apoyo mutuo de la Alianza Atlántica (OTAN) nos empujaron a respaldar a EEUU en la lucha contra Al Qaeda en Afganistán. Y ahora, cuando aumenta el número de bajas de las tropas internacionales y saltan a la palestra las noticias de daños colaterales en la población civil, nos replantearnos la conveniencia de seguir en dicho conflicto.

Vale que se trata de un país sin democracia real, vale que es muy posible que las elecciones presidenciales hayan sido una farsa, vale que el burka, a pesar de lo que nos habían dicho, se sigue utilizando igual o más que con los Talibanes. Pero si alguien fue tan ingenuo de creerse que íbamos a evangelizar al infiel cual misioneros, o que la metralla de las bombas inteligentes es capaz de discernir entre civiles y Talibanes debería hacérselo mirar.

Con las distancias que hay entre los conflictos de Vietnam y Afganistán, que son enormes, encuentro ciertos puntos clave en común. Empezando por el rechazo social al conflicto, que cada vez se agudiza más, y continuando por la estrategia militar, que como en conflicto del sureste asiático, viene restringida por los condicionantes políticos y de opinión pública en occidente. Cierto es que no podemos estar de por vida en Afganistán, pero tampoco podemos empastarlo todo y marcharnos como si no hubiera pasado nada. No tenemos el valor político necesario para afrontar lo que el conflicto demanda, así que con seguridad trataremos de apuntalar mínimamente al gobierno y al ejército afgano, le prestaremos apoyo aéreo cuando lo requiera y transferiremos el control geopolítico de la zona a Pakistán, país ya de por si preocupado por el crecimiento del fundamentalismo islámico. Esto, ojalá me equivoque, podría acabar generando un par de estados fundamentalistas en una zona de por sí ya inestable. Y uno de ellos (Pakistán), no lo olvidemos, con armas nucleares en su arsenal.

Yo no estoy a favor de las guerras ni nada por el estilo, pero debemos ser conscientes del mundo en el que vivimos y de las sinergias que han creado nuestras decisiones y acciones en el pasado, y de las que ahora no podemos ser indiferentes. Queda muy bonito decir que debemos marcharnos de Afganistán, la guerra en la que nos metió el demonio de George W. Bush, pero a qué precio y con qué consecuencias futuras. Así que tratemos de realizar políticas reales y paguemos el precio que sea necesario para tener un futuro mejor para el mundo. Las políticas de no intervencionismo en según qué conflictos son, a mi modo de ver, pan para hoy hambre para mañana.

Imagen de cabecera extraida de Estudio Sicilia

Una vida por estrenar

2009-09-04T21:39:00.012+02:00

Recuerdo esa gran película, una de las mejores que he visto en los últimos años, hablo de “La vida de los otros”. Básicamente cuenta cómo un agente de la Stasi (la policía secreta de la antigua RDA - República Democrática Alemana) haciendo labores de vigilancia a una pareja va llenándose de sus vidas ante lo triste y miserable que es la suya. Es curioso que uno tenga que descubrir así que hay otras vidas de las que le gustaría ser el protagonista. Pero, y cuándo sabes que existen esas otras vidas y no las puedes alcanzar. Casi, en esos casos, creo que es mejor la oscuridad que la luz cegadora.

Por si no lo habéis notado tengo últimamente un terrible punto existencialista… Hasta me he acordado de un PowerPoint que me envió hace un tiempo un buen amigo. Antes de nada quiero dejar claro que odio las “ppts” pastelosas y lacrimógenas, en especial las de animalitos y paisajes… En esta ocasión sin embargo me la dieron con queso. El hecho de que el destinatario fuera alguien poco propenso a enviar este tipo de presentaciones me hizo bajar la guardia y hale, me la comí con patatas. La presentación era lamentable, tenía hasta una sintonía de esas de las que si tuvieras un botón de eyección remota lo pulsarías para que el compositor, el imbécil que la creo y el colega que te la envío sufrieran un síncope instantáneamente. El caso es que a pesar de la horrenda presentación el mensaje me caló. He advertido ya que estoy en las últimas fechas especialmente sensible, existencialmente hablando, ¿verdad?

Ahí va el texto en cuestión de la dichosa presentación (dar gracias que os libro de ver la original):

PRINCIPIO DEL VACÍO de Joseph Newton

Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabe cuándo) podrá precisar de ellos.

Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa en el futuro podrá hacer falta.

Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo.

¿Y dentro suyo? Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas, miedos, etc.

No haga eso. Es anti-prosperidad.

Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida.

Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga.

Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.

Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades.

Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje. Dé lo que usted no usa más.

La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida.

No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar.

Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.

Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.

Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:
No confía en el mañana.
Cree que lo nuevo y lo mejor no son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles.
Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de sí mismo.

Después de esto que os puedo decir… Dudo entre montar un cutre mercadito en el barrio con mis cosas, meter todos mis enseres a la venta en eBay o simplemente darlos a la beneficencia. De momento sólo sé que mi casa está en venta y en 5 min. vienen los primeros que la van a visitar… La verdad que en esto no tiene nada que ver las recomendaciones del tal Joseph Newton, yo quiero seguir guardando las cosas y seguir conservando todo lo que pueda. No necesito ese vacío que para mí es un enorme agujero negro. Yo ya dejo espacio para las cosas que quiero dejar entrar, no necesito (valga la “rebuznancia”) echar la casa por la ventana, pero es lo que me toca hacer. Porca miseria.

Hasta el siguiente post, que llaman a la puerta y parece que ya están aquí…

Un lugar especial en mi recuerdo (Viaje a Guatemala y El Salvador)

2009-08-31T11:43:00.011+02:00

San Agustín: “El mundo es un libro, y aquellos que no viajan únicamente tienen la oportunidad de leer una página”

Había empezado a escribir este post haciendo una descripción rutinaria y de lo más convencional del viaje que hice hace ahora un año a Guatemala y El Salvador, el que tanto significo para mí y el que ha aumentado, más si cabe, las ganas que tengo de conocer más rincones de los países hermanos de Hispanoamérica. El caso es que continuaba escribiendo mientras pensaba en el rollo que estaba contando. Vale que de normal soy algo rollero, pero aparte de eso lo que ocurría es que quería poder transmitir mediante mis palabras las sensaciones que experimente allí, al tiempo que trataba, de alguna manera, de revivirlas mientras las narraba. Vamos, una ardua y casi imposible tarea, que pronto me di cuenta que no estaba logrando ni de cerca. Por lo tanto me decidí a reiniciarlo de nuevo, y ese es relato que estáis leyendo.

Lo primero que hice cuando pensé en escribir un post sobre este viaje fue en desempolvar el diario que medio escribí durante el mismo. Recuerdo que acabe de garabatear las últimas palabras en el aeropuerto Charles De Gaulle de Paris y desde que cerré la tapa no lo había vuelto a abrir. En verdad se trata de un montón de aventurillas contadas con excesivo detalle sobre todo al principio y al final, que en los días intermedios se convierte en apenas unas referencias a modo de índice de lo que aconteció. Su lectura no me despertó nuevos recuerdos, puesto que los tengo todavía muy vivos a pesar del año que ha pasado, pero sí que me permitió sentir, oler y casi tocar, porque aunque los recuerdos están ahí muchas veces, muy a nuestro pesar, se acaban volviendo planos e intangibles.

El viaje estuvo lleno de anécdotas y situaciones de lo más dispares con las que torturé a muchos de mis amigos a mí vuelta. Desde el mini carro (coche) que alquilamos para recorrer Guate, que nos llevo sanos y salvos por el país a pesar de las terribles carreteras y la infernal conducción de los Chapines (como se conoce a los Guatemaltecos), pasando por la monumentalidad de las ruinas de la catedral de Antigua, y acabando en un control de carreteras en El Salvador que casi acaba con nuestros huesos en el calabozo. En fin, son tantas anécdotas que no tendría espacio en este blog para poder compartirlas. Así que me he planteado el reto de describir el viaje en unas contadas palabras y el resultado ha sido éste: avión, más avión, mucha ilusión, imborrable beso, siempre nos quedará Antigua (Santiago de los Caballeros), carretera (por llamarlas de alguna forma), aventura, miedo, grandeza olvidada, qué hago yo aquí, pupusas (qué ricas), españoles en el mundo, ruinas Mayas, fiesta sorpresa, jugos de frutas, el mundo puede ser diferente, jugo de coco recién cortado, me siento bien, más pupusas, paella (mi primera paella chispas), anona (fruta), frijoles, ansiedad “aeropuerteril”, góspel, avión, triste, más avión, muy triste, no lo olvidaré nunca, repetiré.

Y para que no todo sean palabras…

Por último un saludo especial a Nancy, mi amiga y compañera de viaje en Guatemala y la que me alojo y me enseño su peculiar y entrañable paisito (El Salvador). También un recuerdo para Luis, Verónica (La Rafa), Iris, Carlos, Carlos U, Álex, La Rafita (hermana de La Rafa), Ruth, Edwin, Frank, la Abue y Laura. Sin olvidarme de los españoles Montse, Carlos Cano y Andrea. Y por último, otro saludo a los cooperantes japoneses en general, con los que no compartí mucho, pero de los que también me acuerdo (no me atrevo a escribir sus nombres).

Momentos Truman II

2009-08-04T02:48:00.026+02:00

Siempre, desde que nuestras vidas se cruzaron, hemos mantenido una relación de amor odio. Yo lo conocía de algunas ocasiones en que realizamos recados juntos cuando era de mi hermano. Por entonces me parecía un trasto, pero quién me iba a decir que acabaría en mis manos. Estoy hablando de mi coche, de mi R11 (Renault 11).

El año pasado cumplió 20 años, entonces estuve tentado de dedicarle un post por su onomástica, pero suerte que no lo hice porque no hubiera podido implementar mi serie de los Momentos Truman con las escenas inverosímiles en las que me he visto involucrado con él.

De un coche de casi 21 años se puede esperar que te dé cantidad de problemas mecánicos, hasta ahí de acuerdo, pero no sé que tiene el cabrón que siempre me deja tirado en los peores y más complicados lugares. Sospecho que se debe a la frustración de la estrella que nunca fue. Su paso fugaz por el cine le dejo marcado, nunca tuvo el reconocimiento y la admiración que recibieron los BMW y Aston Martin. Porque no sé si conoceréis que un R11 aparecía en una impresionante escena –impresionante para la época- de ni más ni menos que una de las pelis de la saga de 007, en concreto en “Panorama para matar”, cuando Roger Moore interpretaba a Bond, James Bond.

Como ya os he dicho el afán protagonista de mi “troncomóvil”, como yo lo llamo cariñosamente, me ha deparado situaciones embarazosas. En concreto recuerdo dos de las lights en las que me dejo tirado en horas punta. Una fue en la calle San Vicente esquina con Plaza España, a la entrada del centro de la ciudad, cuando me dirigía a currar a primera hora de la mañana y el tráfico estaba en pleno apogeo. La segunda fue otro día volviendo a casa al salir del trabajo. En esta ocasión fue en la Plaza Zaragoza, en plena rotonda al final de la Avenida Aragón, con dos cojones tirado en una encrucijada de tres avenidas importantes. Esto podrían parecer avatares normales de cualquier coche viejecillo, pero no es así, os lo aseguro.

La edad en un vehículo te hace llevar precauciones extras de las normales, por eso en un viaje que hice hace algunos años a Toledo, lleve a mi Panzer, como también lo llamaba por la similitud de color con los vehículos del Afrika Korps de Rommel (friki que es uno), al taller a que le dieran un repaso. Con el carro totalmente apunto y resplandeciente puse rumbo a la mancha cual Don Quijote. A mitad de camino empezó a chispear, por lo que active mis limpiaparabrisas y a los pocos minutos uno se bloqueo y atrofio el otro. Yo que había sido previsor empecé a cagarme en todos los muertos del que proyecto el coche. Seguía por la autopista rezando que no descargará en tromba porque no vería ni torta, aunque en esos instantes, gustoso hubiera estrellado el coche. Por suerte, antes de que apretara la tormenta, pude localizar en una vía de servicio un taller de tractores donde con unas vueltas de tuerca me solucionaron el problema y pude seguir viaje sin más contratiempos. Eso sí, con el susto en el cuerpo. Si Sancho hubiera dispuesto de esas llaves Allen probablemente Don Quijote no hubiera encumbrado a Cervantes como lo hizo.

Aquí no terminan mis sobresaltos, todavía quedan los dos mejores y la verdad que no sé por cual continuar porque los dos son jugosos. En fin, creo que lo haré cronológicamente, así os haréis una idea del deterioro mecánico y de confianza que fuimos sufriendo. Volvía de nuevo un día a casa y con el indicador de la gasolina marcando la reserva. La verdad que llevaba un día así, pero no había consumido ni de cerca los 50 km que dicen te deja de autonomía. El caso es que cuando atravesaba un túnel en pleno centro de la ciudad empezó a fallar el motor. El efecto era como esos en la pelis de aviones donde el motor empieza a ronronear y el piloto trata de que se mantenga funcionando lo suficiente para que le dé tiempo a realizar un aterrizaje de emergencia. Era eso mismo pero con el conductor, un servidor, haciendo fuerza para no quedarse en el túnel con el peligro que ello entrañaba. Cuando parecía que estaba todo perdido vi la luz al final del túnel, nunca mejor dicho. La salida del mismo se aproximaba y creía que lo iba a lograr. Empecé a subir la pendiente y entonces, estando casi fuera y llegando a la horizontal de la calle, aquello dice que no va más… Caemos en picado y sin paracaídas. Menudo mogollón me esperaba, como se diría ahora… La había liado parda. Señalice el coche con los triángulos y las luces de emergencia, cogí un taxi cagando leches, pille gasolina, volví y cuando estaba cargándola en el depósito aparecieron dos coches de la policía local. Éramos pocos y parió la burra. En ese momento me acordaba de la canción de Eskorbuto que dice eso de “…mucha policía, poca diversión…”

Los polizontes fueron muy respetuosos, pero se les notaba en la cara que pensaban en qué coño hacía un tipo con una garrafa de gasolina en la mano y el coche parado en plena rampa de salida del túnel. Explique la situación al tiempo que les indicaba que el triángulo que advertía de mi situación, unos metros atrás en el túnel, había sido atropellado unos minutos antes de su llegada. En ese momento empezaron con su jerga policial de códigos, que de verdad en todo el trasiego que llevaba fue lo que me puso nervioso de verdad. Me espetaron a que tratará de arrancarlo. En ese momento giré la llave del contacto y nada… Se me pasaba por la cabeza la escena de Carlos Sainz mientras Luis Moya le decía eso de: “… trata de arrancarlo Carlos, por Dios, trata de arrancarlo”. La cosa había pasado de parda a negra negrísima… Al final como en los finales más insospechados el coche es el que salva a Bond y mi R11 en un último intento a la desesperada arranco. No me lo podía creer, pero lo que menos podía creer es que la policía me dejará marchar sin más. Eso o que no les di tiempo ni a pensar en el marrón que me iban a meter, porque fue arrancar, sacar medio cuerpo para decir lo evidente de que ya funcionaba, meter primera, soltar embrague y ruedas para que os quiero. Tiempo después me dijeron que lo que paso se debía a los sedimentos (la mierda) que había dejado la gasolina en el depósito, que con coches tan viejos no es bueno apurar la reserva porque se obstruye el paso de la gasolina.

La segunda y última aventura ocurrió el día que tenía la entrevista de trabajo más importante para mi futuro reciente. Hacía un par de meses que me había quedado en paro, pero llevaba desde antes de perder el empleo en contacto con una importante empresa para incorporarme a ella como responsable de marketing. El caso es que el día en cuestión tenía una última entrevista con el director de la empresa. Me habían invitado a comer en un restaurante del Parque Tecnológico de Paterna a unos 20 km de la ciudad. Me dirigía hacía allí con antelación porque había coordinado una reunión de un trabajo puntual que llevaba por mi cuenta. Salí de casa tranquilo con los nervios templados y la lección aprendida para dar la mejor impresión posible y que así el puesto, que ya sólo estaba en liza entre yo y otra candidata, fuera finalmente mío. Al poco de dejar la ciudad ya en el autovía empecé a notar algo raro en el coche, por mi cabeza paso un pensamiento fugaz que se traduciría en un: … hoy no, por favor hoy no. Pero sería que sí, hoy sí. Del capo del motor empezó a salir humo y parte se filtraba hacía el interior del vehículo, al tiempo que un líquido se filtraba por la moqueta… Dios por un segundo me vi como un monje budista quemándose a lo bonzo. Si ese día no entre en pánico creo que nunca más lo voy a hacer. Detuve el coche en el arcén de la carretera y salí cagando leches de él pensando que en un segundo estallaría en una nube de humo y que yo saldría despedido por la onda explosiva unos cuantos metros. Pero nada de eso paso, el humo se disipo y cuando me atreví a acercarme al coche allí sólo quedaba el líquido impregnando la moqueta. No sé qué coño era pero al menos de gasolina no se trataba. El tipo de la grúa que me recogió, de los que ya conozco a la mitad del personal que trabaja en la provincia de Valencia, me dijo que si era humo blanco no se trataba de fuego, que sería algo de la calefacción. Efectivamente, así lo corroboró el mecánico al que hago rico, me vino a decir que o me abrigaba dentro del coche ese invierno o se compraba un segundo apartamento en Benidorm a mi costa. Después de todo siempre he preferido el invierno al verano y si éste lo paso sin aire acondicionado quién necesita calefacción, ¿no?

