Cómo se hace una Paella. (por BH)

Antes de nada indicar que la Paella es Valenciana, se hará de múltiples formas (cosas muy raras he visto yo por ahí) y sabores, pero tiene denominación de origen. A modo de anécdota diré que la paella más extravagante que me he encontrado fue, a principios de la década del 2000, en un supermercado en Alemania. Se trataba de Paella congelada, hasta ahí vale, se me hizo raro pero bien. Lo bueno era que en la foto, de la bolsa que hacía de envase, aparecía un típico paisaje manchego con sus molinos y demás, vamos que sólo faltaba encontrarse a Don Quijote y a Sancho Panza... Vale, sólo Don Quijote, que para Sancho ya estaba yo. :-S

Comentar que las fotos que ilustran la receta son de una comida a la que me invito “La Antonia”, éste que ya empieza a ser más conocido que yo en mi propio blog. Se trataba de una comida de empresa… Qué morro que tengo diréis, tal vez sí, pero la verdad es que casi conocía a la mitad de la plantilla, porque unos cuantos habían sido compañeros míos en otra empresa. Así que, de algún modo aceptaron barco conmigo allí. Una de mis excompis a las que me refería era la cocinera. En concreto se trataba de BH, cuyo verdadero nombre es Beatriz, la H le viene por su parecido razonable con la humorista y presentadora Eva Hache (que graciosos somos, ¿eh? :-S). Hay que decir que ella es como la hermana guapa de Eva… (Esto lo digo más que nada para que, cuando me cuelgue de los huevos, no me haga sufrir más de la cuenta). ;o) También estaban “Esterilla” (Ester), su binomio Fred, “La Vane” (Vanesa, con dos eses y cuidadín que la liamos si no) y como no, Edu, el cocinero consorte :oD. Bueno, corto el rollo y vamos a lo que importa.


RECETA (Tal cual me la pasó la cocinera):

Nota de la cocinera: Esta receta es para 8 personas + o -:

Ingredientes:

· Conejo 1/2
· Pollo 1
· Arroz bomba 1kg.
· Judias verdes (bachoqueta) 1/2
· Si consigues caracoles... pues mejor! cuanta más mandanga... un puñadito (Nota de Vara de Rey: Nunca he podido comerme un caracol. Algo que se arrastra, tiene cuernos y es hermafrodita no puede ser bueno. :-S)
· Garrofón 1/4
· Ahora es el tiempo de los tirabeques (lo que puse en la paella del otro día) son los guisantes tiernos en vaina. 1/4 (Nota de Vara de Rey: Chicos buscar eso en las fotos que yo ni idea, del otro día hacen ya 2 meses)
· Alcachofas (cuando es temporada) 6
· Ajo 2
· Pimentón dulce o colorao 1cucharadita de café.
· Azafrán (colorante alimentario). (Nota de Vara de Rey: hasta ahí llega todavía mi ignorancia culinaria) 1/2 cucharadita de café.
· Tomate triturado. 3 cucharadas soperas.
· Aceite de oliva.
· Sal

Pasos a seguir:

Primero: se echa el aceite, un buen chorro. Yo suelo echar hasta que más o menos se cubre 2/3 de la base. Como decía mi abuelo: -Una paella sin aceite no vale na!. Y se pone al fuego.

Segundo: cuando el aceite este caliente echas la carne y la salas. Dorarla bien. Ves dándole vueltas que se te quemaraaá. El hígado en cuanto este frito lo sacas, si lo dejas mucho rato se quemará o explotará.

Tercero: cuando la carne este bien dorada la apartas hacia los lados y en el centro echas la bachoqueta y las alcachofas. La dejas unos minutitos friendo y dándole vueltas. Mi abuela saca la alcachofa y la vuelve a meter cuando el agua lleva unos 10 minutos hirviendo para que no se deshaga, pero bueno la puedes dejar que también esta buena así.

Cuarto: dejas un hueco entre la verdura y echas el tomate triturado y los ajos en láminas, dejas que se sofría y echas el pimentón. Le das unas vueltecicas a todo y echas el garrofón,… unas vueltecicas más…



Quinto: echas el agua (siempre que cubra los clavos), echa el hígado que tenias apartado y dejar hervir un buen rato, nunca menos de 30 minutos.