El trabajo no fue mío, aunque tampoco de la otra candidata. La crisis es lo que tiene que modifica los planes de cualquiera. Quizás mi R11 quería evitarme el engorro de una incómoda comida de la cual nada sacaría excepto degustar un impresionante solomillo. No lo sé, lo único que puedo afirmar a día de hoy es que nuestra relación ha llegado a su fin. Un par de desplantes suyos tienen la culpa. Empezó por dejarme sin frenos y después se empeño en bloquearlos, eso y tres visitas seguidas al mecánico más rico de la ciudad me convencieron que era hora de cambiar. Puedo vivir sin aire acondicionado, sin calefacción, pero aunque ahora soy más echado para adelante que nunca, no soy, ni seré un hombre desenfrenado. Espero que nos veamos en el futuro, y que tal vez algunas de sus partes acaben formando la estructura de la moto que en sueños pienso en agenciarme cuando vuelva a ser un hombre de provecho con un empleo estable. No lo sé, en cualquier caso debo darle las gracias por llevarme a todas partes menos al cielo.

Para terminar un par de webs curiosas:

Taxistas verdes, brotes a medida y unos trajecitos

2009-07-16T18:25:00.032+02:00

Ando últimamente que flipo con nuestra suciedad… Perdón, sociedad. El otro día sin ir más lejos montaba en un taxi y volvía a tener una de esas experiencias en la tercera fase para las que parece tengo imán. Aunque en esta ocasión creo tener algo de culpa, ya que suelo ser bastante enrollado y si el taxista de turno me da palique pues le hago barra que dicen en Centroamérica. En peninsular sería que le doy pie para conversar. El caso es que empezamos hablando de banalidades hasta que, a raíz de un medio comentario que hicieron por la radio que se escuchaba de fondo, el hombre se me descolgó con que llevaba un año sin pegar un polvo. Ese fue el arranque del discurso misógino que comenzaba y que yo, sin saber muy bien cómo podría acabar, trate de lidiar con la mayor diplomacia de la que soy capaz (vamos mucha) y con algo de hipocresía, tengo que reconocerlo. Joder, yo, ni nadie creo que esté preparado para subir a un taxi una noche de domingo y que al minuto el conductor se te ponga a detallar que su última novia no se la chupaba, pero bien que disfrutaba de los cunníngulis que él le practicaba. Y creo que no era plan de empezar a decirle lo que realmente pensaba de su record de cuatro años sin pegar un polvo, ¿no os parece?

La verdad que siempre he escuchado hablar mal del colectivo de taxistas y yo mismo los he puesto a bajar de un burro. Eso sí creo que con motivo, ya que tengo un estigma infantil por culpa de uno que me timo siendo aún un chaval con unos 12-14 años. Mi madre me dejo en un taxi con las indicaciones de que me llevará a una dirección donde se celebraba el cumpleaños de un amigo del colegio. El tipejo aquel me dio el paseo padre mientras aseguraba desconocer la dirección. Desde entonces no me sorprende que timen a invidentes sin ningún escrúpulo, como ya demostró un programa de televisión poniendo como cebo a un actor que se hizo pasar por invidente.

Otra experiencia que tuve en este servicio público es la de un taxista que empezó a rajar a dos travestís que quisieron compartir el viaje conmigo (porque creían que íbamos en la misma dirección)… Al tío le falto tiempo para ponerlos a caldo y pasarse después, sin venir mucho a cuento, a pelar todo el proceso de la igualdad, las mujeres en la policía, el ejercito etc. No sé si sería coincidencia o qué, pero me dirigía justamente donde había quedado con una amiga que por aquel entonces era cabo del ejército.

Pero el no va más fue uno en Madrid que al compas de la Cope me soltó una frase que va a marcar mi existencia. “Los culpables del cierre de las empresas son los sindicatos.” Ahí es ná. Ese día llevaba mi disfraz de ejecutivo porque estaba en una feria en IFEMA (la Feria de Madrid) y creo que eso le debió de motivar. Yo todavía no me lo explico, a pesar de que la cita iba seguida de un razonamiento que acabo dejándome más perplejo sí cabe.

El resumen de este rollo de los taxistas es que creo que no son ni tan malos, ni tan buenos. Si no que al fin y al cabo son el reflejo de la sociedad en la que vivimos. Me pregunto si supiera sueco o danés y subiera a un taxi en uno de esos países, qué me comentarían sobre temas de igualdad, corrupción o sexo. La verdad que ahora mismo pensar en subir a un taxi dirección a la Ciudad de la justicia, el puticlub más conocido de la ciudad o simplemente a la tintorería a llevar unos trajes me da pánico por si el taxista me saca el tema Camps o el fichaje de CGR7 (Cristiano Gilipollas Ronaldo). Mi diplomacia y mi hipocresía (creo que es poca, aunque imposible de eliminar por completo) tienen un límite. De verdad que a veces pienso que en el complejo de distribución genética del universo mí ADN se traspapelo y fui a parar a un país latino cuando lo mío eran los renos, por no decir las suecas, y las sirenas del puerto de Copenague.

Al fin y al cabo lo que me pasa es que no puedo entender que seamos tan pardillos de pasar por alto asuntos como el de Camps (por poner un ejemplo cercano de corrupción), nuestro President de la Generalitat Valenciana con su amiguito el bigotes. Da igual de la tendencia política que seamos, ese tipo de chanchullos deberíamos considerarlos intolerables aunque traten de convencernos de que el delito de cohecho impropio, del que se le imputa, es poco menos que un error tipográfico de la ley. O la chorrada para generar ilusión y tratar de revertir los comportamientos derivados de la crisis económica mediante alusiones a supuestos brotes verdes, más propios de la revista “Mi Jardín” que de unos políticos serios. Y la puntilla a todo esto son los desorbitantes y aplaudidos fichajes del Real Madrid, pagados con un multimillonario crédito aportado por dos entidades bancarias españolas (Banco Santander y Caja Madrid). Creo que no hace falta que recuerde que estas entidades forman parte del mismo sistema bancario que cierra el grifo del crédito a familias y empresas. Todas estas cosas son los que me hacen plantearme si debería bajarme del taxi imaginario en el que andamos todos subidos y buscar a pie otro camino diferente.

Ahora es cuando recuerdo la envidia sana que me entra los martes con el programa de “Españoles por el mundo” que pasan por “La 1”. Ver gente que ha encontrado su sitio en el mundo y son, aparentemente felices, es bonito pero te hace pensar si dónde estás es donde debes estar. A pesar del calor que estamos sufriendo este verano no creo que lo mío sea el frio del norte de Europa, pero tampoco creo que pueda aguantar todo lo que se cuece en esta “suciedad”. Así que o me meto en una burbuja y como Guillermo Toledo en “El otro lado de la cama” voy por ahí gritando eso de “… soy un niño melón, niño melón…”, o acabo de buscar donde encajo de verdad.

A continuación un anuncio de Caja Madrid (una de las entidades bancarias que dio el crédito al Real Madrid C.F. para sus fichajes) que empecé a ver justo después de la concesión del polémico préstamo al Real Madrid C.F.:

¿Acaso el departamento de Marketing de Caja Madrid estaba tratando de compensar una posible mala prensa?

¿Hoy qué me pongo?

2009-07-08T02:35:00.012+02:00

-- Posibles spoilers en los próximos 7 párrafos --

Lunes: Diario de bitácora: continuamos la búsqueda de la 13ª colonia de la que hablan los antiguos escritos. Nuestra nave está en su último estertor, fruto de los continuos combates con los Cylon. Apenas sobreviven una veintena de miles de personas de lo que fue nuestra civilización y creo que estamos en la antesala de la extinción total.

Martes: Mi trabajo es la soledad, está claro que no puedo tener amigos sin secretos entre nosotros, así que tendré que aplicar a mi “amigo” su medicina. Me hubiera gustado que fuera de otra manera, pero se ha aprovechado de mi y está fuera de control. Harry tenía razón, aunque tenía secretos respecto a mí madre, no se equivocaba.

Miércoles: Soy el detective Charlie Crews y ese es mi coche. Le disparé yo mismo, pero no tiene ningún valor para mí, es simplemente un objeto… No tiene ningún valor para mí.
- ¿Verdad Reese? es simplemente eso, un objeto.
- Necesito una manzana.

Jueves: Seguimos tratando de desmantelar el entramado de misteriosas corporaciones tecnológicas de las que se generará Skynet y con ella el holocausto. Mi madre ha seguido la pista de la niña de la consulta del sicólogo. Ésta nos ha llevado hasta su casa justo en el instante en que era atacada por un Terminator. No sabemos qué es lo que buscaba, creemos que a la niña, pero la pusimos a salvo a costa de perder a Derek.

Viernes: Habéis vuelto, pero ahora soy jefe de seguridad de la Iniciativa DHARMA, así que tendréis que dejar que piense como voy a resolver esto.

Sábado: Salvar a la animadora, para salvar el mundo. Ando, debemos encontrar a Parkman, él sabrá cómo encontrar a la animadora.

Domingo: - Mañana vendrán los directivos de PAN AM ¿Ya lo tienes?
- No, pero ya pensaré en algo. ¿Te pongo una copa?
- ¿Ya quieres celebrarlo? Es nuestra oportunidad de tener a una de las grandes como cliente. Recuerda que ahora eres socio de la agencia.
- Por eso no estoy convencido de que cambiemos a un gorrión por un halcón.

Leyenda: L: Battlestar Galactica, M: Dexter, X: Life, J: Terminator: Las Crónicas de Sarah Connor, V: Lost (Perdidos), S: Heroes, D: Mad Men.

-- Fin de posibles spoilers --

Yo: - Hola, soy VaradeRey y soy adicto a las series.

SerieAdictos Anónimos: - ¡Hola VaradeRey!

Yo: - Sigo cantidad de series y tal como acaban me paso a otras. Estoy al tanto de Internet y en cuanto hay un nuevo capítulo disponible me falta tiempo para descargármelo. Si por casualidad me pasan la serie entera, una temporada aunque sea, me la meriendo en un periquete. Al menos, y ese es el consuelo que me queda, creo ser exigente y no me trago cualquier cosa.

SAA: - Ánimo Vara…

Yo: - Lo peor de todo es que tengo la necesidad de grabar, compartir y promocionar boca a boca las series que veo. Es como si contuvieran un mensaje subliminal que dijera: “Pásalo, pásalo….” Al menos no dice: “mata a la vecina, mátala, …” Que eso de verdad que sería preocupante.

SAA: - Vara estamos contigo, ánimo que te comprendemos, estás entre amigos…

Yo: - No sé qué hacer, lo he intentado todo. Me descargue los capítulos de Barrio Sésamo y los mejores momentos, si es que ha tenido alguno, de Leticia Sabater buscando una especie de purga intelectual, pero no sirvió de nada. Acabe hipnotizado viendo a los Teletubbies y reafirmándome en que Chema (el panadero) era un fumeta y Don Pimpón un pederasta.

SAA: - No estás solo Vara, tú puedes dejarlo, has dado el primer paso, ahora pásate los DVDs de esas series y corta el rollo que enchufamos el DVD.

Próximamente comentaré en un especial de series bélicas un gran descubrimiento que hice recientemente y que me trajo gratos recuerdos. Se trata de “Tour of Duty” (“Camino del infierno” en España) serie que formo parte de la parrilla televisiva de TeleCinco, en los albores de este canal de TV.

Güi ar de champions (El Tío Lorenzo)

2009-06-03T12:19:00.018+02:00

Ya podemos decir que matemáticamente el Tío Lorenzo Fútbol 7 ha saboreado por primera vez las mieles del triunfo y se ha coronado con los laureles de la victoria. A falta de dos partidos para la conclusión de la liga, con la derrota en la pasada jornada de nuestro perseguidor y la consecución de la victoria en nuestro enfrentamiento con el colista, -hay que decirlo todo- ya somos CAMPEONES.

Años de fútbol llevamos en las botas todos los integrantes del equipo, unos malos, otros menos malos, siempre hemos disfrutado de este deporte y ahora lo hemos convertido en algo más. Somos, por encima de todo, una piña de buenos amigos que disfruta de la camaradería pre-partido con las coñas vía e-mail de las anécdotas del anterior partido, y sobre todo del post-partido. Las tapas de bravas y sepia, cuando no cae algún bocata, -no tantos como quisiera nuestro central David- y todo, como no, acompañado de su cerveza fresquita. Porque como decía aquel: El resultado nos da igual, nosotros hemos venido a beber. Bueno no es tanto así, pero sí que jugamos para pasarlo bien, y si encima a veces podemos ganar pues…

El germen de este equipo campeón yo lo buscaría en un equipete de fútbol sala que formo nuestro amigo Omar allá por el año 1992. -Joder, parece haber pasado un siglo, y de hecho lo ha hecho- En aquel equipo, donde ya jugábamos muchos de los actuales componentes del Tío Lorenzo (Orero, Vicente, Jordi, Rubén, un servidor) y donde yo empecé, con apenas 18 añitos, haciendo de entrenador accidental y estrenándome a mitad de temporada con la primera victoria del equipo. -Tenía que contarlo- Hoy aquel equipo de pipiolos se ha convertido en un equipo de fútbol 7 con una media de edad de unos 35 años. Hasta ahora no habíamos ganado en nada, salvo en pancheta, en incipientes principios de calvicie, canas por doquier y achaques varios. Defectos todos ellos que compensamos con experiencia y saber estar sobre el campo. -Vamos, lo que se viene conociendo como catenaccio o poner el autobús delante de la portería- En nuestra evolución antes de ser un equipo de fútbol 7 fuimos primero un equipo de fútbol del de verdad. Sí, de ese en que juegan 11 contra 11 y se corre durante 90 minutos. Porque, aunque no os lo creáis, en un pasado lejano nosotros también fuimos jóvenes. Finalmente, después de varios años en 2ª regional de fútbol y ACUDE (Liga de empresas), bajo el patrocinio del Restaurante Patos, donde cobrábamos nuestras primas en forma de cenas, y con la dirección técnica del voluntarioso Paco, acabamos reconvertidos en el equipo de F7 que somos hoy, pero con el nombre de Audedatos. Esto fue gracias al patrocinio de nuestro amigo Eduardo Chaveli, el cual también jugó en el equipo como jugador y portero, hasta que su lesión de rodilla le impidió continuar. El actual Tío Lorenzo, tiene su nombre en honor a otro de nuestros sponsors, Lorenzo. Él fue nuestro portero suplente y es el tío de nuestro lateral derecho Jordi, jugador insustituible donde los haya –no pisa el banquillo ni jarto de vino- también conocido como “El mente pegamentosa”. Para que os hagáis una idea, lo que viene a ser un trilero de la era digital.

Por un momento me he quedado pensando en eso que comentaba del pre-partido y me he puesto a releer mis palabras y debo decir que creo que tendría que haber sido sincero y haber llamado a las cosas por su nombre. Estos tipos no son camaradas, son unos HIJOS DE PUTA. -entre los que me incluyo- Eso sí, son mis hijos de puta. Los cabrones, porque no tienen otro nombre, no dejan títere con cabeza. Cualquier renuncio, cualquier traspié en el campo, un fallo cara a gol o que te regatee un rival en una situación comprometida puede llevar el escarnio público vía e-mail durante la semana siguiente. Lo que he llamado el pre-partido. Claros ejemplos tenemos empezando conmigo y mi sobrenombre: “De cero a parado”, alusivo a mi vertiginosa velocidad de juego. O bien el bautizo que le dimos a un remate único y característico de Pascual: “La pascualina”. También tenemos “El compas” en referencia al recurrente regate de Vicente, el cual dibuja perfectamente el efecto del compas sobre la hoja de papel. Eso sí, todo perfectamente ejecutado y a la velocidad del rayo. Otros pueden ser las famosas frases hechas dedicadas a miembros del equipo: “Pepe pásala”, “Orero tesorero”, “Me cago en vuestro golito” y semejantes. En otra inclasificable categoría englobaríamos los calvos de Saúl. Él es el más efectivo en esta faceta del juego. Sus años de entrenamiento pueden hacer que un buen calvo a tiempo decante el juego a nuestro favor. En el pre-partido también contamos con las viñetas gráficas de Jordi (ver nuestra web), los PowerPoint de Vicente sobre nuestras cenas de equipo y el repaso, por ejemplo, al chorreo que le hizo el único jugador femenino de la liga a Vicente, Pascual y Orero, con un regate, un sombrero y un gol respectivamente. En definitiva, se trata de unos HIJOS DE PUTA a los que quiero de verdad.

Foto del equipo en la que no están todos los que son, pero sí son todos los que están (con equipaje de verano el día que nos proclamamos campeones)

12 meses de frases de cine

2009-05-03T14:19:00.017+02:00

2008

ABRIL: “Juno”: Había pensado más bien en un diseñador gráfico de treinta y pico con una novia asiática guay, con ropa brutal y que toca el bajo como Dios, pero no quiero ser maniática.

MAYO: “Cosas que nunca te dije”: Deberíamos vivir la felicidad intensamente y tendríamos que poderla guardar para que en los momentos que nos haga falta pudiésemos coger un poco.

JUNIO: “Todo lo demás”: Tengo ganas de suicidarme, pero tengo tantos problemas que esa no sería la solución.

JULIO: “Tomates verdes fritos”: ¿Sabe?, un corazón puede estar roto pero aun así sigue latiendo.

AGOSTO: “The Doors”: Soy el Rey Lagarto, yo parto y reparto.

SEPTIEMBRE: “Antes del amanecer”: - vaya... - ¿qué? - voy a hacerte una foto, para no olvidarme nunca de ti, ni de todo esto.

OCTUBRE: “Casi famosos”: Eres demasiado dulce para el Rock&Roll.

NOVIEMBRE: “Código 46”: Los hijos de todo el mundo son especiales, no entiendo de dónde salen tantos adultos mediocres.

DICIEMBRE: “El abuelo”: ¡A mí me va a hablar Vd. de soledad, Sr. Conde, que voy por el tercer perro enterrado!

2009

ENERO:“Alta Fidelidad”: ¿Estaba deprimido porque escuchaba música pop, o escuchaba música pop porque estaba deprimido?

FEBRERO: “Clerks II”: Ya está bien, cretinos. Sólo hay un retorno ¿vale? y no es el de un rey... es El retorno del Jedi.

MARZO: “Atrapado por su pasado”: Uno no se reforma, sólo pierde fuerza con el tiempo.

ABRIL: “No sos vos, soy yo”: En la vida hay días buenos, pocos. También hay días malos, por suerte también pocos. Y el resto, la mayoría, son días normales.

Si no saben volar pierden el tiempo conmigo

2009-04-27T01:31:00.035+02:00

“Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias, o como pasas de higo. Un cutis de durazno, o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisiaco, o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de soportar, una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias.

Pero eso sí, y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar pierden el tiempo conmigo.”

Texto de Oliverio Girondo adaptado al guión de “El Lado Oscuro del Corazón”

Así reza el dialogo inicial de la película que quiero comentar y recomendar. Se trata de “El Lado Oscuro del Corazón” de Eliseo Subiela. Todo un clásico totalmente desconocido para mí hasta que una amiga me hizo unas cuantas y muy buenas recomendaciones de cine Latinoamericano.

La película es original, arriesgada, surrealista y sobre todo poética. Es poesía no sólo por los textos de Benedetti, Juan Gelman y Oliverio Girondo que se encuentran intercalados con maestría en el guión y los diálogos, si no por las mismas interpretaciones de los actores y cientos de detalles de esta cuidada película.

Si bien creo que es oportuno indicar que no se trata de una película para todos los públicos. En parte porque -para mi gusto- ha envejecido un poco mal, en parte también porque la narración puede resultar un tanto lenta y porque hay que estar dispuesto a dejarse llevar por el mundo surrealista en el que se sumerge el protagonista. Así que, si dudas respecto a tu capacidad para volar, esta puede ser tu piedra de toque. Tal vez te estrelles o acabes sorprendido de ti mismo. En cualquier caso, aunque solo sea por la ingeniosa “cama piraña” seguro que no te dejará indiferente.

Otro fragmento del guión dice así:

No te quedes inmóvil al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora ni nunca, no te salves.
No te llenes de calma,
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados, pesados como juicios,
no te quedes sin labios,
no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre,
no te juzgues sin tiempo.

Pero si pese a todo no puedes evitarlo y congelas el júbilo,
y quieres con desgana,
y te salvas ahora y te llenas de calma,
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados pesados como juicios,
y te secas sin labios y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil al borde del camino,
y te salvas...
Entonces... no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

A continuación, para los que están seguros de su incapacidad para volar, dejo unos spoilers (si pretendes ver la película no los veas) a modo de resumen de la película con escenas de la misma:

Planteamiento (escena inicial con la cama piraña):
Nudo:
Desenlace (escena final):

Para terminar un breve comentario personal:
Es extraño pero al principio de empezar con este blog sabía que acabaría hablando y recomendando cine, y eso era algo que me apetecía de verdad. Únicamente tenía un miedo y era el de avasallar demasiado con uno de mis géneros favoritos, el cine bélico. Ahora, después de más de un año de andadura de este blog, resulta que sin buscarlo he acabado hablando más de películas como ésta que hoy comento, donde las relaciones de pareja, la búsqueda del amor, de los encuentros con el desamor y los amores imposibles, resultan ser el eje principal de las mismas. Sinceramente esto era impensable para mí y es lo que me ha hecho reflexionar y pensar que quizás sin buscarlo, y de alguna forma que desconozco, creo que mi subconsciente ha salido a relucir. Y es ahora, cuando soy consciente del, por llamarlo de alguna manera, desnudo emocional que creo haber hecho con estos comentarios, siento que me gusta este modo de exhibicionismo.

Momentos Truman

2009-04-07T22:38:00.028+02:00

La verdad que no recuerdo exactamente cómo surgió esto de los Momentos Truman. Tal vez lo leyéramos en alguna parte, tal vez nos lo dijera alguien y el tiempo ha hecho que crea que se trata de una invención propia. La verdad es que no lo sé, pero mi memoria me remonta al estreno de la película El Show de Truman, ya que es de ella de donde surge tal denominación. La cual, si no estoy equivocado, fue fruto compartido del ingenio de la que ahora es mi ex-mujer y del mío propio. La empleábamos para calificar esas circunstancias que la vida en ocasiones te genera, esos momentos de lo más inverosímiles en los que llegas a pensar que lo que te está sucediendo no te puede estar pasando realmente. Esos instantes en los que piensas, un poco paranoicamente, que debe haber una cámara oculta en alguna parte grabándote para algún reality de televisión, o que se trata de algún plan orquestado por un ente superior para que no hagas o no lleves acabo aquello que te traes entre manos. Hay quién calificaría estas escenas como fruto del destino, de la mala suerte o qué sé yo. Nosotros simplemente los bautizamos como los Momentos Truman.

A continuación os relato el último Momento Truman que he tenido:

Hace unas semanas se me hizo realidad el sueño de todo hombre. Bueno, no se trataba del que se te aparezca en la cama, completamente desnuda y dispuesta a cumplir todos tus deseos, Scarlett Johansson. Más bien estoy hablando del sueño de todo ser humano, el de que un cajero automático te de pasta gratis. Sí, no me estoy quedando con vosotros, eso mismo me ocurrió hace bien poco.

Llovía a cantaros y tenía que ir a un marrón por un tema del paro y sinceramente me tocaba los “piiiiiiii” tener que salir con ese día de mierda. El caso es que pensé en aprovechar la salida tarde-nocturna para sacar pasta del cajero. Por la calle no se veía a ni Dios, y no precisamente por la escasa visibilidad que provocaba la cortina de agua que caía, si no porque no había Cristo que pudiera andar por la calle si no era remando. Salvo claro está un servidor, que mientras se chopaba no podía ni imaginar que se iba a encontrar en breves instantes con 3.000 € como llovidos del cielo.

Llegue al cajero y ya de pronto, junto a una de las bocas donde se hacen ingresos, me encontré 50 €. Miré a un lado, miré al otro lado y pensé que si en el rato en el que hacía mi transacción no sé presentaba nadie reclamándolos se iban directos a mi buchaca. Al momento de introducir mi tarjeta en la ranura del cajero éste empezó a pitar de manera extraña y de pronto se abrió ante mí una portezuela de la que, como en bandeja de plata, salió un fajo de billetes doblado sobre sí mismo, de tal forma que parecía que iba a ceder a la presión y que los billetes de 50€ acabarían saltando por los aires. Imaginaros mi careto en ese momento, creo que en la vida he abierto tanto los ojos, estaba realmente alucinando. De inmediato empecé a pensar que iba a hacer. Cogería la pasta y correría como llevado por el demonio o esperaría al menos a que el cajero me devolviera la tarjeta.

Yo siempre he pensado que si hubiera sido ladrón sería de esos tipos inteligentes e infalibles que salen en las pelis. Uno de esos de guante blanco de los que, si no fuera por la mierda del cine comercial, acabarían llevándose el botín y ganándole la partida al poli guapetón de turno.

Con este perfil os haréis una idea de que era inevitable que comenzará a pensar en todo. Que si la cámara del cajero me graba, pero hasta cuándo y hasta dónde. Que si el cajero dejará registrada las transacciones y tal vez puedan averiguar que yo introduje la tarjeta a esa hora. Pero, ¿registrará también el error de entregarme semejante montón de pasta?

Las ideas y las posibilidades de ser descubierto volaban por mi cabeza mientras una gota de sudor frío caía por mi espalda. Fue justo en ese momento cuando lo vi. Se trataba de Tim Roth metido en su personaje de botones en Four Rooms, al que, después de pasar mil penalidades en los numerosos Momentos Truman en los que se ve envuelto, se le presenta por fin la oportunidad de cambiar su suerte y acaba como diciéndose a sí mismo: Qué coño, cojo la pasta y salgo por patas. Y eso es lo que tal vez hubiera hecho otro, pero como bien he dicho antes no elegí ser ladrón sino más bien uno de los polis de turno, que no por guapetón pero si por honrado y aunque no libre de la tentación, trata de hacer lo correcto porque es lo correcto.

Si os ha gustado en breve continuaré la serie de mis Momentos Truman con otras escenas más esperpénticas si cabe aún.

Como se hizo el muñeco de vudú en 20 pasos:

Si quieres descargarte un fondo de pantalla "Momento Truman", puedes hacerlo desde aquí.

2009-04-01T20:53:00.048+02:00

El mes pasado se cumplió el primer aniversario extra-oficial de mi blog. Digo extra-oficial porque realmente el primer post data de hace dos años, que fue cuando decidí crear los cimientos de lo que sería “No hay dos sin ti”. Pasado un año desde aquella primera entrada, retome el blog con dos nuevos artículos y ya empecé a tomármelo en serio. Eso sí, con mayor o menor constancia.
Me dicen que soy algo rollero o extenso en mis redacciones, y la verdad no van muy desencaminados. De no ser así tal vez el blog fuera más dinámico, pero debo decir que escribo lo que me nace y casi que ya lo considero mi estilo particular. En mi descargo debo decir que detrás de muchas de las entradas hay un gran trabajo de recopilación de información, lectura de infinidad de artículos y ardua búsqueda de documentación. Por el contrario otras entradas han sido fruto más de la inspiración del momento, pero a fin de cuentas confío en que, bien porque os hayan podido resultar interesantes, bien simplemente divertidas, espero que hayáis disfrutado de la lectura de alguno de los artículos y que lo sigáis haciendo en el futuro.

La verdad es que tengo muchas ideas y temas sobre los que escribir, además de que constantemente voy guardando artículos y páginas web que considero interesantes, así como documentación que encuentro o que me facilitan. Todo con la idea de redactar futuras entradas, que de momento sólo voy construyendo en mi cabeza.
En adelante pretendo, sin marcarme objetivos definidos, dedicar más tiempo al blog. De esa forma espero aumentar el flujo de publicación y que quizás, al cabo del año pueda contar muchas más entradas de las creadas durante este primer aniversario (21). Todo ello sin perder de vista lo que fue en origen la motivación para la creación del blog: disfrutar de su elaboración, que fuera un ejercicio de experimentación de las tecnologías 2.0, al tiempo de que trataba con ello de compartir, con amigos y desconocidos, información, fotos, películas, experiencias o simples anécdotas. Porque, como ya habréis apreciado, siempre trato de acompañar todos los artículos de imágenes y diseños propios. En ocasiones forman parte de mi archivo particular y otras veces las creo expresamente. Esto también de alguna forma ralentiza algo la publicación de los artículos, pero para mí lo hace más interesante y creo que el resultado, además de mejor ilustrado, es más auténtico.

Sinceramente pensaba que me cansaría antes de llegar a cumplir un año, pero ahora que lo he logrado creo que habrá que ir pensando en mejoras. Quizás una personalización del diseño del blog podría ser el siguiente paso, no lo sé, pero en cualquier caso confío en no haceros esperar un año para verlo hecho realidad.

Gracias a todos por leerme y por dejar vuestros comentarios de vez en cuando, aunque no tanto como me gustaría. Espero que sigáis ahí por mucho tiempo, o al menos que yo logré atrapar vuestro interés o curiosidad en muchas más ocasiones.

Nos leeremos en la próxima entrada.

La historia interminable

2009-03-15T21:56:00.019+01:00

Todos los que me conocen saben que odio las fallas sobre todas las cosas. Soy de esos valencianos –cada vez más-, que orgullosos de serlos, no compartimos los modos las formas y el sentido que ha tomado nuestra fiesta por excelencia.

Ayer sin ir más lejos se daba el pistoletazo de salida a las Fallas del 2009, y ayer de nuevo empezaron mis sufrimientos falleros. Esa noche tenía una cena con los compañeros del equipo de fútbol 7, en el que trato de rememorar mis mejores momentos como futbolista aficionado, sí es que éstos alguna vez existieron. La cena era en bar de tapas al lado de la plaza de la Virgen, ósea, en pleno dentro de la ciudad. Para quién no me conozca indicaré que vivo prácticamente en el límite sur de la ciudad. Como siempre llegaba tarde, si no fuera así estaríamos hablando de otra persona, pero a mi tardanza habitual se iban a sumar otros componentes con los que no contaba, pero que por la experiencia de otros años debería haber previsto. Al final de la carrera, nunca mejor dicho, me vi obligado, ante la falta de taxis y otro transporte público, a caminar durante una hora o más tiempo, deje de mirar el reloj para no torturarme más, y acabe llegando, pero no con el mejor de los ánimos para lo que se suponía iba a ser una noche de fiesta. Por suerte, cambie el chip, me relaje y acabe disfrutando todo lo que pude de lo que fue una gran velada con amigos.

Esto que os he contado ocurrió la víspera del arranque de las fiestas, por lo que la duda de lo qué me depararán los días venideros es grande, aunque creo que este año voy a estar encantado. Y digo encantado porque se plantan los mismos monumentos falleros. Bueno, cambian las temáticas y los ninots, pero desde hace unos 100 años suelen ser siempre lo mismo básicamente. Así que no tendré que preocuparme mucho si me pierdo alguna o casi que todas las fallas importantes. Los falleros seguirán abusando de la licencia de corso que les concede el ayuntamiento para instalar las carpas días antes de la fiesta en plena calle, e ir de esta forma dificultando la movilidad de los que no podemos huir, bien porque trabajamos en esos días de “fiesta” bien porque tenemos que apretarnos el cinturón. Y pobre del que le monten la verbena o el casal justo debajo de su casa, porque ese se puede olvidar de dormir, ya que aunque las fallas son “oficialmente desde el día 15 al 19, muchos casales ya tienen montada su fiesta particular y privada, nunca mejor dicho este concepto, desde el mismo instante en que tienen montado su chiringuito.

Hablaba de fiesta privada y particular porque, paradójicamente, aunque se trata de una fiesta popular, se ha acabado convirtiendo en gran parte en una celebración exclusiva de los que tienen el carné de fallero, o bien se disfrazan de ello, y de los estudiantes que son los que los que de verdad están exentos de obligaciones durante esos días.

Yo, cómo valenciano que me siento, lamento profundamente que año tras año las fallas se estén convirtiendo en una rutina más allá de lo qué, por su concepto de fiesta tradicional implica esta palabra. Bajo mi punto de vista las fallas carecen de innovación artística, en teoría son monumentos artísticos y forman parte de una fiesta de interés artístico internacional. Sin embargo toda renovación, por pequeña que sea y que yo haya podido advertir, es sesgada de inicio. Eso sumado a los excesos de unos y el vandalismo de la masa, que no entiende de nada y bajo el amparo en tanto despropósito, en muchas ocasiones acaba dando rienda suelta a sus excesos.

De las fallas en muchas ocasiones se habla en conceptos económicos. Este año van a dejar unos no sé cuantos millones por los desembolsos y las pernoctaciones de los turistas que visiten la ciudad. Esto es algo muy positivo, pero que, por el camino que vamos, acabaremos lapidando. Porque aunque siempre haya algún incauto que no las conozca y pique, los que ya las han soportado no volverán y en muchos casos no las recomendaran a sus allegados. Es más, los propios valencianos somos los primeros que si podemos nos falta tiempo para salir por patas de aquí.

Parafraseando a M.L.K., y con todos los respetos que aquella histórica alocución me merece, diré que yo tengo el sueño de que un día las fallas sean de verdad populares y no tanto de unos pocos. De que a pesar de la incomodidad que éstas siempre generarán, el hecho de compartirlas entre todos en tolerancia y respeto nos haga olvidarnos de esas incomodidades. De que los monumentos y la fiesta en sí, evolucionen dando alicientes para que año tras año nos acerquemos a conocerlas. De que éstas no sean una carrera sin fondo hacía la falla más grande y económicamente más cara, sino que se establezcan unos topes presupuestarios que hagan que aumente el número de fallas que entran en la sección especial, y la competencia entre unas y otras en igualdad de condiciones, produzca que se agudice el ingenio y la creatividad. De que podamos ver de las fallas paseando junto a ellas, de que no haya que pagar barbaridades para poder disfrutarlas si no es a 15 ó 20 metros detrás de una valla con un espacio de paso de un metro en muchas ocasiones, aprisionados como si de borregos se tratase. El día que todo eso ocurra volveré a disfrutar de nuestras fiestas, me sentiré orgulloso de ellas y de lo que representan. Pero sobre todo porque por fin dejaré de pensar en cómo sobrevivir a esos 4 días de explosiones y fuego.