Ves probándolo para ver si le falta sal, no te cortes, que si esta sosa no vale nada.

El secreto de la paella esta en ponerle buena cantidad de carne, freírla bien, dejarla cocer bastante y que la paella sea grande, cuanto mas fina quede más bueno saldrá.

Si cuece mucho rato y el agua baja más abajo de los clavos tienes que añadir mas agua hasta que se quede justo por debajo de los clavos. No hay una medida fija, tienes que controlar la cantidad de agua con el fuego y el tiempo.

Cuando creas oportuno (el agua esta a la altura indicada y el caldo esta sabroso) echas el arroz y colocas los tirabeques por encima (sí quieres poner) y sí quieres le puedes poner una ramita de romero. El arroz lo tienes que dejar hervir 20 minutos justos.

Bueno… No creas que te va a salir buena a la primera… Así que ya puedes ponerte a practicar. :P




¿A qué es un sol esta xiqueta?

Tengo que confesar que aún no me he puesto a practicar, pero lo voy a hacer, y como no, ya contaré aquí ese primer desastre o mascleta de hígado… jajajajaja! Que bueno eso de que puede estallar…

La verdad es que a parte del tema de la “vueltecicas”, que ya me la veía ahí a la buena de Bea dándole vueltas. Lo que ha captado mi atención ha sido el hígado. Porque entre que se puede quemar o estallar me ha quedado claro que es típico, típico valenciano y yo que nunca lo he valorado en su justa medida. El otro detalle ha sido cuando dice: “…echa el hígado que tenias apartado…” ya me estaba viendo yo este veranito practicando el deporte de la Paella, después de una noche loca, con resaca y leyendo eso de que eche el hígado que tenía apartado y pensando… "Joder y que hago yo con el que tengo quemado". ;oD (jajajajajaja, está es buena, no me lo negaréis) ;o)

Vale, lo dejo ya que no quiero estropear más el currazo que se ha pegado BH pasándome la receta con tantos detalles y con el mimo que le ha puesto. Gracias Bea, un beso para ti y para las otras dos locas que te acompañan en MyStrands (Antonia, Edu y Fred, los besos serán para vosotros en la próxima comidita. Tontos, que os ponéis celosones por ná).

Jo, qué noche! Episodio IV (como Star Wars)

Estaba deseando llegar a casa para relatar los avatares de la noche de sábado de ayer. Fue una de unas cuantas noches que vengo “sufriendo” de vez en cuando y que resultan de lo más esperpénticas y divertidas. No sé si es porque me lanzo al ruedo de la juerga nocturna y me dejo llevar sin pensar en nada o es que tengo algún tipo de estigma que hace que me persigan acontecimientos de lo más rocambolescos, pero el caso es que, de vez en cuando, tengo alguna de estas noches de semi-locura. A ver, no esperaréis nada demasiado extraño, o sí, dependerá del nivel de vuestras parrandas, pero el caso es que se trato de un conjunto, creo que muy divertido, de anécdotas la mar de curiosas que espero poder narrar de manera que os sean igual de chocantes que fueron para mi.

La velada comenzó con el reparto principal de mi entrada “Saturday night fever”. Todos ellos más el novio esquiador, que estaba ausente aquella noche (Rubén). El plan era, en teoría ir a un concierto gratuito de jazz en un local de Ruzafa, pero Chordi (Jordi) nos la había vuelto a colar. La entrada eran 14 euracos!!! De los que seguro que Chordi se llevaba comisión por llevar incautos al local. Visto el atraco decidimos irnos a un fashion local de esta zona de fiesta que promete convertirse en el nuevo Carmen de antaño. El local se llamaba Café Dublín, un camarero alemán “con su simpatía innata” nos sirvió a los cool, ósea a AMQS y a mi, unos Bloody Mary (nota mental no volver a pedirlo en la puta vida), los demás bebieron banalidades sin valor suficiente como para ser mencionadas en el, cada vez más visitado, blog de mis andanzas. ;o)