Gracias a Dios soy hombre, o eso creo (2ª Colaboración en los Miércoles Fotográficos. 11 de febrero de 2009)

2009-02-12T11:30:00.009+01:00

Hace poco me pasaron un cartel vía e-mail de una de esas campañas con cierto tono de humor que retrataba una comparativa de los tipos de visita al W.C. que realizan los hombres y las mujeres. En concreto describía la simplicidad con la que nosotros vamos a mear en cualquier local donde nos encontremos, después de tomarnos la cerveza de rigor que nos sugería el cartel, u otra bebida espiritosa* –qué bien queda ese palabro- que se precie. Vale que para los abstemios pudiéramos aceptar “Coca-Colo”, “Fanto” y demás bebidas de agua con polvos, como combustible para la requerida visita al señor Roca. Y es que cuando llega nuestro momento del paseo casi ritual hacía el váter, -el que siendo hombre haríamos siempre y por supuesto en solitario- sin mayor dificultad que la de atravesar la marabunta de humanidad que se suele encontrar ante nosotros, pero que, una vez superada ésta ya sólo queda franquear la puerta del segundo templo en importancia de todo festero, -después de la barra del bar- y enfilar el urinario de la pared, desenfundar el pistolón –o pistolita según el calibre- y hale, bienvenida sea la paz en forma de agüita amarilla. Por supuesto que nada de cuartitos con puerta y pestillo, nosotros somos machos de pelo en pecho y no nos escondemos. Además de que esos cubículos están reservados para los farloperos, o para las féminas que se quieren ahorrar la cola, que cual procesión de hormigas se extiende sinuosa mientras pacientemente, pero como atrapada en un bucle, trata de consumirse al baño de las chicas.

Bueno, hasta aquí parece que todos estamos de acuerdo, ¿verdad?... Pues ¡NO ES ASÍ, COÑO!

No había bastante discrepancia con el aborto de los obispos -salvo en lo de que Monseñor Rouco Varela es fruto de uno- que tienen que llegar ellas, y no sé si fruto de la ley de igualdad o de qué carajo, pero van y se ponen de golpe y porrazo a “abotijarse” –Dícese de la acción de convertirse en botijo- Sí, congéneres del sexo masculino, varones con uve mayúscula, se ha acabado una de nuestras más singulares reservas idiosincrásicas, ya no tenemos la exclusividad de miccionar erguidos. –dícese mear de píe-

Ahora seguro que creeréis que me he dejado llevar por esas fotos y vídeos de dudosa procedencia que se encuentran fácilmente por Internet, pero nada más lejos de la realidad. Os puedo asegurar que yo mismo he sido testigo de ello en primera persona, cómo si fuese el operador de cámara de aquella emisión del “Sorpresa, Sorpresa” de Ricky Martin, la mermelada y el perro. Debo reconocer que desde entonces no soy el mismo, me he encontrado a mi mismo sentado en la taza del váter, y no necesariamente haciendo popo, sino tratando de encontrar mi identidad pérdida. Es como si mirase mi DNI y en el apartado donde figura el sexo, donde debe decir bien clarito y en letras mayúsculas para que todo Dios los vea V-A-R-Ó-N, apareciese una mancha borrosa.

Todo ocurrió el pasado fin de semana, vale que llevase unos cuantos tequilas alojados entre pecho y espalda, pero salvo porque le tire los trastos a la camarera, nada indicaba que estuviera perdiendo los papeles. Bueno, también brincaba y agitaba los brazos al ritmo de la música -o eso creía yo- era como si me hubieran poseído al unísono Steve Urkel (Cosas de casa) y Carlton Banks (el primo de “El príncipe de Bel-Air”), pero eso es habitual en mi. Vale, ahora que ha quedado suficientemente claro que me encontraba en plenas facultades etílicas, comprenderéis que se hizo indispensable poner rumbo a mi destino. Y una vez en el pisódromo, después de sortear las trampas que me ponían por el camino cientos de enanitos, a los cuales no llegue a ver, pero de los que tuve la certeza de que trataban de zafarme las piernas para ver si lograban hacerme caer de bruces, fue donde tuve ese encuentro en la tercera fase. Me hallaba a pocos centímetros de la pared, absorto contemplando el blanco del azulejo de la pared, cuando mi sentido de alerta, ósea mi orejota, se percato de la entrada en tromba de una mozuela, que ni corta ni perezosa al unísono se bajaba braga y pantalón verborreando no recuerdo bien qué a sus colegas, él y ella, que desde la puerta contemplaban la escena. Tan fugaz como apareció trato de acoplarse al urinario contiguo donde un servidor se vaciaba por completo. Fue como ver el montaje de la estación espacial en el telediario, aunque sin el éxito habitual de ésta. El primer embiste frontal fracaso, pero lo remedio con giro de 180 grados y una marcha atrás impropia de su condición femenina. Para cuando ya trababa de secar mis manos agitándolas al aire, el binomio de la susodicha –ya se sabe que no pueden ir más que en parejas- se intercambio con la primera y prosiguió el espectáculo. Durante el acto las arengas del público allí concentrado fueron continuas -era cómo correr al lado de la bici de Induráin en el Tourmalet- y a la conclusión del mismo la ovación fue espontánea y estruendosa.

Ahora, después de esto me pregunto qué será lo próximo que nos arrebaten. Acaso peligran nuestras bibliotecas de deuvedés con pelis porno, el tirarnos pedos, olfatearlos y vanagloriarnos de lo podridos que estamos por dentro, o su objetivo es apoderarse de la sana costumbre de las reuniones lúdico festivas alrededor de la tele, con la cerveza en una mano, la pizza en la otra y el fútbol en la mega pantalla de plasma. No lo sé, pero a pesar de nuestros gestos de buena voluntad recogiendo la mesa, cargando el lavaplatos –tratar de que freguemos los platos a mano es innegociable- y de incluso hacer la cama después de levantarnos. Ellas siguen y siguen comiéndonos terreno y restringiéndonos a mínimas reservas como si de indios norteamericanos se tratará. Os lo digo, esto no presagia nada bueno, compañeros preparar el remake del arca de Noé, purgar vuestros pecados, o mejor aún cometerlos antes de que sea tarde. Porque, o reivindicamos nuestro espacio tomando si fuera necesario medidas drásticas para poner las cosas en su sitio, o si no me equivoco estamos ante el apocalipsis y la extinción del macho ibérico está próxima. Que el señor nos pille confesados.

* Qué son las bebidas espirituosas: Se considera bebida espirituosa a aquellas bebidas con contenido alcohólico procedentes de la destilación de materias primas agrícolas (uva, cereales, frutos secos, remolacha, caña, fruta, etc.). Se trata, así, de productos como el brandy, el whisky, el ron, la ginebra, el vodka, o los licores, entre otros.

Ver este post en su versión de los Miércoles Fotográficos

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Hay vida después de la muerte (1ª Colaboración en los Miércoles Fotográficos. 16 de enero de 2008)

2009-02-10T12:33:00.018+01:00

El título asegura que hay vida después de la muerte, no se trata de la muerte física, no por Dios, me refiero a muerte del matrimonio treintañero. Sí, ahora diréis - ¿Qué matrimonio treintañero ni que ocho cuartos?- Vamos a ver, yo los matrimonios los divido en tipos. Tenemos el matrimonio adolescente, ese que es como un gol en propia meta, ese que nunca quieres meter pero que clavas por la escuadra y después se te cae el mundo encima o como poco la mano de tu padre, seguida de la de tu madre y de la de tu futuro suegro. Después está el matrimonio veinteañero, éste es el de - Papá, paso de estudiar y quiero currar. - Esto no lo hacen porque prefieran treinta días de vacaciones a los casi cuatro meses que tenían cuando eran estudiantes, no, es porque al buga del papoya no le pueden colocar el alerón, las llantas de aleación y que ni de coña les va a dejar poner pegatinas en el parabrisas, de esas que llevan el nombre de él y el de su churri seguidas de la bandera nacional.

Vale, llegados a este punto nos queda el matrimonio que nos atañe y del que voy pasar de describir, ya que no debo ser muy experto porque al menos el mío ha muerto. Es por lo que pienso que no debería ser un autentico matrimonio treintañero o quizás sí, pero bueno, eso lo dejo a la opinión de cada uno. Sea como sea, lo importante es que después del mismo puedo asegurar que haber vida la hay, y no precisamente alienígena, aunque en la noche uno se encuentra especímenes que no son de este mundo. Eso si, deben ser especímenes en extinción o especies protegidas porque no hay quién coño se acerque a ellas, ya que suelen ir escoltadas de tipos calvos como eunucos que seguro que infectarlas no las infectaran o al menos eso es lo que quiero pensar.

Si compañeros treintañeros, si sois separados o divorciados y además melenudos como yo, o tenéis pelo sobre la azotea, por pocos centímetros de largo que tenga, estáis acabados. Los eunucos se han hecho con el poder, y los melenudos no tenemos nada que hacer. Y es una gran putada, porque joder, ¿qué culpa tenemos nosotros de que nos ennoviáramos en la década de los 90? Porque, por raro que os parezca, la culpa es de esa década. Ahora os preguntaréis por el motivo… Es muy simple, nosotros salimos del mercado en esos años y tenemos grabado en el subconsciente que lo que molaba entonces era llevar melena. Si no me creéis pensar en algún cantante de éxito de aquella época que no la llevará. Todos la llevaban y triunfaban más que unas castañuelas, y el que no la llevaba era gay reconocido o era gay porque lo digo yo y no me va a joder el miércoles de mi debut. Entonces esto ocasiona que años después, cuando vuelves al mercado, por supuesto pasando por la cárcel, la casilla de salida y cualquier otra penalización que se os ocurra, que haces… te pones guay y te dejas la melena, porque es lo que crees que mola… pues la cagaste Burt Lancaster!

Eso sí, si tuviste la suerte de ser de esos que en los 90 estaban empezando a tener entradas, ahora estás abonado y te has convertido en un eunuco cabrón y además estás en el mercado saltando de oca en oca y tirando-telas porque te toca. Tú pensarás que eso es de justicia, ya que antes no te comías una rosca y encima te llamaban Míster Proper. Pero joder, es que ahora te comes el bote entero y cómo mucho te llaman Don limpio, que además eso de la limpieza a las tías les pone. Todo esto sin hablar de que las roscas de antes eran en su mayoría inventadas o eran caseras. Sí, de esas que os hacíais en casa, ya me entendéis… Vamos que nada tienen que ver con las roscas de ahora.

Bueno, después de expresar mi poca simpatía por esos amigos de la espuma de afeitar en la cabeza y la maquinilla en la mano, debo deciros que aún así no está todo perdido y que no debéis desesperar, porque aún quedan opciones para nosotros los melenudos. Sí, porque si además de llevar un mocho en la cabeza eres chaparret, tienes poca gracia, el cutis estropeado, has criado pancheta, vistes desconjuntado o incluso eres votante del Pp (algo ciertamente incompatible con ser melenudo pero de todo hay) siempre puede ser que tengas un Ferrari, con lo que tus defectos se harán invisibles de inmediato.

Ok, ok, en este momento es cuando os cagáis en mi de verdad y dejáis de leer para pasar a pensar que los calvos merecen la muerte, que en la puta vida un calvo se ha comido una mierda, que no os falta razón, y que ahora que os habéis dejado melena no sabéis que coño podéis hacer con ella. Por un momento habéis pensado que estabais jodidos de verdad, habéis pensado que estabais separados, que habéis pasado por todas las casillas chungas del juego y además, recordarlo, no tenéis un puto Ferrari… Bien, pues aún así hay esperanza porque os quedan tres opciones:

La opción de comprarse el llavero de Ferrari, que los podéis encontrar en los Norauto. Este truqui dicen que a veces funciona, pero supone el peligro de estampida y decepción en el momento en que tu víctima descubre que el color rojo es lo único que tiene de Ferrari tu Opel Corsa.
Otra más drástica y a la par menos honorable es la de cambiarse de bando. Pasar a ser un Kojak, un elegante Yul Brynner o un trillizo macarra de Kiko y Coto Matamoros.
Y la tercera, por la que un humilde servidor se ha decantado, y la que recomiendo a todos los melenudos desarrapados que hayáis seguido leyendo hasta aquí, es la de dejar de buscar mujeres de otro mundo y centrarse en las de este, que son mujeres inteligentes, mujeres atractivas, mujeres con carácter, mujeres simpáticas, mujeres cariñosas, en una palabra mujeres de verdad.

En definitiva, no sé qué manía tienen algunos en explorar otros mundos si están en este. Así que por mí los nuevos Jean-Luc Picard (Patrick Stewart) pueden seguir explorando en su Ferrari (USS Enterprise), que yo sigo con mi R-11 y mi melena viento en popa a toda vela.

Revolutionary Road

2009-01-28T03:43:00.011+01:00

Inmejorable título para esta intensa película que he disfrutado esta misma noche. Vanessa y yo, una amiga, caminábamos hacía el coche mientras comentábamos qué nos había parecido. Vane decía que le había dejado muy mal cuerpo, sobre todo el papel que interpretaba magníficamente kate Winslet. Yo, por el contrario estaba encantado. Caminaba llevado por un extraño impulso y sentía tremendamente gratificante el fresco viento de la madrugada, el cual funcionaba como refrigerante del horno en ebullición en que se había convertido mi cabeza, con las mil sensaciones y pensamientos que me habían producido ese final con sabor tan agridulce.

Los dos coincidimos que en algún momento nos habíamos sentido identificados con los personajes. En mi caso iba con cierta premeditación y alevosía, sabía que encontraría espacios comunes y tenía ganas de descubrirlos.

Las revoluciones no siempre culminan en los resultados deseables y por ello, quizás algunas personas necesitan vivir sin ellas. Esto es, en cierto modo, como vivir sin contar con la existencia de la felicidad. Otras personas prefieren vivir su búsqueda de manera infinita, haciendo de ella un modo en sí mismo de disfrutarla. Y así muchos hacen y deshacen de distintas formas, sólo, los menos, la disfrutan porque de alguna manera es parte innata de ellos. Para los demás queda la parte difícil, averiguar si sé es o no feliz. Y si no sé es, si entonces se tiene lo necesario para emprender el camino de la revolución, con todo lo que ello conlleva.

Breve dialogo de la película:
- ¿A qué te dedicas?
- Estudio para ser actriz. ¿Y tú?
- Pues soy estibador.
- No, lo digo en serio.
- Y yo también lo digo en serio. Aunque a partir del lunes voy a dedicarme a algo mucho más chic.
- ¿Y qué es?- Cajero de noche en una cafetería.
- No me refiero a tu trabajo, me refiero a qué es lo que te gustaría hacer.
- Cielo, si pudiera contestar a algo así, seguro que en media hora estaríamos aburridos como ostras.

Sinopsis

Web y Trailer

Todos lloraban y él sonreía.

2008-12-07T20:11:00.015+01:00

Caminito que el tiempo ha borrado
que juntos un día nos viste pasar
he venido por última vez
he venido a contarte mi mal.

Caminito que entonces estabas
bordado de trébol y juncos en flor
una sombra ya pronto serás
una sombra lo mismo que yo.

Desde que se fue
triste vivo yo
caminito amigo
yo también me voy.

Desde que se fue
nunca más volvió
seguiré sus pasos
caminito, adiós.

Caminito que todas las tardes
feliz recorría cantando mi amor
no le digas si vuelve a pasar
que mi llanto tu suelo regó

Caminito cubierto de cardos
la mano del tiempo tu huella borró
y a tu lado quisiera caer
y que el tiempo nos mate a los dos.

Desde que se fue
triste vivo yo
caminito amigo
yo también me voy.

Desde que se fue
nunca más volvió
seguiré sus pasos
caminito, adiós.

Tema: Caminito

Letra: Gabino Coria Peñolaza
Música: Juan de Dios Filiberto
Versión: Carlos Gardel

Cuando era pequeño tenía una lámina colgada en mi cuarto que decía algo así: "Cuando naciste todos reían y tú llorabas. Vive de manera que cuando tú mueras todos lloren y tu sonrías."

En memoria de Luis Campillos Benimeli.

Blowback

2008-11-09T20:10:00.020+01:00

La primera vez que escuche la expresión Blowback fue en un documental llamado “Why we fight” el termino me llamo mucho la atención por como una palabra podía decir tanto y el hecho en si mismo de que existiera un termino acuñado por la CIA para explicar todo un fenómeno que se resumen en las consecuencias que tiene la política exterior de los EEUU en el pueblo estadounidense.

Hace muy pocos días hemos asistido a un momento histórico en la historia de la primera potencia mundial y por ende en la de este mundo globalizado. La elección de Barack Obama como presidente de los Estados Unidos ha supuesto una bocanada de esperanza en estos momentos de crisis. Reconozco que soy el primero que deseaba que ganará las elecciones, pero al mismo tiempo me encontraba a mi mismo descargando irónicamente la famosa canción de “Bienvenido Mister Marshall” para ponérmela de sintonía en el móvil.

No sé que nos deparará el futuro, pero confío en que sea algo mejor de lo que hemos soportado en las dos pasadas legislaturas de George W. Bush y sus neocons. Quizás el impulso, si no se desinfla antes, del “I have a dream” de Obama logre eliminar de la política occidental europea a esos sucedáneos neocons y correligionarios de tendencia ultraconservadora que pululan y sobreviven principalmente al amparo del miedo que intentan provocarnos con el terrorismo, la inmigración y las demás plagas apocalípticas que nos auguran para siglo XXI.

PARA SABER MÁS:

Why we fight:
Premiado documental que arranca con unas premonitorias palabras en el discurso de despedida como presidente de los EEUU, en la década de los 50, de Dwight D. Eisenhower. Y que hace un repaso a como se urdieron los planes para justificar ante la opinión pública estadounidense la invasión de Irak. Todo retratado desde diferentes puntos de vista, mostrando la verdad de lo que hoy conocemos como la gran mentira de la existencia de armas de destrucción masiva en Irak. Para aquéllos que echar una mirada de vez en cuando y levantar la venda que llevamos puesta.
Sinopsis: http://www.filmaffinity.com/es/film646515.html
Trailer: http://www.sonyclassics.com/whywefight/

No end in sight:
Clarificador retrato de las consecuencias que supuso la Guerra de Irak y la mala planificación de la ocupación posterior.
Sinopsis: http://www.filmaffinity.com/es/film544544.html
Trailer: http://www.noendinsightmovie.com/

Bush o los años del caos:
Reportaje. El mundo le espera: http://www.elpais.com/articulo/reportajes/Bush/anos/caos/elpepusocdmg/20081102elpdmgrep_2/Tes

América vuelve a ser América (Expectativas ante la victoria de Obama):
Tribuna: Juan Luis Cebrián: http://www.elpais.com/articulo/opinion/America/vuelve/ser/America/elpepuopi/20081106elpepiopi_11/Tes

Nuestros 'neocons':
Tribuna: Joan Subirats: http://www.elpais.com/articulo/cataluna/neocons/elpepuespcat/20070323elpcat_9/Tes

La vuelta al cole, los buenos propósitos y esos rollos.

2008-09-03T00:58:00.038+02:00

Si compañeros de pupitre, las vacaciones Santillana se han acabado y ahora toca hincar los codos de nuevo. Las llamo vacaciones Santillana, a parte del evidente paralelismo escolar que le estoy dando a todo esto, porque son como las de toda la vida, todo agosto me lo he pasado de campo y playa y al final acabo casi sin saber escribir ni mi nombre y todo eso a pesar de los ejercicios de esos simpáticos cuadernillos Santillana.

Este año he aprovechado el verano de verdad por que ha sido, al menos para mí, cojonudo. Llevaba arrastrando el recuerdo del anterior que no fue de los que uno enmarcaría para recordarlo, pero éste me ha sentado como unas castañuelas. Como algunos ya sabéis me evapore en un vuelo de ida interminable a hacer las Américas durante unos 16 días. Me encanto y me quede con ganas de mucho más, pero no pudo ser. Se ve que a mí de pequeño no me daban dos, con lo que me toco volver a casa en un aún más que interminable viaje de vuelta (todo esto espero contarlo con detalle en este blog, sí me acabo animando a transcribir aquí, el diario que hice del viaje). Después aún me quedo tiempo de sobra para prepararme psicológicamente para lo que me esperaba el día 1 de septiembre, pero ni apurando mi último día de vacaciones disfrutando esa misma noche de un impresionante concierto de Mike McKoid y Lydia Peters (cantante y amiga) en el Café Mercedes Jazz, pude zafarme del maltraído síndrome post-vacacional, que como a muchos otros os ha pasado, se apoderado de mi y me ha dejado como el Coyote después de uno de sus intentos frustrados de cazar al jodido Correcaminos. En fin confío en que se pase pronto y todo vuelva a la rutina…

Rutina, ¿he dicho rutina? Noooooooooo, yo quiero seguir de vacas pleaseeee!!! Eso o cambiar de curro, por qué digo yo, ¿dónde ofrecen ese empleo? Sí, ese que mola tanto, ¿cómo se llama? Ah sí, el de Duquesa de Alba… Joder que bien vive esa. Eso sí, currando de eso te arrugas que pareces una pasa y las tetas te acaban llegando por la cintura, pero chico que vida se pega uno ahí. Y si no currar para José Luis Moreno, eso sí que mola de verdad. Vas todo el día vestido de etiqueta, de punto en blanco, insultas a tu jefe cuando te rota y toda la peña te ríe las gracias. Lo malo es que si te pasas mucho te mete en la caja esa que lleva siempre consigo y además seguro que te pone nombre de gilipollas, algo así como si fueras un magnate, pero sin tener ni el uno por ciento de la pasta que se le presupone, pero tranquilo y despreocupado si que se vive así, ¿no?

Sea como sea lo que está claro es que mañana me levantaré a la misma hora de siempre y me iré al curro, pero eso sí con nuevos y fantásticos propósitos para el nuevo curso escolar. La verdad es que no sé si aburriros con los míos, son de lo más común… Creo que lo haré, así me servirán para que el año que viene haga recuento y me diga: - Este no lo he cumplido, este tampoco, aquel… joe es que ese es difíciiii...

Lista de propósitos para el curso que comienza:

Comer a mis horas y adecuadamente. (Se acabo la comida de microondas, aunque utilizándolo ya me haya convertido en un experto, a la altura del mismísimo Ferrán Adriá)

Cambiar la inercia negativa de mi motivación en mi curro o resetear cambiando a otro. (Más lo segundo que lo primero, poca capacidad de renacer de mis cenizas me dejo Dimensión Informática, mi anterior empresa)
Dejar de tener pensamientos impuros. (Leñe, este se me coló por error. Jejeje, nada que ver con mis verdaderos propósitos)
Acabar plan de ordenación doméstica. (Esto es simple, evitar a toda costa que las montañas de bártulos escondidos en los armarios de mi casa se desborden descubriendo así la falsa virtud que he cultivado de tío limpio y ordenado)
Vivir más tranquilo. (Una de las cosas que he aprendido en mi viaje de vacaciones es que se puede vivir de otra manera)
Acabar con mi voluntad de puta. (Traducción: Aprender de una vez a decir NO)

… alguna más me dejo seguro, pero con éstas tengo más que de sobra para frustrarme dentro de unos meses cuando vea que no he cumplido siquiera un tercio de mis propósitos.

La verdad es que no sé si serán muchas las personas que hagan estás chorradas de marcarse buenos propósitos, yo la verdad es que hacía bastantes años que no me ponía a ello, pero lo que está claro es que al menos las editoriales así lo creen, y por eso nos atiborran de coleccionables en estas fechas, al igual que pasa en año nuevo. Será que esperan que dentro de esos propósitos que nos marcamos pueda estar el de acabar una de esas colecciones interminables del estilo de: “Construya la Gran Muralla China a escala y hágala usted mismo en 6 millones de cómodos fascículos encuadernables. Mini-ladrillos hechos de autentico barro chino.” ¿Alguien alguna vez ha acabado una de estas colecciones?... Coño, ahora que lo pienso yo acabe un par de ellas. Y sí pude con dos de esos timos piramidales, que cuando llegas al último fascículo te das cuenta que el precio se fue incrementando tanto que ahora pagas un porrón más por el mismo número de hojas… Así que, sí pude con ello no voy a poder con unos proposititos se ná. Buah, esto creo que ya es pan comido!!!

Una exposición muy recomendable para ayudar a superar estos días:

CINEMATOGRAFÍAS, El cartel en Suecia y Dinamarca 1915-1942 (Del 24 de Julio al 12 de octubre de 2008)
Museo Valencià de la Il-lustració y de la Modernitat-MuVIM
Hace unos días vi esta exposición y la verdad que me encandilo. Iba con el interés prioritario de ver otra muestra de fotografía de Erika Barahona Ede, que se expone en la entrada del mismo museo, pero resulto ser mi segunda opción la que acabo llevándose toda mi atención e interés.
Más info: www.muvim.es

* Foto del concierto de Vicente Peris. Retoque de Vara de Rey.

2 días en París

2008-07-21T19:49:00.019+02:00

Esta película a mi no me gusto especialmente, pero os la quería recomendar.

Hace unos días que la vi, era una de esas películas con las que tenía una deuda pendiente. Había oído hablar de ella y me la habían recomendado un par de amigos. Finalmente, después de mucho tiempo, me decidí a saldar mi deuda y me la puse. La verdad es que no me estaba resultando nada del otro mundo, pero de alguna extraña forma me llego y al día siguiente me encontraba a mi mismo rastreando por la red información sobre la peli y convencido de que iba a hacer una recomendación de ella en el blog.

Las pelis son como tantas cosas en la vida, dependen de en que momento llegan a uno. Esto no es la primera vez que me pasa, ya me ha ocurrido antes con otras películas (por ejemplo La delgada línea roja), pero si que es la primera vez que hago un repaso mental tan profundo de ella a posteriori.

A parte de lo evidente, la película me recordó a escenas y espacios vividos. París, un país ajeno, rodeado de colgados que hablan en otro idioma del que no tienes ni idea (la vi sin subtítulos para los diálogos en francés. Un error o tal vez no), los gafapasta, el ambiente pseudointelectualóide, son espacios y sensaciones cercanas que quizás no en un primer momento, pero que después si que me dejaron una cierta impronta.

Aquí termino la recomendación de una película que no me gusto, tal vez a vosotros sí, aunque para eso tendréis que verla para descubrirlo, ¿no?

-- Spoiler -- (Esto quiere decir que sí no quieres que te reviente un dialogo (voz en off) de una escena de la película deberás saltártate el texto que sigue hasta que encuentres un "Fin del spoiler")

Resumiré las cuatro horas de discusión que siguieron:

No es fácil mantener una relación y mucho menos conocer verdaderamente a la otra persona y aceptarla tal como es con sus defectos y su pasado. Jack me confeso su temor a ser rechazado sí lo conocía de verdad, sí se mostraba totalmente desnudo. Jack había comprendido, después de estar dos años conmigo, que no me conocía en absoluto, ni yo a él. Y que para amarnos verdaderamente teníamos que conocer la verdad del uno del otro, aunque a veces sería difícil de asumir, de modo que le dije la verdad, que nunca le había sido infiel. También le dije que había visto a Mathieu aquella tarde. No se enfado conmigo, porque no había pasado nada, claro.

Le confesé a Jack, que para mi lo más difícil es decidir estar definitivamente con alguien, la idea de que es el hombre con el que voy a pasar el resto de mi vida, decidir que voy a hacer el esfuerzo de seguir, de solucionar la cosas y de no huir cuando surja un problema, me resulta muy difícil. Le dije que no podía estar con un hombre el resto de mi vida, era mentira, pero lo dije de todas formas. Me pregunto sí era una ardilla qué cree que los hombres son frutos secos que se almacenan para el frío invierno. Me pareció muy divertido.

Luego me dijo una cosa que me ofendió, el tono cambio drásticamente, pero lo había entendido mal, pensé que quería decir que ya no me quería y que quería cortar conmigo.

Siempre me ha fascinado como las personas pueden pasar de amarse locamente a no sentir absolutamente nada, nada. Es muy doloroso.

Cuando presiento que alguien me va a dejar tiendo a romper la relación antes que tener que pasar por eso.

Aquí está, una más, una menos, otra historia de amor desperdiciada. A él lo quería de verdad, cuando pienso que ha terminado, que nunca volveré a verlo, bueno sí, nos encontraremos casualmente y conoceremos al nuevo novio o novia del otro, nos comportaremos como si nunca hubiéramos estado juntos. Luego poco a poco pensaremos cada vez menos en el otro hasta que lo olvidemos completamente, casi.

Siempre es igual, cortar, deprimirme, beber, tontear, conocer a un tío tras otro y follar para olvidar al verdadero amor de mi vida. Después al cabo de unos meses de vacío total volver a buscar al verdadero amor, buscar desesperadamente por todas partes y al cabo de dos años de soledad conocer un nuevo amor y jurar que será el definitivo hasta que también vuelva a perderlo.

-- Fin del spoiler --

Aprovecho la ocasión para comentaros que, sí no pasa nada, mañana voy al juzgado a firmar mi divorcio. Esto ha sido sólo un punto y a parte, mi historia continúa en el siguiente párrafo…

Jo, qué noche! Episodio V

2008-07-13T22:04:00.026+02:00

Es posible que me queden escasas horas de vida, o quién sabe si minutos. Pero antes de que llegue mi final debo contar lo que me ha acontecido esta noche.

Sobrepasan apenas unos minutos de la seis de la mañana y Ana Carmen Connor me acaba de dejar con su Ford Fiesta blanco en la esquina de mi casa. Nos acompañaba “La Antonia” que en estos instantes hará poco tiempo que habrá pasado a mejor vida, porque en el coche que nos escoltaba, donde pensábamos que iba su hermano y un turista forzoso, tal vez no todo era lo que parecía.

Todo comenzó con una invitación a una barbacoa en casa del hermano de “La Antonia”, Salvi. El lugar era el mismo donde disfrute de la paella cuya receta compartí con todos vosotros. Y que estoy seguro de que gracias a ella, muchos ya han ganado reconocidos tro-feos de casales falleros, fiestas de pueblo y demás ágapes populares.

La barbacoa pretendía ser una fiesta Hawaiana. “La Antonia” así me lo hizo saber, pero claro viniendo de quién venia aquella afirmación casi me pongo de etiqueta esperándome lo peor. Finalmente resulto ser cierto, se trataba de una fiesta Hawaiana en la que los anfitriones se lo curraron de lo lindo ambientándose ellos y el entorno. También la selección musical fue expresamente elegida para la ocasión (“La Antonia” para estas cosas es un crack). De los invitados sólo unos pocos siguieron las pautas de venir disfrazados de hawaianos, aunque mención especial merece la faldita y girnarlas de flores que lucía Raquel, una de las invitadas.

La barbacoa transcurrió sin incidentes hasta que se empezó a propagar el último intento de “La Antonia” de popularizar el nuevo mote que trata de endiñarme. Para ser justos diré que es bueno, y como soy transparente lo compartiré con vosotros, se trata de Canapé (Véase Top Secret). Después de esto no me quedo más remedio, y me vi obligado a colocar unos cuantos motes rápidos aquí y allá. A Ramón, intimo amigo de Salvi y marido de Teodora, digo Dori… le acabo cayendo el de Ozores. El alcohol es lo que tiene, que empiezas bien la frases con rotundidad pero a la tercera o cuarta palabra eres incapaz de vocalizar. ;oD También repartimos algunos otros personajes de la peli de Top Secret, además del de Canapé, como son Café Olé (Café au lait), Croissant, Nigel y demás. Vamos que con el remenber the time del artisteo trasnochado que nos estábamos montando ya sólo nos faltaba que por allí apareciera Georgie Dann con aquella canción de: “la barbacoa, la barbacoa.”

Más tarde, después de levantar más copas que el Real Madrid en su historia, echarnos unas risas y dejar el pantanal padre a la buena de Salud, nos fuimos “La Antonia”, Salvi, Raúl (el Turista forzoso), Ana Carmen Connor, Copito de nieve y Canapé (un servidor) a ejercer el respaldo físico y moral del reportero más dicharachero de la night valenciana, que no es otro sino “El imberbe”. Éste, al parecer esa noche se había ido de despedida de soltera con unas compañeras de trabajo, o algo así. No habéis entendido mal, he dicho despedida de soltera. Por lo que decía eran ocho o nueve tías más “El imberbe”, un amigo y otro al que en un principio no mencionaron, pero que una vez se hubo marchado calificaron de ambiguo, no preguntéis, dejémoslo hay. La realidad es que, con “El imberbe” siempre es mejor hablar de realidades, que ya se sabe como está la prensa en este país. Porque “El imberbe” es periodista, no es informático o acaso lo habéis llegado a pensar (ver Yo ligo, tú ligas, el liga…). Cómo decía la realidad es que cuando llegamos estaban el ambiguo, que duro poco, el otro amigo, disculpa pero a esas horas de la noche tenía bastante con recordar mi domicilio, y dos mozuelas que se aferraban cada una a uno de nuestros dos héroes como si les fuera la vida en ello. Lo de héroes es porque había que tener un par para… (bueno sí, yo también necesitaría una heroína, ¿y qué?). El caso es que el resto de tías se habían marchado justo antes de llegar nosotros, que casualidad, ¿no?. Y claro, las que se piraron estaban riquísimas, todo según “El Imberbe” por supuesto. Aunque eso era lo de menos, ya que a esas alturas nosotros mascábamos lo que nos íbamos a reír de “El imberbe”, bienintencionadamente claro está, después de aquella noche. En ese rato sacábamos alguna foto de ellos y ellas, más que nada para ilustrar el asunto (éstas me las reservo), y yo, cuando ellas les dejaban un respiro, me acercaba discretamente como un admirador más para darles aliento y decirles: ¡¡¡PODEEEEEEEMOS!!!