La conversación fue amena y variada, lo más relevante fue mi denuncia-reproche a AMQS por haberme tangado. Después del pasado Saturday night fever dije que no salía de nuevo con ellos si no éramos pares. Véase por pares que me trajeran a una acompañante, no para nada especial (que mal pensados sois), si no para no estar aguantando el farolillo. El caso es que AMQS me aseguraba esa misma mañana que seriamos pares… Ya os imaginaréis que de pares lo único que había ahí eran mis calcetines. Bien, debido a mi queja empezó el repaso del catálogo de amigas “disponibles”. Por un lado teníamos “La Casada”. Su marido la engaña con otra y ella quiere vengarse pagándole con la misma moneda (sabía decisión sin duda :-S). Por otro lado “La Ninfómana”. Creo que no tengo que explicar nada al respecto, ¿verdad? La verdad es que no tengo nada en contra del hobbie principal de la xiquilla, pero mi idea de ser pares no pasa porque me expriman, sólo pretendo no tener que sujetar en solitario el farolillo. :o) Por último “La Divorciada”. Ésta, al parecer tiene la vida resuelta, es farmacéutica y se dedica a catalogar a los tíos que “conoce bien” por el mes en los que los ha usado y tirado. Vale, diréis que el catálogo es cojonudo para un picha brava como yo, pero la verdad es que ahora estoy en otra onda. ¿Qué otra onda?... eso será tema para otra entrada del blog más dicharachero de la red, ósea el mío. ;o)

Después de sobrevivir a la sangre de María, nos separamos y cada uno se fue a sus quehaceres. Yo puse rumbo al Carmen, en concreto al Slavia, donde había quedado con “La Antonia” (es él y en realidad se llama Antonio). Una vez en el Carmen le mande un sms a la Angustias (Laurita, mi esposa de pega), para ver si se unía a nosotros y estaba con su hermana, alias “La Mirada Calambre” (no es una Mutante ni es de los X-Men, ya os lo explicaré un día de estos el porque de semejante nombre) y Sheila o Shaila (de verdad que está vez no lo he hecho adrede, tanto cambiarte el nombre ya no sé cual es el bueno. :-S). Al no recibir respuesta di por hecho que no andaban por allí, como suele ser habitual. Así que sólo me quedaba el peligro de una noche mano a mano con La Antonia, otro incondicional del Slavia, que estaba con Óscar, un amiguete al que llamaremos el “Imberbe“. Un chaval majo, majo! Junto a ellos estaban Yolanda, un encanto súper marchoso y su amigo de Cadi (Cádiz) Nasso (Nacho). El quillo era un 2x2 súper enrollado.

El tema es que nada más llegué al pub La Antonia y el Imberbe me pusieron como misión presentarles a la que llaman Shakira (no sé porque, ya que no se parecen en nada) y a sus amigas. Eche un rápido vistazo al objetivo y rápidamente comprendí que aquello era como tratar de saltar con una pajita a modo de pértiga la Gran muralla China, vamos que ni Tom Cruise en Misión Imposible 4. Así de jodido era el reto, sólo que no contaban con mi astucia (cómo si fuera el Chapulín Colorado. Esto es sólo para usuarios avanzados). Todo se desboco porque alguien comento algo sobre mis habilidades con los tequilas al estilo TBS (ver entrada "Saturday night fever") y hay se desencadeno todo. Tuve que invitar a unos tequilas, comprenderéis que me vi en la obligación de corresponder al comentario, y en el transito de pedirlos se cruzo Shakira por ahí que estaba tratando de sumar puntos con el camata (que tiene novia por cierto) o como diría mi amiga gallega le estaba echando monedas a la tragaperras para ver si le tocaba algo. ;o) Como el camarero es amiguete, no sé como se llama pero yo le digo Nano y con eso todo arreglado, me colé de rondon en la conversación y atraje a Shakira al lado oscuro de los tequilas. :oD La putada es que en la mini-barra de este camata no tenían tequila. Por lo que, la situación lo requería, me fui a la barra grande a pedirlos para después traerlos con la ayuda del Quillo gaditano que se ofreció voluntario para la segunda misión imposible de la noche: Atravesar el local atestado de gente con 6 tequilas, la sal y sus respectivos limones como si de nitroglicerina se tratara. :oO Después ya os podéis imaginar el careto de La Antonia y del Imberbe cuando nos vieron llegar con los tequilas. Que todo sea dicho, casi perdemos a Nasso asaltado en el pasillo-trampa que nos hicieron, como si del Barça se tratará, un equipo de maduritas (de las que últimamente se está llenado el pub). El caso es que aún no habían alucinado bastante cuando vieron que Shakira, el oscuro objeto de deseo de La Antonia, brindaba con nosotros. En ésta ocasión, para no espantar a Shaki me abstuve de hacer una demostración teórico-práctica del TBS (Tequila Body Shoot), pero aún así no tarde en instruir al Imberbe y al Quillo en el interesante y seductor mundo de los TBS con Yolanda como voluntaria (ésta chica si que sabe), consecuencia de lo cual generamos un pequeño revuelo alrededor, los que sabéis de esto me entenderéis. Llegados a este punto por fin se destapo, lo que estaba tratando de averiguar toda la night, si Yoli estaba por el Imberbe o por Nasso. El resultado fue que acabo ganando el segundo.

Cuando ya cerraban el garito, Shaki y sus amigas nos dijeron que se iban a Calcata. Nosotros, que somos más chulos (y tontos) que un ocho, decidimos hacernos los duros y no seguirlas. Finalmente tiramos bajo la lluvia hacía Venial, un local de ambiente que pilla cerca. A mi me mola (no penséis mal, me mola el sitio, nada más). Lo bueno era que Nasso, el quillo de Cadi no sabía donde se metía, jejeje. Más le hubiera valido que nos hubiéramos quedado con las dos inglesas con las que nos topamos cuando nos guarecíamos de la lluvia (sí, de esas borrachas y salidas que rondan por Benidorm). El Quillo se disponía a practicar el English-Andaluz, Andaluz-English cuando le achuche para que no nos descolgáramos del banco con patas que es La Antonia. Digo banco porque debía prestarme pasta para la entrada (lo sé, te debo 10 €). Una vez dentro de Venial el Quillo de 2x2 pego el culo a la pared y no lo movió de ahí, salvo para esbozar breves instantes de valor extremo cuando se adentraba un par de metros, el solo, en la marea humana de hombres que nos rodeaba (son los efectos nocivos del alcohol, espero que sepáis disculparle). Ahí estuvimos un rato hasta que La Antonia nos abandono. Creo que fue demasiado para él, cuando piso un poco el acelerador no puede seguir mi ritmo. :op

El caso es que cuando estaba acabándome el último Gin Tonic, con el Imberbe a mi lado, pensando ya en hacer mutis por el foro y dejar a Yolanda sola con el Quillo del culo apretaó (jajajajaja). Apareció de la nada una tía de estas de rompe y rasga, que sin más empezó a dedicarnos unos contorneos de lo más eróticos. Ni que decir tiene que la xiquilla no llevaba camisa a cuadros (que broma más fácil y cruel. Sorry), iba enfundada en un traje azul, que bien podría ser de látex (lo del látex me lo acabo de inventar, pero así hago volar mejor la imaginación de los hombres que leáis esto). A continuación, también de la nada, apareció él, el jodido eunuco cabrón (leer mi colaboración en los Miércoles fotográficos de Peter Parker). Éste si que se puso a verborrear unas batallitas de vendedor barato de enciclopedias. Qué si la tía esa era su hermana, que si era una guarrona del carajo (esto que conste que lo decía él, a esas alturas los tequilas y los Gin Tonics obstruían mis neuronas y no podía ni pensar en lo obvio) y bla, bla, bla… Gilipollas de mi llegue a pensar que de verdad era su hermana (DIOS!!! que mal que iba). El caso es que después de tratar de vendernos la cabra y ver que estábamos ya como dos amebas, tanto el Imberbe como yo, nos dejaron a la deriva en nuestra marea alcohólica y se esfumaron como habían venido. A la mañana siguiente (esta mañana), que por cierto era el santo de mi madre, (¿por qué después de una juerga así siempre tiene uno el santo de su madre, comunión o semejante?) y ya mucho más despejado, aunque con un dolor de cabeza de la leche (seguro que por el jodido Bloody Mary ;op), pude empezar a ordenar los acontecimientos en mi cabeza y entender el sentido del teatrillo de los dos falsos hermanos. Ahora creo, sin lugar a dudas, que buscaban un tipo para montarse un trío. Y dado que probablemente nosotros dos seríamos de los pocos, entre ese campo de nabos que es Venial, que tendríamos puesta la mirada sucia sobre su supuesta hermana, está claro que éramos los candidatos perfectos… Creo que en su imaginación deberíamos encajar con el perfil que buscaban, que pienso que era el de un tío bisexual, pero no iban desencaminados ni nada. Si al menos La Antonia no se hubiera pirado, igual les hubiera encajado él, que siempre ha sido un poco ambiguo. ;oD