Antes de que las dos parejitas se perdieran en la noche y después de que lucifer, con aspecto de mujer, medio acariciase libidinosamente el flotador que llevo incorporado, osease mi tripilla. Digo lucifer porque observe que ésta llevaba cuernos (vaya, vaya…) y rabo de diablesa. También me fije en que la otra chica vestía normalmente, por lo que me basto preguntar si todas iban disfrazadas así, a lo que la respuesta fue que no. En ese instante deduje quién era quién en aquella despedida.

Para entonces Salvi había empezado su transformación en TERMINATOR. Sí, aunque no lo creáis todo empezó cuando nos “prohibió” que llamásemos a Ana, alias Ana Carmen Connor, Ana Carmen (sé que es un poco jodido seguirme, pero intentarlo al menos por mi recuerdo). A ella no le gusta que la llamen Ana Carmen, pero cometió el error de que alguien, Canapé para más señas, escuchará ese comentario durante un lance de la noche. Como decía, Salvi primero nos “prohibió” que hiciéramos chanza de aquel nombre telenovelesco, después trataba de “sabotear” la negociación que “La Antonia” trataba de entablar de manera espontánea para fichar a Ana Carmen Connor y llevársela de su actual empresa, donde por cierto también trabaja Salvi, ¿casualidad? no lo creo. Y por último, cuando nos distribuimos en coches para volvernos a casa desde los garitos de la Copa América, y Salvi vio que yo, Canapé y su hermano “La Antonia” nos íbamos con Ana Carmen Connor, por proximidad de domicilios, y a él le tocaba llevar a Raúl, el turista forzoso, al Cabañal (al lado de donde estábamos, pero en dirección opuesta), decidió completar la misión para la que había sido programado en esos casos y nos escolto atravesando la ciudad, y como no arrastrando consigo a Raúl. Ahora entenderéis porque lo del turista forzoso.

Yo durante el trayecto planee diversas formulas de distracción, del tipo: para a poner gasolina y cuando se detenga arrancamos cagando leches, o en el siguiente semáforo le abrimos las puertas de detrás, o le levantamos los limpiaparabrisas y nos damos a la huida. El caso es que sospechaba que nada funcionaría contra el Terminator, por lo que nuestra única salida era el botón de camuflaje que llevaba el Ford Fiesta para transformarse de Ford en Fiat. Hasta ese momento no se había probado y tal vez resultará defectuoso pudiendo poner la integridad de alguno de nosotros en serio peligro… El caso es que mientras calculábamos los riesgos de aquella acción desesperada llegamos a mi casa, baje del coche lo más raudo y veloz que me permiten mis kilitos y les dedique un último vistazo a mis compañeros de viaje. Después mire al coche escolta, Terminator tenía la mirada puesta en el infinito, acojonaba, quizás estaba concentrado en su misión o simplemente era un cuelgue del sistema operativo, pero fuera como fuese al lado tenía a Raúl, el turista forzoso con cara de paciencia y resignación. Sería la última vez que viera a “La Antonia y tal vez a Ana Carmen Connor, no lo sé, tendréis que esperar a ver si vuelvo a escribir alguna otra locura, eso será buena señal, ¿no?

Bueno, así se desarrollo la noche, como habréis visto lo pasamos genial entre unas cosas y otras, pero lo mejor fue cuando especulábamos sobre la posibilidad real de que Salvi, que es algo mayor que “La Antonia” fuera en realidad un Terminator. Ante la duda que le plantee a éste sobre la identidad de su hermano él sólo pudo decir: - yo no lo he visto nacer, cuando yo llegué, él ya estaba ahí…

Hasta la vista, baby.

* Vale, yo también creo que es buena idea dejar de ver series como “The Chronicles of Sarah Connor” (aquí en spanish), por cierto muy recomendable, eso sí, esperar a que salga la segunda temporada y veis las dos de golpe, que la primera se queda demasiado coja. Abstenerse los que no les guste la ciencia ficción.

Soy como soy.

2008-07-05T13:32:00.009+02:00

Hace unos de días quede para cenar con una pareja de amigos (Mª Jo y su churri, alias “El Churri”). El plan era, aprovechando que estamos en verano, hacernos unas tapitas y así disfrutar de una cena a la fresca en una terraza de alguno de los múltiples bares que tengo debajo de casa.

El cabrón de “El Churri”, nada más me ve me suelta: - Sí no te conociera, viéndote así vestido diría que eres diseñador. – A lo que yo respondí. –No jodas, ahora que me dedico al marketing tendré que pensar en ir cambiando de look.

La cosa tiene su gracia porque creo que últimamente voy un poco piltrafilla, lo tengo que reconocer, pero me siento cómodo así y me gusta. Mi madre no me lo dice, aunque me deja caer alguna, pero si me viera por la calle, y no fuera su hijo, estoy seguro que se cambiaba de acera. También debo decir que ella en una ocasión afirmo, del amigo más sanote y deportista que tengo, que seguro que se drogaba o algo parecido (todo valorándolo en función de su aspecto)… Lo que la verdad la convierte en una fuente de escaso criterio, pero igual os sirve para haceros una idea de lo que trato de describir. El problema de todo esto creo que radica en mi melena, ha pasado de ser molona y rizada, un poco, debo reconocerlo, a lo Bisbal, a convertirse en algo lolaila… Vamos que si os descuidáis en cualquier momento os salgo por bulerías.

Lo mío no sé si tiene remedio, al menos mientras me sienta cómodo así como voy, por lo tanto tendrán que ser los demás los que deberán acostumbrarse a verme tal cual. Cosa que muchos, todo sea dicho, ya lo han hecho, porque por ahí me van llamando desde Tiburón, por Puyol el jugador del Barça, hasta Pocholo por el infame personajillo ibicenco.

Sea como sea, creo que siempre me puede quedar el remedio de buscar la tienda, sobre la que se desarrolla una original historia que tuve la suerte de leer recientemente en un blog, cuyo enlace os adjunto, y que os recomiendo encarecidamente que no paséis por alto. El relato es extenso pero muy original, y sé que no os dejará en absoluto indiferentes.

http://www.alfredodehoces.com/press/todoposes

Espero que lo disfrutéis.

Bien por el abuelo.

2008-06-25T20:09:00.009+02:00

No podía ser de otra manera, siendo mañana el partido de semifinales de la Eurocopa 2008 y después de que acabáramos con nuestro doble maleficio, el de Italia y el de superar la eliminatoria de cuartos de final en un gran torneo, tenía que escribir aunque sólo fueran unas pocas líneas. Además la ocasión era inmejorable para ajustar algunas cuentas que tenía pendientes en esto de los temas futbolísticos.

Yo si que era, no como los agarra farolas y chupapostes de última generación que cuando llega el éxito se suben al carro, de los que en su día aplaudió la elección de Luis Aragonés al frente de la selección y de los que compartía su decisión de dejar al insoportable de Raúl fuera de la lista definitiva de convocados.

Yo como socio y accionista durante muchos años del Valencia C.F. (en su día tuve una única acción, pero eso me convertía en accionista, ¿no?) conocí la época en la que Luis ejerció como entrenador del equipo. Por aquel entonces no recuerdo muy bien quién estaba de presidente, pero me da que sería el infame de Roig. La verdad que lo que más recuerdo de aquellos días era el coraje, la brega, la salida al contraataque del equipo y el buen partido que Luis sabía sacar de los jugadores. Ahí estaba Engonga, reconvertido en libero de primera clase por el abuelo, Poyatos que parecía un Superman entrando a muerte a rematar en todos los corners y faltas escoradas, Gálvez al que saco un gran rendimiento jugando al contragolpe y junto a ellos también estaba un tal Piojo López en su primer año en el VLC. En esos años unas de las cosas más significativas fue la presencia en el equipo de Romario, este ya andaba en sus horas bajas. Era el típico que trataba de llevarse unos cuartos sin torcer mucho el lomo (aunque, ¿a Romario alguna vez le gusto torcer el lomo?), sólo que no contaba con el abuelo Luís, que se lo dejo clarito desde el principio. Aquellos años no fueron gran cosa, creo que fueron dos o así, pero creo recordar (esto tendré que confirmarlo en Internet) que con un equipo mediano en cuanto a calidad, llegamos a acabar segundos en la liga. Vistos los últimos éxitos cosechados no parece gran cosa, pero para entonces era mucho.

Ahora Luis es el Seleccionador nacional, le han dado por culo (a él y a todo mortal que no sea madridista) desde la prensa deportiva (digamos exclusivamente la madrileña) todo lo que han podido y más. Para mi han llegado a extremos de falta de respecto y de escasa ética profesional, generando casi un plebiscito con la chorrada de si el soberbio, engreído y estúpido de Raúl debería ir o no a la Eurocopa con la selección. Yo entiendo que los periodistas deben hacer punta de las cuestiones candentes, que los periódicos deben vender ejemplares, pero en este caso creo sinceramente que se han ido de madre. De haberse tratado de otro que no fuera el “malaleche” del abuelo, conocido como el “Sabio de Hortaleza” muy probablemente hubiera tragado y hoy tendríamos al Raulito y a su amigo Guti, entre otros, en la selección en vez de los jugadores más jóvenes y más en forma como son los Cesc, Cazorla, Güiza, etc. Lo mejor es que después de todo esto aún nos sorprenderíamos de que no pasáramos de cuartos de final y volveríamos a hablar de nuestra eterna maldición y de esas chorradas. En fin, por suerte esto no ha sido así y ahora espero, ingenuamente, que hayamos aprendido y que la próxima vez, que ese que se dice el 7 de España, se señale el dorsal de la camiseta y levante el dedo autorreafirmándose en su estupidez, el público se silencie por completo para ver si entre todos logramos que su única neurona entre en funcionamiento, y que sea así consciente de que la historia del equipo al que representa ha llegado a ser tan grande por, entre otras muchas cosas, la humildad que le caracterizo durante tantos años de fútbol.

Cazadores de Luz I (MARÍN, Fotografías 1908-1940)

2008-06-17T21:44:00.018+02:00

Hace un par de días fui a ver una exposición al IVAM (Instituto Valenciano de Arte Moderno), hacía mucho que no veía nada de nada, ya que me había entregado a la vida nocturna y así se hace difícil sacar fuerzas al día siguiente para irse de paseo. Aunque por fin, un poco harto de que me clausuraran todas las exposiciones que me interesaban, este pasado domingo me decidí a ver la exposición que quiero recomendaros.

Se trata de la obra gráfica de un fotoperiodista llamado artísticamente Marín. Básicamente lo que vais a encontrar es un repaso socio-cultural-político de la primera mitad del siglo XX en España. Dicho así, puede y entiendo que os suene aburrido y que digáis que va a ir mi padre a verla, pero para nada, de verdad que a mi me encanto.

Para más detalles os diré que abarca el periodo comprendido de 1908 a 1940, por lo que se trata de uno de los pioneros de la fotografía periodística en el país. Os anticipo que la exposición os puede gustar por las fotografías, son en muy buenas y en algunos casos espectaculares. Bien os pueda interesar por el repaso político y social que da de esos convulsos años; Por una parte la España post desastre del 98, por otro lado la dictadura de Primo de Rivera, la instauración de la II Republica, la Guerra Civil y por último el Franquismo, casi nada. O quizás os puede atraer por ese sentido de la inmediatez, del detalle, de la realidad detenida, del instante decisivo… Al menos esta es la sensación que creo te llevas después de ver la exposición. No sé si será por mi debilidad por los Cartier-Bresson, Robert Capa (ver Agencia Magnum), etc. o por qué, pero me seduce este tipo de fotografía. A parte de todo esto, debo decir que también es una estupenda oportunidad de hacer arqueología visual en esos años y de paso rescatar a uno de esos artistas olvidados por los cambios políticos y el paso de los años.

Después de este pequeño rollo sólo me queda animaros a que quitéis (saquéis) muchas fotos. Para que, si no podéis capturar el alma, como creían que les ocurriría si les fotografiaban los miembros de antiguas tribus que vivían aisladas, si que al menos os servirá para mantener vivo el recuerdo de los momentos especiales. Y quién sabe sí, tal vez dentro de cien años alguna de esas fotografías pueda formar parte de una exposición de la vida cotidiana de estos primeros años del siglo XXI. Pero bueno, mientras todo esto llega, espero que paséis el tiempo tratando de cazar la luz.

La exposición se clausura el 29 de junio de 2008, por lo que aún estáis a tiempo de verla. ;o)

Para más información:
Exposición, biografía, todo sobre MARÍN Fotografías 1908-1940.
Artículo sobre la exposición que se mostró en Madrid.

La exposición en el IVAM.

* Las fotografías que ilustran este post están extraídas de la web de la Fundación Telefónica, donde se presenta la exposición de Marín, y de la web de la Revista de arte Logopress.

Yo ligo, tú ligas, él liga...

2008-06-01T19:03:00.009+02:00

Ayer estaba de copas con unos amiguetes, los habituales de mis noches de parrandilla, pero con la novedad de contar con la presencia estelar de una invitada especial, la Abu y su moreno estilo Zaplana (cuyo verdadero nombre es Belén. En breve prometo hacer un álbum para que les pongáis cara a todos). Uno de los que ya he mencionado en otras ocasiones, el Imberbe, me contó (cuando lea esto se estará arrepintiendo) su último intento de conquista. Escuchándole casi se me saltaban las lágrimas de la risa. El Imberbe es una caja de sorpresas, no había oído nada igual desde los buenos tiempos del Sepia y del Absurdo (sí, aquí todo Dios tiene mote, ¿qué pasa?). Estos dos eran realmente espectaculares, de quitarse el sombrero en lo que a sus coartadas de ligoteo se refiere (a mi entender mal entendido ligue, pero…). Hablo de coartadas porque se inventaban sus profesiones tratando de impresionar a sus pobres víctimas (nunca mejor dicho en este caso). La técnica de estos dos era, primero autoconvencerse ellos mismos de lo que pretendían ser, con lo que resultaban infalibles en su planteamiento, otra cosa eran los resultados, claro está. En concreto la coartada que recuerdo, si no la única, era la que decían ser controladores aéreos :oO No me preguntéis que lograban con eso, más que contar la milonga de que ganaban una pasta y hablar sobre la responsabilidad de su trabajo y el estrés que les suponía… Supongo que después tratarían de embaucar a las infelices para que les ayudaran a descargar tensiones. ;op En fin, casi que a ver si leen esto y se animan a corroborar mi teoría o a desmentirla en los comentarios.

El Imberbe ha caído en algo parecido, sólo que por otras circunstancias más bienintencionadas que trataré de explicar. Conste que me ha dado su autorización para contar la que se ha montado si no, no estaría sacándole punta al asunto (fijo que ya se ha arrepentido, pero ya es tarde). ;oD

Por lo que me comento, todo comenzó hace algún tiempo cuando conoció a una xiquilla bastante jovencita, mayor de edad por supuesto, pero a la que le saca nueve añitos (asaltacunas, ejem, ejem…). Eso sí, espabilada como la que más, y que además de eso le tiene loquito perdido. Él, en su afán de sumar puntos y lograr tomar posiciones en casa de la susodicha (aquí no hablaré de víctima, porque me da qué de haber una no es ella precisamente) se ofreció a arreglarle el ordenador. Para logar esto, a nuestro héroe, el Imberbe, no sé le ocurrió otra cosa que decir que era informático. Imagino que esperando calmar así las posibles reticencias que pudiera plantear la chica… Ni que decir tiene que no arreglo una mierda, con lo que acabo llevándose el disco duro a casa para, según le diría, examinarlo y testearlo con calma (traducción simultánea: buscar a un informático de verdad que le arreglará la papeleta). Debo decir que si uno lo piensa fríamente no es una maniobra del todo descabellada, has tomado posición en territorio enemigo, te has hecho el enrollado y además te has asegurado un segundo asalto a la fortaleza inexpugnable de la chica. Hasta aquí todo cojonudo, pero… ¿cómo mantendrá la coartada del informático? ¿Finalmente triunfará en su propósito? Sinceramente viendo su flujo neuronal de solución de problemas lo veo en dos días haciendo cursos de CCC. Sí de esos que anuncian a dos por tres en la radio, que se hacen a distancia y te prometen no sólo ser informático, si no ser el segundo de Bill Gates en seis semanas. Además de regalarte un guitarra o algo semejante, que mientras no sea la del Chiquilicuatre igual hasta mola.

Aquí se quedo la historia, pero estar tranquilos que sea cual sea el desenlace aquí lo contaré. De momento le he dado un único consejo, claro, directo, tal vez poco adecuado para decirlo aquí, pero es lo que hay… Le dije: Tíratela!! (porque aunque no he detallado más creo que la tiene en el bote, y si no hace esto se le pasará el arroz. Palabra de cocinero frustrado). ;o)

Debo decir que el Imberbe se lo monta rematadamente mal, porque el tío es como mi amigo Peter Parker (el de los Miércoles Fotográficos). Los dos podrían ser de esos mamones a los que les basta con poner una miradita seductora para que sus pretendidas se desmayasen a sus pies (qué mala es la envidia, ¿verdad?), pero por suerte (para los mortales) nunca han sabido explotar esta virtud. Mi amigo Peter, la última vez que lo vi medio en acción me recordó a Kenneth Branagh haciendo de Woody Allen en Celebrity, cuando éste conoce al personaje que interpreta Charlize Theron. Fue brutal, casi aún me estoy riendo, y conste que no me lo invento y que tengo más testigos de aquello (por favor, sí alguno de los presentes lee esto que lo ratifique).