Así termino la noche, cuando llegue a casa sobre las seis de la mañana todavía iba borracho y tenía esa sonrisilla tonta que se te queda cuando lo has pasado bien de verdad. La pena fue que no iba armado con la cámara digital. Lástima, porque las fotos no hubieran tenido desperdicio. Confío en que esto no vuelva a pasarme... me refiero a lo de la cámara. ;o)

Una temporada para olvidar, pero CAMPEONES a lo grande.

Preparé una tarde-noche como es debido, con colegas, pizza y cerveza, todo para ver la final de la Copa del Rey en casa. Asistieron casi todos los convocados, sólo falto el deserto de Saúl (Sr. Polvo no gracias), que fue sustituido por Eduard a última hora, que como siempre es bienvenido, aunque sea Culé.

Ahí estábamos Pas, con su particular marea naranja de Sugus, la Perica con su escayola llena de firmitas de tías hechas por la mano de David Albiñana, Rubén, otro infiltrado del Barcelona, la Orera que nos dedico su mejor perfil en la foto y un servidor correctamente enfundado en la camiseta de la senyera como buen blavero que es uno. ;o)

El resultado es conocido, gano el Valencia 3-1 a un Getafe que pago la inexperiencia de estas citas. El Valencia, muy flojito esta temporada, jugo como un grande, salió a por el partido y se llevo el gato al agua.

Después el infiltrado (Rubén) y yo mismo nos fuimos a celebrar la victoria por la ciudad. Que por cierto, qué triste lo de estos Polacos. Al menos Rubén, con una camiseta del Valencia C.F. que le preste (véase la foto), pudo celebrar este año un título. :op Después se nos sumo su cuñado, también del Barça, que al saber que podía sumarse al festival no lo dudo y se unió a la celebración valencianista. Los del Valencia somos generosos a más no poder, que os han eliminado de la Champions, que no entráis en ella para el año que viene directamente, que hacéis el pasillo al Madrid en su campo y encima casi os endiñan una manita… No pasa nada chicos, siempre habrá un valencianista para compartir sus éxitos con vosotros. ;oD

Para ver más fotos pincha aquí.

Fin de la primera parte. Ahora me pondré serio, si no quieres estropearte el comentario no sigas leyendo.

La parte mala de este éxito es que ahora lo que se recordará de esta temporada aciaga, en la que casi nos vamos a segunda, bueno aún no estamos salvados del todo, aunque parece y espero que así sea, es que ganamos un título más para nuestras vitrinas. Cuando lo que a mi me gustaría es que se recordase la mierda de Consejo de administración que tenemos, y sobre todo lo borrega que es la afición (me permito decir esto porque he sido socio y accionista) y el ridículo que ha hecho esta temporada, más grande si cabe que el del propio equipo. Su grito de guerra de “Quique vete ya”, “Koeman vete ya” ha sido casi peor que el de “Raúl selección”…

Lo malo de todo esto es que no aprendemos ni a tiros. Yo aún recuerdo cuando teníamos al entrenador que ahora todos veneran, Rafa Benítez, al que también la afición invito a que se pirará. Después nos hizo campeones de dos ligas y de una copa de la UEFA, lo echo el consejo, aunque a efectos se fue él y desde entonces buscamos un clon de este magnífico entrenador… muy triste.