Para terminar y para que no parezca que soy de esos que les dan un púlpito y se ponen a pelar a todo cristo, diré que nadie liga peor que un servidor… Yo mucha melenita rizada, mucha mirada acero azul, mucha teoría y mucho consejo aquí y haya, pero tengo menos gol que Julio Salinas en sus buenos tiempos. Y para corroborarlo, sí alguna o alguno quiere, les invito a que ratifiquen mis palabras en los comentarios. ;o)

Así y ya que estamos, también invito a todo aquel que lea esta entrada, sea hombre o mujer, a comentar sus anécdotas o circunstancias bochornosas en este deporte que se llama ligar. Los comentarios están abiertos a todo el mundo, mediante identificación o anónimamente, así que venga, no os cortéis. ;o)

Cómo se hace una Paella. (por BH)

2008-05-27T20:19:00.031+02:00

Antes de nada indicar que la Paella es Valenciana, se hará de múltiples formas (cosas muy raras he visto yo por ahí) y sabores, pero tiene denominación de origen. A modo de anécdota diré que la paella más extravagante que me he encontrado fue, a principios de la década del 2000, en un supermercado en Alemania. Se trataba de Paella congelada, hasta ahí vale, se me hizo raro pero bien. Lo bueno era que en la foto, de la bolsa que hacía de envase, aparecía un típico paisaje manchego con sus molinos y demás, vamos que sólo faltaba encontrarse a Don Quijote y a Sancho Panza... Vale, sólo Don Quijote, que para Sancho ya estaba yo. :-S

Comentar que las fotos que ilustran la receta son de una comida a la que me invito “La Antonia”, éste que ya empieza a ser más conocido que yo en mi propio blog. Se trataba de una comida de empresa… Qué morro que tengo diréis, tal vez sí, pero la verdad es que casi conocía a la mitad de la plantilla, porque unos cuantos habían sido compañeros míos en otra empresa. Así que, de algún modo aceptaron barco conmigo allí. Una de mis excompis a las que me refería era la cocinera. En concreto se trataba de BH, cuyo verdadero nombre es Beatriz, la H le viene por su parecido razonable con la humorista y presentadora Eva Hache (que graciosos somos, ¿eh? :-S). Hay que decir que ella es como la hermana guapa de Eva… (Esto lo digo más que nada para que, cuando me cuelgue de los huevos, no me haga sufrir más de la cuenta). ;o) También estaban “Esterilla” (Ester), su binomio Fred, “La Vane” (Vanesa, con dos eses y cuidadín que la liamos si no) y como no, Edu, el cocinero consorte :oD. Bueno, corto el rollo y vamos a lo que importa.

RECETA (Tal cual me la pasó la cocinera):

Nota de la cocinera: Esta receta es para 8 personas + o -:

Ingredientes:

· Conejo 1/2
· Pollo 1
· Arroz bomba 1kg.
· Judias verdes (bachoqueta) 1/2
· Si consigues caracoles... pues mejor! cuanta más mandanga... un puñadito (Nota de Vara de Rey: Nunca he podido comerme un caracol. Algo que se arrastra, tiene cuernos y es hermafrodita no puede ser bueno. :-S)
· Garrofón 1/4
· Ahora es el tiempo de los tirabeques (lo que puse en la paella del otro día) son los guisantes tiernos en vaina. 1/4 (Nota de Vara de Rey: Chicos buscar eso en las fotos que yo ni idea, del otro día hacen ya 2 meses)
· Alcachofas (cuando es temporada) 6
· Ajo 2
· Pimentón dulce o colorao 1cucharadita de café.
· Azafrán (colorante alimentario). (Nota de Vara de Rey: hasta ahí llega todavía mi ignorancia culinaria) 1/2 cucharadita de café.
· Tomate triturado. 3 cucharadas soperas.
· Aceite de oliva.
· Sal

Pasos a seguir:

Primero: se echa el aceite, un buen chorro. Yo suelo echar hasta que más o menos se cubre 2/3 de la base. Como decía mi abuelo: -Una paella sin aceite no vale na!. Y se pone al fuego.

Segundo: cuando el aceite este caliente echas la carne y la salas. Dorarla bien. Ves dándole vueltas que se te quemaraaá. El hígado en cuanto este frito lo sacas, si lo dejas mucho rato se quemará o explotará.

Tercero: cuando la carne este bien dorada la apartas hacia los lados y en el centro echas la bachoqueta y las alcachofas. La dejas unos minutitos friendo y dándole vueltas. Mi abuela saca la alcachofa y la vuelve a meter cuando el agua lleva unos 10 minutos hirviendo para que no se deshaga, pero bueno la puedes dejar que también esta buena así.

Cuarto: dejas un hueco entre la verdura y echas el tomate triturado y los ajos en láminas, dejas que se sofría y echas el pimentón. Le das unas vueltecicas a todo y echas el garrofón,… unas vueltecicas más…

Quinto: echas el agua (siempre que cubra los clavos), echa el hígado que tenias apartado y dejar hervir un buen rato, nunca menos de 30 minutos.

Ves probándolo para ver si le falta sal, no te cortes, que si esta sosa no vale nada.

El secreto de la paella esta en ponerle buena cantidad de carne, freírla bien, dejarla cocer bastante y que la paella sea grande, cuanto mas fina quede más bueno saldrá.

Si cuece mucho rato y el agua baja más abajo de los clavos tienes que añadir mas agua hasta que se quede justo por debajo de los clavos. No hay una medida fija, tienes que controlar la cantidad de agua con el fuego y el tiempo.

Cuando creas oportuno (el agua esta a la altura indicada y el caldo esta sabroso) echas el arroz y colocas los tirabeques por encima (sí quieres poner) y sí quieres le puedes poner una ramita de romero. El arroz lo tienes que dejar hervir 20 minutos justos.

Bueno… No creas que te va a salir buena a la primera… Así que ya puedes ponerte a practicar. :P

¿A qué es un sol esta xiqueta?

Tengo que confesar que aún no me he puesto a practicar, pero lo voy a hacer, y como no, ya contaré aquí ese primer desastre o mascleta de hígado… jajajajaja! Que bueno eso de que puede estallar…

La verdad es que a parte del tema de la “vueltecicas”, que ya me la veía ahí a la buena de Bea dándole vueltas. Lo que ha captado mi atención ha sido el hígado. Porque entre que se puede quemar o estallar me ha quedado claro que es típico, típico valenciano y yo que nunca lo he valorado en su justa medida. El otro detalle ha sido cuando dice: “…echa el hígado que tenias apartado…” ya me estaba viendo yo este veranito practicando el deporte de la Paella, después de una noche loca, con resaca y leyendo eso de que eche el hígado que tenía apartado y pensando… "Joder y que hago yo con el que tengo quemado". ;oD (jajajajajaja, está es buena, no me lo negaréis) ;o)

Vale, lo dejo ya que no quiero estropear más el currazo que se ha pegado BH pasándome la receta con tantos detalles y con el mimo que le ha puesto. Gracias Bea, un beso para ti y para las otras dos locas que te acompañan en MyStrands (Antonia, Edu y Fred, los besos serán para vosotros en la próxima comidita. Tontos, que os ponéis celosones por ná).

Jo, qué noche! Episodio IV (como Star Wars)

2008-05-12T00:44:00.008+02:00

Estaba deseando llegar a casa para relatar los avatares de la noche de sábado de ayer. Fue una de unas cuantas noches que vengo “sufriendo” de vez en cuando y que resultan de lo más esperpénticas y divertidas. No sé si es porque me lanzo al ruedo de la juerga nocturna y me dejo llevar sin pensar en nada o es que tengo algún tipo de estigma que hace que me persigan acontecimientos de lo más rocambolescos, pero el caso es que, de vez en cuando, tengo alguna de estas noches de semi-locura. A ver, no esperaréis nada demasiado extraño, o sí, dependerá del nivel de vuestras parrandas, pero el caso es que se trato de un conjunto, creo que muy divertido, de anécdotas la mar de curiosas que espero poder narrar de manera que os sean igual de chocantes que fueron para mi.

La velada comenzó con el reparto principal de mi entrada “Saturday night fever”. Todos ellos más el novio esquiador, que estaba ausente aquella noche (Rubén). El plan era, en teoría ir a un concierto gratuito de jazz en un local de Ruzafa, pero Chordi (Jordi) nos la había vuelto a colar. La entrada eran 14 euracos!!! De los que seguro que Chordi se llevaba comisión por llevar incautos al local. Visto el atraco decidimos irnos a un fashion local de esta zona de fiesta que promete convertirse en el nuevo Carmen de antaño. El local se llamaba Café Dublín, un camarero alemán “con su simpatía innata” nos sirvió a los cool, ósea a AMQS y a mi, unos Bloody Mary (nota mental no volver a pedirlo en la puta vida), los demás bebieron banalidades sin valor suficiente como para ser mencionadas en el, cada vez más visitado, blog de mis andanzas. ;o)

La conversación fue amena y variada, lo más relevante fue mi denuncia-reproche a AMQS por haberme tangado. Después del pasado Saturday night fever dije que no salía de nuevo con ellos si no éramos pares. Véase por pares que me trajeran a una acompañante, no para nada especial (que mal pensados sois), si no para no estar aguantando el farolillo. El caso es que AMQS me aseguraba esa misma mañana que seriamos pares… Ya os imaginaréis que de pares lo único que había ahí eran mis calcetines. Bien, debido a mi queja empezó el repaso del catálogo de amigas “disponibles”. Por un lado teníamos “La Casada”. Su marido la engaña con otra y ella quiere vengarse pagándole con la misma moneda (sabía decisión sin duda :-S). Por otro lado “La Ninfómana”. Creo que no tengo que explicar nada al respecto, ¿verdad? La verdad es que no tengo nada en contra del hobbie principal de la xiquilla, pero mi idea de ser pares no pasa porque me expriman, sólo pretendo no tener que sujetar en solitario el farolillo. :o) Por último “La Divorciada”. Ésta, al parecer tiene la vida resuelta, es farmacéutica y se dedica a catalogar a los tíos que “conoce bien” por el mes en los que los ha usado y tirado. Vale, diréis que el catálogo es cojonudo para un picha brava como yo, pero la verdad es que ahora estoy en otra onda. ¿Qué otra onda?... eso será tema para otra entrada del blog más dicharachero de la red, ósea el mío. ;o)

Después de sobrevivir a la sangre de María, nos separamos y cada uno se fue a sus quehaceres. Yo puse rumbo al Carmen, en concreto al Slavia, donde había quedado con “La Antonia” (es él y en realidad se llama Antonio). Una vez en el Carmen le mande un sms a la Angustias (Laurita, mi esposa de pega), para ver si se unía a nosotros y estaba con su hermana, alias “La Mirada Calambre” (no es una Mutante ni es de los X-Men, ya os lo explicaré un día de estos el porque de semejante nombre) y Sheila o Shaila (de verdad que está vez no lo he hecho adrede, tanto cambiarte el nombre ya no sé cual es el bueno. :-S). Al no recibir respuesta di por hecho que no andaban por allí, como suele ser habitual. Así que sólo me quedaba el peligro de una noche mano a mano con La Antonia, otro incondicional del Slavia, que estaba con Óscar, un amiguete al que llamaremos el “Imberbe“. Un chaval majo, majo! Junto a ellos estaban Yolanda, un encanto súper marchoso y su amigo de Cadi (Cádiz) Nasso (Nacho). El quillo era un 2x2 súper enrollado.

El tema es que nada más llegué al pub La Antonia y el Imberbe me pusieron como misión presentarles a la que llaman Shakira (no sé porque, ya que no se parecen en nada) y a sus amigas. Eche un rápido vistazo al objetivo y rápidamente comprendí que aquello era como tratar de saltar con una pajita a modo de pértiga la Gran muralla China, vamos que ni Tom Cruise en Misión Imposible 4. Así de jodido era el reto, sólo que no contaban con mi astucia (cómo si fuera el Chapulín Colorado. Esto es sólo para usuarios avanzados). Todo se desboco porque alguien comento algo sobre mis habilidades con los tequilas al estilo TBS (ver entrada "Saturday night fever") y hay se desencadeno todo. Tuve que invitar a unos tequilas, comprenderéis que me vi en la obligación de corresponder al comentario, y en el transito de pedirlos se cruzo Shakira por ahí que estaba tratando de sumar puntos con el camata (que tiene novia por cierto) o como diría mi amiga gallega le estaba echando monedas a la tragaperras para ver si le tocaba algo. ;o) Como el camarero es amiguete, no sé como se llama pero yo le digo Nano y con eso todo arreglado, me colé de rondon en la conversación y atraje a Shakira al lado oscuro de los tequilas. :oD La putada es que en la mini-barra de este camata no tenían tequila. Por lo que, la situación lo requería, me fui a la barra grande a pedirlos para después traerlos con la ayuda del Quillo gaditano que se ofreció voluntario para la segunda misión imposible de la noche: Atravesar el local atestado de gente con 6 tequilas, la sal y sus respectivos limones como si de nitroglicerina se tratara. :oO Después ya os podéis imaginar el careto de La Antonia y del Imberbe cuando nos vieron llegar con los tequilas. Que todo sea dicho, casi perdemos a Nasso asaltado en el pasillo-trampa que nos hicieron, como si del Barça se tratará, un equipo de maduritas (de las que últimamente se está llenado el pub). El caso es que aún no habían alucinado bastante cuando vieron que Shakira, el oscuro objeto de deseo de La Antonia, brindaba con nosotros. En ésta ocasión, para no espantar a Shaki me abstuve de hacer una demostración teórico-práctica del TBS (Tequila Body Shoot), pero aún así no tarde en instruir al Imberbe y al Quillo en el interesante y seductor mundo de los TBS con Yolanda como voluntaria (ésta chica si que sabe), consecuencia de lo cual generamos un pequeño revuelo alrededor, los que sabéis de esto me entenderéis. Llegados a este punto por fin se destapo, lo que estaba tratando de averiguar toda la night, si Yoli estaba por el Imberbe o por Nasso. El resultado fue que acabo ganando el segundo.

Cuando ya cerraban el garito, Shaki y sus amigas nos dijeron que se iban a Calcata. Nosotros, que somos más chulos (y tontos) que un ocho, decidimos hacernos los duros y no seguirlas. Finalmente tiramos bajo la lluvia hacía Venial, un local de ambiente que pilla cerca. A mi me mola (no penséis mal, me mola el sitio, nada más). Lo bueno era que Nasso, el quillo de Cadi no sabía donde se metía, jejeje. Más le hubiera valido que nos hubiéramos quedado con las dos inglesas con las que nos topamos cuando nos guarecíamos de la lluvia (sí, de esas borrachas y salidas que rondan por Benidorm). El Quillo se disponía a practicar el English-Andaluz, Andaluz-English cuando le achuche para que no nos descolgáramos del banco con patas que es La Antonia. Digo banco porque debía prestarme pasta para la entrada (lo sé, te debo 10 €). Una vez dentro de Venial el Quillo de 2x2 pego el culo a la pared y no lo movió de ahí, salvo para esbozar breves instantes de valor extremo cuando se adentraba un par de metros, el solo, en la marea humana de hombres que nos rodeaba (son los efectos nocivos del alcohol, espero que sepáis disculparle). Ahí estuvimos un rato hasta que La Antonia nos abandono. Creo que fue demasiado para él, cuando piso un poco el acelerador no puede seguir mi ritmo. :op

El caso es que cuando estaba acabándome el último Gin Tonic, con el Imberbe a mi lado, pensando ya en hacer mutis por el foro y dejar a Yolanda sola con el Quillo del culo apretaó (jajajajaja). Apareció de la nada una tía de estas de rompe y rasga, que sin más empezó a dedicarnos unos contorneos de lo más eróticos. Ni que decir tiene que la xiquilla no llevaba camisa a cuadros (que broma más fácil y cruel. Sorry), iba enfundada en un traje azul, que bien podría ser de látex (lo del látex me lo acabo de inventar, pero así hago volar mejor la imaginación de los hombres que leáis esto). A continuación, también de la nada, apareció él, el jodido eunuco cabrón (leer mi colaboración en los Miércoles fotográficos de Peter Parker). Éste si que se puso a verborrear unas batallitas de vendedor barato de enciclopedias. Qué si la tía esa era su hermana, que si era una guarrona del carajo (esto que conste que lo decía él, a esas alturas los tequilas y los Gin Tonics obstruían mis neuronas y no podía ni pensar en lo obvio) y bla, bla, bla… Gilipollas de mi llegue a pensar que de verdad era su hermana (DIOS!!! que mal que iba). El caso es que después de tratar de vendernos la cabra y ver que estábamos ya como dos amebas, tanto el Imberbe como yo, nos dejaron a la deriva en nuestra marea alcohólica y se esfumaron como habían venido. A la mañana siguiente (esta mañana), que por cierto era el santo de mi madre, (¿por qué después de una juerga así siempre tiene uno el santo de su madre, comunión o semejante?) y ya mucho más despejado, aunque con un dolor de cabeza de la leche (seguro que por el jodido Bloody Mary ;op), pude empezar a ordenar los acontecimientos en mi cabeza y entender el sentido del teatrillo de los dos falsos hermanos. Ahora creo, sin lugar a dudas, que buscaban un tipo para montarse un trío. Y dado que probablemente nosotros dos seríamos de los pocos, entre ese campo de nabos que es Venial, que tendríamos puesta la mirada sucia sobre su supuesta hermana, está claro que éramos los candidatos perfectos… Creo que en su imaginación deberíamos encajar con el perfil que buscaban, que pienso que era el de un tío bisexual, pero no iban desencaminados ni nada. Si al menos La Antonia no se hubiera pirado, igual les hubiera encajado él, que siempre ha sido un poco ambiguo. ;oD

Así termino la noche, cuando llegue a casa sobre las seis de la mañana todavía iba borracho y tenía esa sonrisilla tonta que se te queda cuando lo has pasado bien de verdad. La pena fue que no iba armado con la cámara digital. Lástima, porque las fotos no hubieran tenido desperdicio. Confío en que esto no vuelva a pasarme... me refiero a lo de la cámara. ;o)

Una temporada para olvidar, pero CAMPEONES a lo grande.