Lo sé, el fútbol es así, tendré que aceptarlo como es o quedarme al margen. De momento creo que me voy a olvidar de volver a sacarme el pase para la temporada en la que inauguremos estadio, si es que para entonces el máximo accionista no nos ha dejado sin equipo y sin campo.

¡¡¡AMUNT VALENCIA!!!

2 de mayo. ¿Héroes o terroristas?

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Un día como hoy, probablemente a la misma hora que escribo estas líneas, sólo que hace 200

años, se producían los fusilamientos del 3 de mayo, magníficamente retratados (a posteriori) por Goya.

Es curioso, en todos los medios se trata este asunto desde una perspectiva del heroísmo del pueblo madrileño y por ende de los españoles. Qué si los alcaldes de Mostotes, qué si Daoiz y Velarde, y un largo etcétera de personajes. Y yo, que tal vez soy así de retorcido, no puedo evitar pensar en el paralelismo que encuentro entre estos heroicos defensores de la independencia y de su Rey, con los “insurgentes” o terroristas que combaten contra las tropas del mundo “civilizado” y “democrático” en Irak y otros países.

Por una parte en Irak tenemos a una potencia militarmente superior que ocupo un país bajo unas supuestas sospechas de armas de destrucción masiva, que a la postre resultaron infundadas, pero que, cuando esto se descubrió ya no importaba demasiado porque se libero al pueblo iraquí de un dictador, un déspota genocida que torturaba a su propio pueblo… que curioso esto de la tortura, ¿verdad? Por otro lado tenemos a los franceses que someten a la débil monarquía española y la subyugan bajo su poderío militar sin que ésta ofrezca la más mínima resistencia. En ambos casos las dos potencias ocupantes traen modernidad, y un modo de vida, en distintas formas, superior. Pero que ocurre, aunque muchos siguen y aceptan las ventajas que ofrece la potencia ocupante, otros, por diferentes motivos, deciden levantarse contra la potencia ocupante.

En Irak los conocemos como los insurgentes o terroristas. De los que “nos cuentan” que son financiados por Al Qaeda (ósea malos malísimos) y todos son extremistas islámicos entre otras muchas cosas. Yo no discuto nada de esto, al menos ahora, pero al fin y al cabo han entrado en su país, en sus casas, les han montado una guerra injusta e ilegal que para nada querían y además todo esto no les ha mejorado nada la vida que tenían. Por todo esto, digo yo que algo de derecho deben de tener para estar un poquito mosqueados. Tanto o más como lo tuvieron que estar los madrileños que se levantaron contra los franceses, ese famoso 2 de mayo, cuando pensaban que los franceses se llevaban a la familia Real de palacio.

Una vez tratado los paralelismos que mi mente enferma encuentra (lo sé muy a grandes rasgos y guardando mucho las distancias entre los acontecimientos) me pregunto: ¿Por qué unos son héroes y los otros simples insurgentes o terroristas? Está claro que nosotros, los que estéis leyendo esta entrada, vivimos en occidente y tenemos ciertas influencias culturales de las que no nos podemos desprender así como así. Del mismo modo la cadena de televisión Al-Yazira (o Al-Jazeera) seguro que no les llamará terroristas, no tengo ni idea de termino utilizará, pero apuesto a que son bastante más benévolos que lo puede ser la televisión estadounidense, que se encuentra en el polo opuesto de este conflicto.

En cualquier caso creo que la respuesta está más allá de los entornos culturales de unos y otros. Para mi la clave está en un dialogo que escuche hace años en una película que contaba la lucha, también por la independencia, de lo que hoy es la Republica de Irlanda. Con exactitud no recuerdo el dialogo, pero venía a expresar la idea de que un terrorista se convierte en héroe cuando la causa por la que lucha logra el objetivo que persigue. Así que todo se reduce al éxito o al fracaso, da igual que tu causa sea mejor o moralmente más justa, si vences acabaras escribiendo la historia y lo harás a tu gusto y criterio. Por contra si eres derrotado serás en malo, serás el terrorista.

La película era “Michael Collins”, y debo deciros que por lo que recuerdo lo mejor de la misma fue esa reflexión, así que si no la habéis visto no os perdisteis nada. ;o)