2008-05-10T02:27:00.011+02:00

Preparé una tarde-noche como es debido, con colegas, pizza y cerveza, todo para ver la final de la Copa del Rey en casa. Asistieron casi todos los convocados, sólo falto el deserto de Saúl (Sr. Polvo no gracias), que fue sustituido por Eduard a última hora, que como siempre es bienvenido, aunque sea Culé.

Ahí estábamos Pas, con su particular marea naranja de Sugus, la Perica con su escayola llena de firmitas de tías hechas por la mano de David Albiñana, Rubén, otro infiltrado del Barcelona, la Orera que nos dedico su mejor perfil en la foto y un servidor correctamente enfundado en la camiseta de la senyera como buen blavero que es uno. ;o)

El resultado es conocido, gano el Valencia 3-1 a un Getafe que pago la inexperiencia de estas citas. El Valencia, muy flojito esta temporada, jugo como un grande, salió a por el partido y se llevo el gato al agua.

Después el infiltrado (Rubén) y yo mismo nos fuimos a celebrar la victoria por la ciudad. Que por cierto, qué triste lo de estos Polacos. Al menos Rubén, con una camiseta del Valencia C.F. que le preste (véase la foto), pudo celebrar este año un título. :op Después se nos sumo su cuñado, también del Barça, que al saber que podía sumarse al festival no lo dudo y se unió a la celebración valencianista. Los del Valencia somos generosos a más no poder, que os han eliminado de la Champions, que no entráis en ella para el año que viene directamente, que hacéis el pasillo al Madrid en su campo y encima casi os endiñan una manita… No pasa nada chicos, siempre habrá un valencianista para compartir sus éxitos con vosotros. ;oD

Para ver más fotos pincha aquí.

Fin de la primera parte. Ahora me pondré serio, si no quieres estropearte el comentario no sigas leyendo.

La parte mala de este éxito es que ahora lo que se recordará de esta temporada aciaga, en la que casi nos vamos a segunda, bueno aún no estamos salvados del todo, aunque parece y espero que así sea, es que ganamos un título más para nuestras vitrinas. Cuando lo que a mi me gustaría es que se recordase la mierda de Consejo de administración que tenemos, y sobre todo lo borrega que es la afición (me permito decir esto porque he sido socio y accionista) y el ridículo que ha hecho esta temporada, más grande si cabe que el del propio equipo. Su grito de guerra de “Quique vete ya”, “Koeman vete ya” ha sido casi peor que el de “Raúl selección”…

Lo malo de todo esto es que no aprendemos ni a tiros. Yo aún recuerdo cuando teníamos al entrenador que ahora todos veneran, Rafa Benítez, al que también la afición invito a que se pirará. Después nos hizo campeones de dos ligas y de una copa de la UEFA, lo echo el consejo, aunque a efectos se fue él y desde entonces buscamos un clon de este magnífico entrenador… muy triste.

Lo sé, el fútbol es así, tendré que aceptarlo como es o quedarme al margen. De momento creo que me voy a olvidar de volver a sacarme el pase para la temporada en la que inauguremos estadio, si es que para entonces el máximo accionista no nos ha dejado sin equipo y sin campo.

¡¡¡AMUNT VALENCIA!!!

2 de mayo. ¿Héroes o terroristas?

2008-05-03T03:42:00.012+02:00

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Un día como hoy, probablemente a la misma hora que escribo estas líneas, sólo que hace 200

años, se producían los fusilamientos del 3 de mayo, magníficamente retratados (a posteriori) por Goya.

Es curioso, en todos los medios se trata este asunto desde una perspectiva del heroísmo del pueblo madrileño y por ende de los españoles. Qué si los alcaldes de Mostotes, qué si Daoiz y Velarde, y un largo etcétera de personajes. Y yo, que tal vez soy así de retorcido, no puedo evitar pensar en el paralelismo que encuentro entre estos heroicos defensores de la independencia y de su Rey, con los “insurgentes” o terroristas que combaten contra las tropas del mundo “civilizado” y “democrático” en Irak y otros países.

Por una parte en Irak tenemos a una potencia militarmente superior que ocupo un país bajo unas supuestas sospechas de armas de destrucción masiva, que a la postre resultaron infundadas, pero que, cuando esto se descubrió ya no importaba demasiado porque se libero al pueblo iraquí de un dictador, un déspota genocida que torturaba a su propio pueblo… que curioso esto de la tortura, ¿verdad? Por otro lado tenemos a los franceses que someten a la débil monarquía española y la subyugan bajo su poderío militar sin que ésta ofrezca la más mínima resistencia. En ambos casos las dos potencias ocupantes traen modernidad, y un modo de vida, en distintas formas, superior. Pero que ocurre, aunque muchos siguen y aceptan las ventajas que ofrece la potencia ocupante, otros, por diferentes motivos, deciden levantarse contra la potencia ocupante.

En Irak los conocemos como los insurgentes o terroristas. De los que “nos cuentan” que son financiados por Al Qaeda (ósea malos malísimos) y todos son extremistas islámicos entre otras muchas cosas. Yo no discuto nada de esto, al menos ahora, pero al fin y al cabo han entrado en su país, en sus casas, les han montado una guerra injusta e ilegal que para nada querían y además todo esto no les ha mejorado nada la vida que tenían. Por todo esto, digo yo que algo de derecho deben de tener para estar un poquito mosqueados. Tanto o más como lo tuvieron que estar los madrileños que se levantaron contra los franceses, ese famoso 2 de mayo, cuando pensaban que los franceses se llevaban a la familia Real de palacio.

Una vez tratado los paralelismos que mi mente enferma encuentra (lo sé muy a grandes rasgos y guardando mucho las distancias entre los acontecimientos) me pregunto: ¿Por qué unos son héroes y los otros simples insurgentes o terroristas? Está claro que nosotros, los que estéis leyendo esta entrada, vivimos en occidente y tenemos ciertas influencias culturales de las que no nos podemos desprender así como así. Del mismo modo la cadena de televisión Al-Yazira (o Al-Jazeera) seguro que no les llamará terroristas, no tengo ni idea de termino utilizará, pero apuesto a que son bastante más benévolos que lo puede ser la televisión estadounidense, que se encuentra en el polo opuesto de este conflicto.

En cualquier caso creo que la respuesta está más allá de los entornos culturales de unos y otros. Para mi la clave está en un dialogo que escuche hace años en una película que contaba la lucha, también por la independencia, de lo que hoy es la Republica de Irlanda. Con exactitud no recuerdo el dialogo, pero venía a expresar la idea de que un terrorista se convierte en héroe cuando la causa por la que lucha logra el objetivo que persigue. Así que todo se reduce al éxito o al fracaso, da igual que tu causa sea mejor o moralmente más justa, si vences acabaras escribiendo la historia y lo harás a tu gusto y criterio. Por contra si eres derrotado serás en malo, serás el terrorista.

La película era “Michael Collins”, y debo deciros que por lo que recuerdo lo mejor de la misma fue esa reflexión, así que si no la habéis visto no os perdisteis nada. ;o)

Saturday night fever

2008-04-18T22:25:00.017+02:00

Tenía pendiente dar el repaso a una fiestecilla que nos pegamos hace algunos fines de semana. El problema es que se me acumula la faena. Me apetece escribir de todo, pero mi espacio tiempo no me lo permite. Eso, o como diría mi madre, que no me organizo. :-S

Sea como sea, el tema es que sí que saque tiempo para marcarme una fiesta de las que molan. La noche empezaba bien, de inicio ya me dijeron que los rizos me habían quedado muy bien definidos. :oD Bueno, el caso es que ahí íbamos cuatro jinetes del apocalipsis a disfrutar la noche Valenciana. Por una parte estaba "La abandoná", su chico (Rubén) se había ido a esquiar y nos la llevamos por ahí. Eso sí, primero hubo que rescatarla de una cena de parejitas, que más parecía una cena del INSERSO. Por otro lado la pareja compuesta por Cartoline "Antes muerta que sencilla (AMQS)(cuando lea esto me mata... pero, ¿qué es la vida sin estos pequeños riegos?), ya veréis porque, y Chordi (Jordi), de profesión frustrada vendedor de crécepelo. ;oD

Hacía una noche primaveral preciosa, desde el piso donde rescatamos a "La abandoná" se contemplaba una vista espectacular del centro de Valencia. En el rescate también tratamos de arrastrar a unos cuantos benditos al camino del alcohol y la perversión. Sobre todo lo intente con una rubia... pero kk, y eso que utilice todos mis encantos, hasta emplee mi "arrebatadora" mirada azul. Otros sin embargo si que se dejaron embaucar, aunque por poco tiempo.

De ahí nos dirigimos al primer garito decente que pillamos por el Carmen. Unos Tequilas Body Shoot y unos Gin Tonics y a seguir la marcha... El negrito, Geko y nos estrenamos en Disco City, la nueva, o no tan nueva disco del Carmen. Sí te gusta Radio City te gustará este sitio.

Por el camino hicimos fotillos, algunas indecentes que ya os las podéis imaginar, pero esas me las reservo. También hicimos algún que otro vídeo donde Chordi, en declaraciones exclusivas, contó como días atrás mancillo con "AMQS" el lecho de los padres de su mejor amigo... Sin desperdicio la explicación de cómo se cargo el somier (o como se escriba) de la cama. :-O

Entre cachondeos y demás concluyo la velada. Fue divertido y tenemos pendiente repetirla, aunque espero que "AMQS" se decida por unos zapatos desde el inicio de la noche. ¡COÑO! que aquello parecía la F1 con Alonso venga a cambiar de neumáticos... jejejeje. Sorry Cartoline no lo he podido evitar. ;o)

La España profunda ya no es lo que era.

2008-04-11T21:10:00.022+02:00

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La España profunda no es lo que era, ni tampoco lo son los españolitos que la habitan.

Muchas veces uno se avergüenza de lo gilipollas que podemos llegar a ser los españoles, entre otras cosas, por ese sentimiento extendido de creernos lo mejor que ha parido madre. Parece que somos los más simpáticos, los que mejor vivimos, tenemos un clima cojonudo, comemos de la ostia, somos los más espabilados (los Europeos es que son tontos del culo), por supuesto somos los que más polvos pegamos y los que la tenemos más larga. A mi éstas cosas de verdad que me ponen malo y sería peor si no fuera por que, afortunadamente, creo que si que tenemos cosas realmente buenas. No voy a calentaros la cabeza con rollos históricos de la evolución del país ni nada de eso, pero de verdad que creo que a nivel social, entre otras muchas cosas, en apenas unas décadas de democracia hemos crecido a mejor y lo más significativo es que lo hemos hecho a un ritmo que ya le gustaría al resto del mundo. También debo decir, que del mismo modo que me quejo de ciertas actitudes “españolistas”, también me encabronan aquellos que dicen eso de que “Europa empieza en los Pirineos”.

Prueba de esas cosas buenas a las que me refería son hechos que se producen de vez en cuando y que me alucinan y me hacen sentir satisfecho de la capacidad que tenemos para adaptarnos a los cambios, ser más tolerantes y acabar con los viejos tabúes que tanto nos han perseguido.

Yo estaba acostumbrado a oír hablar de de la España profunda, siempre en relación con terribles crímenes, sucesos de lo más escabrosos o historias de inspiración casi medieval. Quizás por desconocimiento o por que, que yo sepa, no hay una guía turística de la misma, la situaba en una zona rural, preferiblemente del centro, oeste o sur del país y me quedaba tan pancho. Entonces, cuando un día escucho una noticia referida a un pueblo de la provincia de Ciudad Real, inmediatamente pensé en la España profundísima. Esa de la que tanto eco se ha hecho siempre la prensa para vendernos ese lado oscuro y oculto donde la razón y el sentido parecen perderse en el camino. Pero que ocurre, que en este caso no hay crimen, no hay suceso escabroso ni historias de viejas rencillas vecinales por cuentas del pasado. No, se trata de un tema de la mayor actualidad, pero qué, como las historias de la vieja España, tiene los ingredientes adecuados para aparecer en los diarios de sucesos. Un sacerdote, la Iglesia a la que pertenece, una hermandad religiosa, y una mujer expulsada de la misma por la Iglesia al hacer oficial lo que era un hecho muy probablemente conocido por todo el pueblo. ¿Cuál ha sido pues aquí el crimen? Ni más ni menos que casarse, como la ley le permite. Casarse con su pareja, otra mujer con la que mantenía una relación estable de muchos años.

Lo llamativo de esta historia y lo que de verdad me ha hecho fijarme en ella no ha sido el papel de la iglesia, de la que creo que no es necesario decir nada más. Ha sido la actitud del pueblo que sorprendentemente no ha preparado la hoguera, ha encendido las antorchas, ni se ha lanzado a un linchamiento de la hereje, como quizás hubiera hecho en otra época. Todo lo contrario (si es que no nos engañan los medios), la actitud de los vecinos de esta mujer expulsada de la hermandad religiosa a la que pertenecía, ha sido la de volcarse en apoyo y solidaridad de su vecina.

Realmente estas cosas son las que a uno le hacen pensar que a pesar de la estupidez de algunos, hay otros, una mayoría, que realmente sabe y aplica lo que es justo y demuestran así esa solidaridad que no nos hace mejores, sino iguales.

Si quieres leer la noticia original pincha aquí.

Yo y mis otros yos.

2008-03-27T20:38:00.026+01:00

Sí, estos también soy yo. Había pensado hacer una entrada titulada "¡Ser friki (freak) mola!", el caso es que con la anterior destapando a las primeras de cambio parte de mis extravagantes gustos cinéfilos y ahora descubriendo a mis alter egos, casi que me la ahorro. Y eso que aquí, por motivos de composición no están todos los que son, pero si son todos los que están.

Lo sé, creéis que soy una especie de José Luís Moreno o de Mari Carmen y sus muñecos o algo peor que no quiero ni pensar. Tranquis que no es para tanto.

Un día, no recuerdo cuando, alguien cometió el error de mandarme un enlace a una web donde podías hacer el gilipollas montando muñequitos rollo South Park. Poneros en mi situación, estás en el curro y que vas a hacer, porque currar no toca (es broma, ¿eh?), ver un PowerPoint pasteloso, nooo por Dios! (si al menos fuera de chotas), así que pasas el tiempo haciendo el indio con estás cosas. Creo que no hay color y que vosotros habríais hecho lo mismo que yo. Y si no me creéis os pongo el enlace a ver quién es el guapo/a que se resiste a hacerse a si mismo o a su parienta/e.

Ok, estoy de acuerdo en que yo tengo un ejército de estos muñequitos, porque no, no se multiplican solos, ni les doy de comer, ni los mojo después de las 12, no. Y todo tiene una explicación y esto, aunque cueste de creer, también la tiene. Por cierto aquí tenéis el enlace, ese que no vais a visitar. ;o)

El tema se debió a que cuando los descubrí pensé que eran cojonudos para ponerlos en la imagen esa que se muestra en la ventana de conversación del Messenger, al menos eran más originales que la moto esa voladora, el puto balón de fútbol (con el que no ligas ni p'atrás) o el patito secuestrado directamente de la bañera de Epi. Bien, pues dicho y hecho... primero hice un clon clavadito a mi, guapo como el solo, joder hasta me sentía orgulloso de él. Con esto pensé que tenía la herramienta ideal para presentarme por el Messenger sin tener que asomar mi feo careto. El caso es que una cosa llevo a la otra, le coges el gustillo y empiezas a hacerte uno, luego otro y así sucesivamente. Con el tiempo implemente el modelo adjuntando una frase (preferiblemente de películas) relacionada con el motivo del disfraz de mi yo. Para después derivar en una especie de emoticón gigante (dícese por emoticón esos bichos amarillos o tipográficos que ponen mil y una caras) que reflejaba mi estado de ánimo en determinadas épocas o acontecimientos más o menos significativos para mí, el gen original de la sucesión de clones.

Actualmente he parado la producción, no sé si se me paso el rollito, trabajo de verdad o que fue, pero no quería dejar pasar la oportunidad de hacerles un pequeño homenaje a mis otros yos. :o) <<<(Emoticón).